Bye bye, me largo a Estambul.

Seguro que me has echado de menos. ¿No? Joé, pues yo a ti sí. Llevo un mes muda cual ciempiés y estaba a puntito de estallar. Tenía tantas ganas de escribir, tanto que contar... que los dedos se me iban solitos al teclado y los ojos los tenías como pegurrutiados a NOB. Pero servidora a aguantado como si fuese Superwoman, porque una promesa es una promesa y un viaje a Estambul...¡Un viaje a Estambul! Que sí, que te lo juro por la cruci, que Ignacio I el Grande, mi padre y su señora, alias la Baquero, me llevan esta Semana Santa a Estambul. También viene el plasta de Nacho, el gusano rastrero de mi hermano. Jopelines, pero por una semana en Constantinopla una sería capaz de aguantar al mismísimo Don Narciso, el plasta-dire de mi cole. Que digo, viajaría a Estambul con la pava de Patricia López, una pavisosa de mi clase que me tiene frita.
Y ahora escucha, porque te voy a contar el meollo de la cuestión. Mi padre me cameló con el viaje a Estambul, sólo y ese sólo lo dejó muy clarito, si yo era capaz de pasarme un mes enterito sin tocar el ordenador. - A ver si tienes fuerza de voluntad- me dijo. Y me lo soltó así, sin anestesia ni nada. Tengo que reconocer que lo dudé un segundo, pero segundo y medio después, me lancé a su chepa y le juré por todo lo jurable que iba a cumplir mi promesa. Vamos, que iba a estar desblogada por un mes.  Claro que ahora que se ha cumplido el plazo, me he lanzado en picado a por NOB y aquí estoy, dale que te pego a la tecla.
Ando de los nervios con eso de las maletas, narices no sé que ropa llevarme. Hasta el momento he metido cinco bragas, dos camisetas, una falda y un jersey. Claro que también tendré que llevarme zapatos ¿de tacón? (a ver si puedo mangarle unos a mi madre) y un abrigo, y un paraguas y un gorro, y una máquina de fotos y un cuaderno para tomar apuntes... A este paso en vez de viajar en avión voy a tener que coger el Orient Express. ¡Qué pasa, ¿no has leído a Agatha Christie?
Así que bye bye until next week, o hasta la week siguiente, porque el sábado volaré cual cometa y aquí no pienso aterrizar hasta el día.... Y si te da envidia te chinchas. Que tu a lo mejor te vas al pueblo  con tu abuela, a vestirte de capirote, mientras servidora sufre un montón navegando por el Bósforo.
Venga, vale, bien que ya te dejaré ver mis fotos. Que sí, que te lo juro, que en cuanto vuelva a Madrid pienso contarte todo mi viaje, con pelos y señales.

Arrivederchi..........Marta

Jo, ya puedo largar...

Jopelines al fin me ha levantado el castigo la muerma de la Baquero y me ha devuelto MI ORDENADOR. No te digo como se puso la muy sonsosa por allí quítame unas pajas, vamos por mangarle a mi lerdo hermano 20 euros el día de San Valentín. "Además de manganta eres una cursi, pedazo de niñata, "me largo  el muy cenutrio en mi misma cara. " Mira que enviarte tú misma un regalo por San Valentín. Vamos, esto va a dar mucho que hablar... Y alargó ese hablarrrrrrrr una eternidad. Recórcholis me dije para mis adentros, este sinsorgo va a dejar mi fama a la altura del betún. Y de pronto me entraron unos sudores... y empecé a sentirme rarita y así como de pronto le solté a mi hermano una vomitona en pleno pescuezo que lo dejé pallá. Y entre los gritos de mi hermano: pedazo de guarra, asquerosaaaa y los ladridos de Baby que no pierde una ocasión para dejarme fatal, apareció mia mamma que bebe los vientos por su niñito y en cuanto lo vio hecho una guarrindongada metió baza. ¿Cómo...? ¿Qué.ha pasado aquí..? insistía la muy cotillona con sus ojos clavados en mi gaznate.Y el gusano rastrero de mi hermano, mientras se apartaba el vomito de la mismísima coronilla,  descubrió el pastel. Que si yo le había mangando esto, que si yo le había vomitado aquello. Así que mi casi madre me puso un doble castigo: por manganta y por vomitona reincidente. ¡Jo y que culpa tengo yo de que mi estómago vaya por libre, gritaba yo mientras la Baquero encerraba con siete llaves mi  ordenador en el buró de su cuarto. Y no te vas a acercar a él en dos semanas, me gritó la muyyyyyyyy como remate final. Joé esto es crueldad mental, insistía yo ante la mirada de uralita de mi madre.

Ah, pero que se chinche, me he pasado quince días en huelga de brazos caídos, sin decir ni mu y tragándome todo lo tragable en televisión. Vamos que he protagonizado el culebrón del mes: No sin mi ordenador. Y al final a la Baquero se le han bajado los humos y me ha devuelto a NOB (es que mi ordenador tiene nombre), y aquí estoy, dispuesta a largar todo lo largable.

