¡Qué rollo de Halloween!

No, si ya sé que luego dirán que una es rara, joé, pero a mí eso de andar por ahí con los dientes colgantes, con el ojo mustio y la pierna renquean te como que no me va.  Ah y tampoco me mola ni media vestirme de mujer pantera, ni de lady Gaga ni siquiera de una de las Monster High. Pero por qué narices tengo que salir a la calle hecha una monstruita, eh le solté yo a la Baquero cuando la muyyyy se puso de uñas porque servidora se negó en redondo a  participar del jolgorio-gore que medio vecindario había organizado en el jardín. Lo tuyo son ganas de llamar la atención, me largó la muy muerma antes de soltarme un discurso de esos que duran una eternidad: que si la fiesta es muy divertida, que si a todo el mundo le gusta,  que luego te quejarás de que te llamen... Que a ver por qué no vas a ir tú si van todos los adolescentes del barrio, Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla. Ah y pronunció adolescentes, como si estuviese diciendo in-cons-cien-tes. Hay que tener mala  milk. Le miré con ojos de abejaruco y a puntito estuve de soltarle cuatro cosas: señora, déjeme en paz, pero entonces sonó el timbre de la puerta unas dos mil veces: riinnggggggggg,  ringggggggggggg, riiinggggggggggg; y 1997 veces más; y tras el repetitivo soniquete  se oyó un ¡Ay Jesús! y un pataplaf. Era mi abu que se había quedado patitiesa al ver la cara sangrante de un tipo con un puñal tipo farola que le atravesaba el gaznate de parte a parte. Venga abu, despierta, que es un disfraz  le gritó el muerto viviente de Nacho a mi pobre abuela. Abuela que soy yo, volvió a decir  mi lerdo-hermano que acababa de volver al hogar. Y la doña abrió y el ojo y casi lo vuelve a cerrar, cuando mia mamma le atizó un golpe de abanico en plena ceja. Venga, vamos, mamá despierta, repetía la Baquero, dale que te pego al vaivén.  No si eso es de lo más divertido, metió baza Marta mustia. Sí, es  para partirse... lancé malévolamente yo. De esta, el año que viene me disfrazo. Y la Baquero, con ojos de acelga pocha, me miró lanzándome dardos envenenados pero no dijo ni chitón.

De cacos, de mafias... y de Li

Alló, alló, alló... ¿Hay alguien por ahí? El otro día me pilló la Baquero cuando iba a contarte la historia de Li,  alias, el niño del rollito de primavera y  ahora que la muy muerma está en la ofi tengo un ratito para largar, así que empiezo a desembuchar. Bueno, el caso es que cuando el padre de Li, mafioso I Chang, descubrió que mi amigo era hijo suyo -como lo adivinó no lo sé-  decidió mandarle a la China para que allí aprendiese todos los manejos de la mafia china, vamos, para que fuese un caco de aquí te espero. Tú eres mi heredero, dice Li que le dijo su caco-progenitor, y algún día tendrás que estar al frente de todos mis chanchullos. Bueno, el dijo negocios, lo de chanchullos lo digo yo. Al parecer, el tipo tenía en mente que el pobre, después de su excursión hasta las chimbambas,  se estableciese en Madrid, para dirigir un nuevo garito de todo a 100, o a 500 o a 10.000, que había montando muy cerca de Cuatro Caminos.  Es que tienes que curtirte y ser un Chang en toda regla, le largó Chang I,  después de soltarle una arenga sobre los sagrados vínculos familiares. Y antes de que el pobre pudiese decir ni Confucio,  ya estaba surcando los mares y chocando y rechocando contra el oleaje del océano Índico.  Más vale que ojillos de ojal estuvo al quite, y en la primera  ocasión salió pitando del barco. Pala no conveltilme en manjal pala latas, me aclaró. ¡Acabáramos! al final eran ratas. Y ya no puedo darte más datos, ni decirte ni mu, porque ahora  Li  está protegido por  el inspector Requejo que anda como loco por echarle el guante al mafi-caco de su padre. ¿Y a mí que me suena eso de Cuatro Caminos? A ver si el vampiro va a ser el padre de Li. ¿Por qué? Joé, porque le chupa la sangre a todo el que le rodea. Y eso si que es ser un vampiro en toda regla.

Seguiré informando
Marta cotilla.

