La rebelión de las treceañeras

Jopelines, lo admito, me he pasado una semana languida cual acelga pensando en Marcos y en su traición. El muyyyy landrú. Claro que si se ha creido el infiel de Marcos que voy  a estar triste a perpetuidad por sus cochinos huesitos va de ala. Hasta allí podía llegar la cosa. Que se chinche y rechinche que el mundo está lleno de macizos. Y si él mira con ojos lánguidos a esa paviosa-gigantilla-ojos birriosos de 2ºF, pues yo le voy a poner unos ojitos de cuco  a Borja, ese amigo de mi hermano que está tan cachas como Superman. Joé, ya me siento mejor.  Al principio Marta sonsa se quedó como al biés, claro que después atacó Marta guerrera y aquí estoy hecha una estrella -no,  todavía no me han hecho princesa- pero una no estaba  por la labor de lloriquear por un chico ni un minuto más.
Flip, flop, flip, flop. Dos flexiones más y estoy como nueva. Y ahora me voy a atizar una raya en el ojo, larga y negra como la de Nefertiti. Le voy a birlar a la Baquero una barra de labios roja cual amapola, para ponerme los labios cual rosetón y me voy a atizar una manita de brocha que voy a dejar pálida a la misma Beyoncé.
Ah, y qué sepas que eso de que las chicas somos el sexo débil es asquerosamente falso.Se lo debió inventar algún mastuerzo para tener a su chica  acochinada. Así que a partir de ahora que se preparen los chicos que les vamos a dar palpelo. ¿Te apuntas? Pues unéte al club de las mujeres Kio-Kio, unas tipas de lo más guerreras que darán que hablar.

Jope, también tuvo algo de bueno la traición de Marcos. He hecho nuevas amigas: dos Martas, Andrea, Emma y Celia, me dieron marcha cuando estaba mustia cual merimé.  

Ah y escribidme joé que no puedo estar yo todo el día larga que te  larga y vosotras mudas cual cimpiés.
Por cierto Marcos, lo tuyo y tu Margarittaaa, me la trae al pairo.

Marcos es mío, mío y mío que lo sepas

Sí, lo reconozco, desde que me he convertido en casi princesa no le he hecho ni repajolero caso a Marcos. Marcos, sí mujer, mi casi novio. Claro que yo no pensaba que el muy mastuerzo le iba a poner ojitos tiernos a esa bobalinda del 2º F de la ESO.  La muy cursi se llama Margarita y tiene una melena lacia cual acelga que le llega hasta el mismísimo culo. Ah y unos ojos verdes tirriosos y además mira como al bies. Y la muy mandurria es la primera de la clase, y también juega al tenis y al golf y salta el plinto y es alta como una gigantilla. La odio, la odio y la odio.  Y a Marcos también. ¡No te mola! ¿Qué como lo sé? Joé porque les espío. El otro día me camuflé en el cole cual rosetón, me aposenté tras una columnata y empecé mi labor de vigilancia. Tres minutos después los muy lerdos pasaron ante mis narices y  ni siquiera me vieron. A mí, a súper Marta. ¡Ayyyyy Margarita, que te la cargas! Y el muy memo de Marcos la miraba como si fuese una porcelana china y la muy sonsa florida le sonreía con cara de gusarapo.

Marcos, pedazo de infiel,  que sepas que esta no te la perdono y como pille a tu Margarita por banda la voy a deshojar en un plis plas. Te lo juro por la cruci. Y el que la hace la paga.

Marta vengadora

¿Y de mis reyes qué?