Y hablando de largar... Por ahí hay mucha falsa, porque cuando servidora, languida cual merimé, contó que en San Valetín  nadie le había mandado ni una cochina flor,  el personal se quedó más bien mudo... Bueno todas no, más vale que Marta, Leire, Andrea y alguna anónima  solidaria reconocieron que ellas flores más  bien pocas. Repámpanos,  qué alivio, me dije,  no he sido sólo yo. Pero qué pasa, que  todas las demás tuvistéis regalo? ¿Noooo? Pues eso se dice. Digo yo.

Que se chinche San Valentín

No sé a ti, pero a mí en San Valentín nadie me mandó flores. Que digo flores... Nadie me envíó ni una cochina flor. Qué narices, tampoco recibí bombones. Ni tarjetas, ni sms, ni nadie me felició en Facebook. No, si ya sé que es todo una cursilada, joé pero es que una también tiene corazón. ¡Pero si hasta mi padre le mandó una orquídea  a la muerma de la Baquero! Ah y a mi abu le llamó Rogelio y hasta lerdo-Nacho recibió un mensajito de esos bobalicones con mucho amor.

Y estaba tan hasta los mismísimos, tan harta, tan mustia, tan cabreada que al final me hice el regalo yo. Le mangué 20 euros a Nacho, que se chinche por mandurrio y por ligón, llamé a Supercort y me envié una piruleta gigante con forma de corazón. Ah y puse un cartel bien grande, para MARTA, de su rendido admirador.

Joé y me llegó en plena cena y dejé a la concurrencia patitiesa y muda por la emoción. Y  yo como si tal cosa, con la mirada perdida y la melenita al viento como esa lacia de lo que el viento se llevó.

Ah y como largues ni media te enteras. Que el que avisa no es traidor.

La rebelión de las treceañeras

Jopelines, lo admito, me he pasado una semana languida cual acelga pensando en Marcos y en su traición. El muyyyy landrú. Claro que si se ha creido el infiel de Marcos que voy  a estar triste a perpetuidad por sus cochinos huesitos va de ala. Hasta allí podía llegar la cosa. Que se chinche y rechinche que el mundo está lleno de macizos. Y si él mira con ojos lánguidos a esa paviosa-gigantilla-ojos birriosos de 2ºF, pues yo le voy a poner unos ojitos de cuco  a Borja, ese amigo de mi hermano que está tan cachas como Superman. Joé, ya me siento mejor.  Al principio Marta sonsa se quedó como al biés, claro que después atacó Marta guerrera y aquí estoy hecha una estrella -no,  todavía no me han hecho princesa- pero una no estaba  por la labor de lloriquear por un chico ni un minuto más.
Flip, flop, flip, flop. Dos flexiones más y estoy como nueva. Y ahora me voy a atizar una raya en el ojo, larga y negra como la de Nefertiti. Le voy a birlar a la Baquero una barra de labios roja cual amapola, para ponerme los labios cual rosetón y me voy a atizar una manita de brocha que voy a dejar pálida a la misma Beyoncé.
Ah, y qué sepas que eso de que las chicas somos el sexo débil es asquerosamente falso.Se lo debió inventar algún mastuerzo para tener a su chica  acochinada. Así que a partir de ahora que se preparen los chicos que les vamos a dar palpelo. ¿Te apuntas? Pues unéte al club de las mujeres Kio-Kio, unas tipas de lo más guerreras que darán que hablar.

Jope, también tuvo algo de bueno la traición de Marcos. He hecho nuevas amigas: dos Martas, Andrea, Emma y Celia, me dieron marcha cuando estaba mustia cual merimé.  

Ah y escribidme joé que no puedo estar yo todo el día larga que te  larga y vosotras mudas cual cimpiés.
Por cierto Marcos, lo tuyo y tu Margarittaaa, me la trae al pairo.

Marcos es mío, mío y mío que lo sepas

Sí, lo reconozco, desde que me he convertido en casi princesa no le he hecho ni repajolero caso a Marcos. Marcos, sí mujer, mi casi novio. Claro que yo no pensaba que el muy mastuerzo le iba a poner ojitos tiernos a esa bobalinda del 2º F de la ESO.  La muy cursi se llama Margarita y tiene una melena lacia cual acelga que le llega hasta el mismísimo culo. Ah y unos ojos verdes tirriosos y además mira como al bies. Y la muy mandurria es la primera de la clase, y también juega al tenis y al golf y salta el plinto y es alta como una gigantilla. La odio, la odio y la odio.  Y a Marcos también. ¡No te mola! ¿Qué como lo sé? Joé porque les espío. El otro día me camuflé en el cole cual rosetón, me aposenté tras una columnata y empecé mi labor de vigilancia. Tres minutos después los muy lerdos pasaron ante mis narices y  ni siquiera me vieron. A mí, a súper Marta. ¡Ayyyyy Margarita, que te la cargas! Y el muy memo de Marcos la miraba como si fuese una porcelana china y la muy sonsa florida le sonreía con cara de gusarapo.