Yupi por Andrea y Lía

Hello, hello,   chicas,  más vale que vosotras me entendéis, porque el personal que me rodea, vamos el mundo en general, es que no me hace ni repajolero caso. Joé. Bueno, ya empiezo a estar menos mustia.  Ayyyyyy, ayyyyy y  hasta empiezo a tener ganas de largar... he dicho largar... no estudiar. El cole me tiene frita. vamos que no me acostumbro a este rollo  y mira que lo intento cada año. No, ya sé que no es ninguna novedad. Jopelines, pero es que yo a esto no le cojo el punto.  ¿No podría empezar a estudiar a los 40? le pregunté a mi padre el otro día.  Y sin dejarle decir ni mu, continué: Y así, podría  aprovechar el tiempo sin perder la juventud machacándome la neurona e Ignacio I sonrió. Y yo me animé y seguí: Y después, cuando ya llevase  media vida de jolgorio, vamos cuando ya fuese una carroza como tú, podría ponerme a estudiar. Pero oye eso ya no le hizo tanta gracia, no sé si por lo del carroza o porque a él, que ya está en la cuarentena, le  tocaría ponerse a pencar. Ah! y  hasta los cuarenta quién pagaría tus gastos, me soltó así a bote pronto el muy mandurrio. Porque yo, me aclaró,  yo tendría que estudiar. ¡Narices, en eso no había pensando! Así que retruécanos verdes,  mi sino está unido a estos cochinos libros y apuntes y mochila.  Claro que una no piensa pasarse de lista, que luego el cerebro se acostumbra y puedes convertirte en una pitagorina de esas que andan por ahí sacando sobresalientes a mogollón. Ufff ¡qué horror!
Oye, que sepáis que he recibido un mensaje de Michael, mi nuevo amigo irlandés. Me dice que está bien, que en Kilkenny, su pueblo,  llueve perros y gatos (este chico está pallá)  y que está deseando que llegue el verano para verme en Vinaroz. Hummmmmmmm. ¿Es o no es para emocionarse? Y me dice aún más cosas, pero esas son top secret. Vamos que son sólo para mí.
¿Os acordáis de mi ¿amigo? Li. El pobre no se dio el piro porque sí.  Fue el pedazo de mafioso de Chang, vamos el dueño de  El Dragón de Jade, quien, cuando descubrió que era su hijo,  porque Li es hijo de Chang, decidió mandarle de vuelta a  China. Así, allí, te harás un hombre, dice que dijo. Y le largó para Beijing en un barco de carga atiborrado de pelos ¿serán perros?  y de ratas, ¿serán latas?. Más vale que el barco hizo escala en Singapur. Y allí lo pescó el inspector Requejo a quien alguien le había dado el soplo. Ejem, ejem... ¡hola mamuchi! El resto os lo cuento otro día que acaba de llegar mía mamma por sorpresa y ya me tiene el ojo puesto en el mismísimo cogote. Mira que es plasta, la muyyyyyyyy.

Besitos de Marta Largona

Marta mustia al ataque.

Ay...uyyyyyyy....Joé. Ya estoy aquí. Marta mustia probando... Un, dos, tres. Un dos tres. ¿Hay alguien ahí? No, no estoy desparecida en combate, es que sigo lánguida cual lenguado y mustia cual  calamar. Narices,  es que a una eso de tener que volver al cole tras  el verano, le tiene frita. Vamos es que es... UNA CRUELDAD. Eso, eso por no hablar de esa cochina manía de levantarte de madrugada a golpe de cornetín. Jopelines, que una no tiene alma de vampiro, le grité yo a la mía  mamma el primer día que tocó la corneta cuando el sol todavía andaba abriendo el ojo por las Seychelles o más allí. Oye, que si hubiese nacido para murciélago me hubiesen puesto un par de alitas, ¿no? añadí. Claro que la muerma de la Baquero, mira que es momia la muyyyyy, me metió de un empujón en el baño al grito de:  Ahora te toca a ti. Ah y te quedan seis minutos. ¿Seis minutooooooos...? Narices, como si en ese tiempazo  una pudiese recuperar el habla, el anda, poner a punto el ojo y rebobinar el cerebelo...  ¡Ayyyyyyyy, con lo bien que andaba una libre cual pajarillo, revoloteando por las playas de Vinaroz...! Qué no, que este verano no he estado en Cádiz. Este año, mis plastas-padres han cambiado de campo de golf y han dedicado el verano a ir dale que te pego a las bolitas por las tierras  de Castellón.  
Ufff,  tengo tantas cosas que contarte...  Que sepas que al fin he mandado a la merde el  aparato dental. Ahora tengo los dientes chulis. Ah y me he cortado la melena...  y, oh sorpresa,  me he agenciado un nuevo amigo que está de chúpame y moja. Se llama Michael y es irlandés. Es  alto, tan alto como un gigantillo y tan blanco como la pared. Bobo-Nacho, que el muy lerdo es del Madrid, dice que parece del Atlético porque tiene el cuerpo a rayas blancas y rojas. Je, je, je, es que pareces un cangrejo a medio cocer, le soltó el muy insolidario con los descoloridos del norte. ¿Qué en que hablamos...?  En spanglish. Él parlotea en spanish y yo chapurreo en inglés. Michael ya sabe decir: mi querer... y yo le respondo muy suelta:  well, well, well, yes, yes, yes. De esta, el verano que viene me largo a Cork, en Irlanda,  y  a lo mejor hasta aprendo irlandés.
Psssssssss que  tengo noticias de Li.  Sí, el  Li Chang de Beijing? Oye que al fín cumplió su promesa y largó.... Síiiiiiii, largó todo lo largable. Si quieres te cuento la historia.