¿A tí los reyes te han traido lo que les habías pedido? Oye pues a mí nasti de plasti.  No te mola. Y mira que lo había pedido con interés, y les había mandado una carta llena de florecitas y festones y dejé comida para los camellos y un trozo de roscón para los reyes y mangué un poco de licor de café de ese que se pimpla mi abu. Joe, el año que viene lo tienen crudo, que se vayan a cenar a su repajolera casa. Porque a mí,  al margen de una bragas de algodón, grandes cual tienda de campaña que me trajeron en nombre de mi abuela -y mira que yo había pedido un tanga rojo-  un libro súper chulo: El herbario de las hadas, de parte de mi padre y un vestido relamido cual acelga, con un lazo en pleno  culo, -con perdón- de parte de la Baquero, no he recibido nada más. No, no me han hecho princesa. Pero pienso insistir hasta ponerme morada. Pienso gritar a los cuatro vientos que esto es una injusticia y que una también tiene sus derechos. Y pienso gritar alto, bien alto. Además, cada vez somos más aspirantes. Mira la lista, Marta y Sandra también están ahí. Claro que mia mamma, que a veces se pone un poco farruca, dice que bastantes cosas tienen los reyes en qué pensar, que si Urdangarín esto,  que si Urdangarín aquello. Vamos, como para ocuparse de mis derechos dinásticos. Jopelines, pues que al menos que me contesten ¿no? Digo yo.
Eso sí, algún cenutrio, léase lerdo-Nacho- me dejó una corona dorada de plasticucho, tipo chino, con una tarjetita también dorada en la que se podía leer: Para la princesita de esta casa. Ah, y junto a la corona también había una varita. Joé que yo quiero ser princesa y no hada, le solté al muy mastuerzo, mientras se desternillaba vivo. No si no me chincha la corona, me fastidia el despiporre. Pues a lo que iba, los reyes no me han mandado  ni una simple cartita de esas que te dan las malas noticias con muy buenos modos, una tipo.. Muy señora mía, lamentamos informarle de que su petición este año no puede ser atendida, si es tan amable vuelva a pedirlo el año que viene.
Claro que por lo menos alguien me escribe. Me han escrito tres Martas, a este paso terminaremos formando una ONG, Martas sin fronteras. Y en la lista de princesas cada vez somos más: Sandra López y Marta García son dos nuevas aspirantes.
Ah, pero que se chinche el mundo en general, porque que sepas que cuando Marcos me vio tan triste y languida cual lenguado,  me regaló un colgante. Sí, un colgante en forma de corazón.  Ayyyyyyyyyyy (suspiro).

2012. Este es mi año

Jo, a mí lo del 2012 me mola. No sé pero tengo el barrunto de que este va a ser mi año. A lo mejor hasta me hacen princesa porque una, que es de ideas fijas, piensa pedírselo a los Reyes otra vez. Así que se vayan preparando, los Reyes claro, que servidora les va a dar una murga de aquí te espero,  que no pienso estar aquí esperando toda la vida. ¿O no? ¿Que qué tal Nochevieja, y Navidad..? Puaffff, el mismo rollo de siempre. Me pongo hasta las cejas de langostinos, me atiborro de mazapanes y polvorones; me pongo bombiza  de turrón de chocolate y al final acabo vomitando junto al árbol de Navidad, o mismante en el árbol. Bueno, no siempre la historia termina así...  hay veces que vomito en la puerta de la cocina, en el hall, en el baño o en el cuarto de mi hermano, eso suele ser siempre sin querer. Je, je, je. Es que soy de vómito fácil. ¡Que niña tan repugnantita! soltó el gilipuá de mi hermano antes de que mi padre le atizase un pescozón en el mismísimo occipucio. Porque yo en plena vomitona no tenía el body para insultos. Claro que esta me la paga. Será mastuerzo el muy cretino, aprovecharse de la debilidad ajena.
¿Y a ti que tal te ha ido? Lo has pasado bien o como siempre. Jopé cuéntame algo que aquí la única que larga soy yo y empiezo a estar hasta los mismísimos. ¿Oye que piensas pedirle a los Reyes? Hazme una lista y la intercambiamos. ¿Qué cómo? Joé, pues escríbeme al blog.

Marta 2012, a un paso de ser princesa

Yupiiiiiiii, yuuuuuuuuuu! Al fin libre

Estoy de vacacioonnnnnessssssss. Al fin. Ya tenía ganas de perder la cartera y de olvidarme del cochino cole, de los libros,  de sonrisitas falsas cual tigre africano, del si señor, no señor, lo que usted diga señor. De hacer fila en el patio. Fila en los pasillos. Fila hasta para hacer pis. De poner cara de bobalinda y  estar esclavizada cual zulú. Ahora soy libre, LIBRE  cual comeeeetttaaaaaaa. Y voy a hacer lo que quiera y me voy a levantar a las mil y una y me acostaré cuando me dé la gana.  Ah! y no pienso estudiar, ni repasar, ni echarle una ojeada a esto ni a esto otro. Ni pienso sacar a Baby. ¡Que lo sepannnnnn...! Y me voy a pasar todo el día tumbada viendo la tele. Y si hace falta me comeré el mando. Que yo soy muy mía.