Marcos, pedazo de infiel,  que sepas que esta no te la perdono y como pille a tu Margarita por banda la voy a deshojar en un plis plas. Te lo juro por la cruci. Y el que la hace la paga.

Marta vengadora

¿Y de mis reyes qué?

¿A tí los reyes te han traido lo que les habías pedido? Oye pues a mí nasti de plasti.  No te mola. Y mira que lo había pedido con interés, y les había mandado una carta llena de florecitas y festones y dejé comida para los camellos y un trozo de roscón para los reyes y mangué un poco de licor de café de ese que se pimpla mi abu. Joe, el año que viene lo tienen crudo, que se vayan a cenar a su repajolera casa. Porque a mí,  al margen de una bragas de algodón, grandes cual tienda de campaña que me trajeron en nombre de mi abuela -y mira que yo había pedido un tanga rojo-  un libro súper chulo: El herbario de las hadas, de parte de mi padre y un vestido relamido cual acelga, con un lazo en pleno  culo, -con perdón- de parte de la Baquero, no he recibido nada más. No, no me han hecho princesa. Pero pienso insistir hasta ponerme morada. Pienso gritar a los cuatro vientos que esto es una injusticia y que una también tiene sus derechos. Y pienso gritar alto, bien alto. Además, cada vez somos más aspirantes. Mira la lista, Marta y Sandra también están ahí. Claro que mia mamma, que a veces se pone un poco farruca, dice que bastantes cosas tienen los reyes en qué pensar, que si Urdangarín esto,  que si Urdangarín aquello. Vamos, como para ocuparse de mis derechos dinásticos. Jopelines, pues que al menos que me contesten ¿no? Digo yo.
Eso sí, algún cenutrio, léase lerdo-Nacho- me dejó una corona dorada de plasticucho, tipo chino, con una tarjetita también dorada en la que se podía leer: Para la princesita de esta casa. Ah, y junto a la corona también había una varita. Joé que yo quiero ser princesa y no hada, le solté al muy mastuerzo, mientras se desternillaba vivo. No si no me chincha la corona, me fastidia el despiporre. Pues a lo que iba, los reyes no me han mandado  ni una simple cartita de esas que te dan las malas noticias con muy buenos modos, una tipo.. Muy señora mía, lamentamos informarle de que su petición este año no puede ser atendida, si es tan amable vuelva a pedirlo el año que viene.
Claro que por lo menos alguien me escribe. Me han escrito tres Martas, a este paso terminaremos formando una ONG, Martas sin fronteras. Y en la lista de princesas cada vez somos más: Sandra López y Marta García son dos nuevas aspirantes.
Ah, pero que se chinche el mundo en general, porque que sepas que cuando Marcos me vio tan triste y languida cual lenguado,  me regaló un colgante. Sí, un colgante en forma de corazón.  Ayyyyyyyyyyy (suspiro).

2012. Este es mi año

Jo, a mí lo del 2012 me mola. No sé pero tengo el barrunto de que este va a ser mi año. A lo mejor hasta me hacen princesa porque una, que es de ideas fijas, piensa pedírselo a los Reyes otra vez. Así que se vayan preparando, los Reyes claro, que servidora les va a dar una murga de aquí te espero,  que no pienso estar aquí esperando toda la vida. ¿O no? ¿Que qué tal Nochevieja, y Navidad..? Puaffff, el mismo rollo de siempre. Me pongo hasta las cejas de langostinos, me atiborro de mazapanes y polvorones; me pongo bombiza  de turrón de chocolate y al final acabo vomitando junto al árbol de Navidad, o mismante en el árbol. Bueno, no siempre la historia termina así...  hay veces que vomito en la puerta de la cocina, en el hall, en el baño o en el cuarto de mi hermano, eso suele ser siempre sin querer. Je, je, je. Es que soy de vómito fácil. ¡Que niña tan repugnantita! soltó el gilipuá de mi hermano antes de que mi padre le atizase un pescozón en el mismísimo occipucio. Porque yo en plena vomitona no tenía el body para insultos. Claro que esta me la paga. Será mastuerzo el muy cretino, aprovecharse de la debilidad ajena.
¿Y a ti que tal te ha ido? Lo has pasado bien o como siempre. Jopé cuéntame algo que aquí la única que larga soy yo y empiezo a estar hasta los mismísimos. ¿Oye que piensas pedirle a los Reyes? Hazme una lista y la intercambiamos. ¿Qué cómo? Joé, pues escríbeme al blog.

Marta 2012, a un paso de ser princesa