Jo, mamá, pero no me dejas que me quede ni un ratito, pedazo de madrastrona. Que tengo que bajar a Baby otra vez.  Jopé, que saque Nacho a esa pulgosa. Que servidora también tiene derechos.
¿Quéeee? Que tengo que acostarme pronto porque mañana tengo  dentista. Y que luego tengo que ir a ver a la tía Inés. Y que también tengo que ir al conciertoooo y hacer rosquillas y poner el árbol y el belén. A lo mejor también tengo que ir a ver a Papa Noel. No te mola.

Oiga, señora, no haría usted por casualidad las prácticas en las SS. ¿Que con eso no se juega? Joé, ni con mis vacaciones tampoco, pedazo de insolidaria.

Nif, nif, nifffffff. Que ganas tengo de ser sesentona como mi abu para poder pasarme el día entero tirada en el sofá. Y no pegar ni palo y dar órdenes a todo pichipata . Ah y  tener dentadura postiza para no tener que ir al dentista nunca más.

¡Buaaaaaa! Vaya merdé de Navidad.

Princesas S.A. ataca de nuevo

Jo, que morro. Así que tú también quieres ser princesa. Pues no te he oído chafardelarlo en facebook, ni largarlo en Tuiter. ¡Qué traidora! ¿Ah y tú también? ¿Y tú? ¿Y también tú...? Pues que sepais todos, la Baquero incluida, que no sólo yo, también Inés y Carmen y Vanesa y María y Almudena y Candela y Pilar y Celina y Ana, y Sonsoles y Julia y otra Julia y Elena (oye que tú ya eres princesa) y Roberto, ¿Roberrtooooo.....? , todas, todas, todas quieren ser princesas, incluido Roberto. ¿O querrá ser príncipe?

Vamos, a qué esperas, no te calles cual pez volador. ¿Qué quieres ser princesa? Pues no seas muerma y añade tu nombre a la lista y se lo pedimos juntas a los Reyes. Je. je, je....

¡

Y sigo esperando.....

Pues no, no creas que me han hecho princesa. Jopé, ni siquiera me ha escrito el rey para darme una explicación. Mira que....Con la ilusión que me hace. Pero si es que es un caprichito. Es que me gustaría tanto... Ah!. y  eso no es lo peor. Lo peor es que a la Baquero alguien a quien no miro -maldito sapo rastrero- le ha largado que si voy pidiendo por Internet  prebendas. Vamos, que le he pedido al mismísimo rey que quiero ser princesa. Y no veas como se ha puesto la doña. Me ha soltado a grito pelado: Señorita, eso que ha escrito usted lo borra ahora mismo. A ver si la gente piensa que además de rara eres bobaaaaaa. Y me lo ha dicho así con todo el morro. Y lo ha soltado delante de mi abu, y de mi hermano. Y yo allí plantada como una pavisosa. Claro que no me he quedado muda. Me he puesto farruca y le he gritado alto, muy alto pero para mis adentros- ¿es que esto no es una democracia? ¿Es que los adultos hacen lo que quieren y los demás tenemos que hacer SIEMPREEEE lo que nos mandan.? ¿Y a ver, señora, se puede saber por qué no puedo yo ser princesa? Y la Baquero me ha mirado con ojos de grulla y apuntándome con un dedo a la frente me ha dicho. Y quiero que lo borres ahora mismooooo. Pues que se chinche porque no pienso borrarlo. Y como se me ha metido en el colodrillo ser princesa, hasta que no lo consiga voy a pasar del mundo en general y de los adultos en parrrrtiiiicuuuuulaaaarrrrr. ¡Que lo sepan! Y el que avisa no es traidor. Yo misma.