Adioooooosssssssss, bye, bye. adieu, arrivederci

Marta casi renovada

Marta modorra ataca de nuevo

Joe, estoy lenta cual tortuga. Sí, lenta, vagoneta, sosona, vamos que me ha sentado fatal  la rentrée, como dicen esas pijas cursis que hablan: Puessss que síiiiii, puessss que nooooo. Vamos, ya me entiendes. Tengo el coco un poco pallá y la coleta pacá y no sé que hacer, me aburro, me cabreo, estoy de mala milk.  Jopelines, pero no es todo por esa cochina vuelta al cole. Y anda que la cosa tiene tela. Se pasa servidora dos meses hecha un princesa -si me ha vuelto a dar el perrenque princesil- y luego vuelve una aquí y parece que se  zambulle en el eterno día de la marmota, vamos que todo se repite, que todo sigue iguallllllllll. ¡Repámpanos verdes fritos ! Es que.. es que... es que es como para pirarse de nuevo a la playa deVinaroz y quedarse allí churruscada y ojiplática mirando al mar for ever.  Jopelines y yo que venía dispuesta este curso a dar guerra, a ir de original, a mandar a pavirrio a media humanidad y la otra media a Tombuctú... pero se me ha quedado inscrustada en el cerebelo un tipo de modorra estival que para dar un paso tengo que pensaarrrlooooo y volverrrlloooooo a pennnnnsarrrrr. En tres palabras, como dice la gumia de mi madre, estoy medio alelada.  Eso sí, la muyyyyy..... lo dice por mi bien. Por eso todavía no me he lanzado a la vorágine y  no he empezado a largar todo lo largable sobre esto, aquello y lo de más allá. Pero en cuanto coja carrerilla os vais a enterar, porque lo mio de este verano ha sido muy fuerteeeeee. Claro que aunque modorra y un tanto momia, aquí estoy, firme cual columnata, dispuesta a darle pal pelo a todo facinerosos que se cruce en mi camino. Ah y a bobo-Nacho también. ¡Que lo sepas!

Besitos de Marta momia

Ya tengo escamas.... y aletas

Y están a puntito de salirme las branquias. Llevo tantas horas metida en la piscina que se me ha quedado el body,  flácido cual acelga pocha. Claro que tanto nadar y nadar me estoy poniendo cachas, porque una, lo reconozco, es más bien birriosa, pero no todo van a ser virtudes y más  virtudes. ¿Virtudes...? Tú lo que eres es una optimista empedernida. Y tú, un envidioso de la merde. No quien habla no es mi otro yo, es el lerdo de mi hermano, que está a punto de hacerme una aguadilla. Joé y mira que odio yo las aguadillas. Pues el muy memo dedica media mañana a revolotear junto a mi cual tiburón. ¡Hola Martita... Que voy! me amenaza con un toniquete grillil. Y yo patitiesa. Eso sí, yo no le quito ojo, pero en un cuanto me despisto mirando al socorrista, un tipo color chocolate de lo más macizo, el muy Mambru bucea bajo mis piernas, tira de una de mis patillas y servidora cae hasta el fondo de la piscina como si  fuese un lastre. Narices, claro que pido auxilio y así, con la bocota bien abierta, lanzando gritos desgarradores me hundo. Y a a tragar y tragar agua y más agua. Jopelines, pero si el otro día el presidente de la comunidad de vecinos le dijo a Ignacio I el grande, vamos mi padre, que este año le iban a pasar una factura extra  por despifarro de agua, porque ya me había bebido media piscina. Os cuento esto para que sepáis esas del clan que andais perdidas por esos mundos de Dios, que aquí servidora, sigue al pie del cañón defendiendo el Clan de Súper Marta y Cia. Sí, aunque sea sola. Sí aunque sea en la piscina. Que desde el agua también se puede estar ojo avizor.
Marta acuática.

Li lacio cual acelga y el inspector Requejo de farra

¡No te mola! Llevo aquí esperando la intemerata la llamada de Requejo, pero el poli anda missing. Así que harta de estar tiesa cual estaca he llamado a la comisaría y me han largado que el inspe está de vacaciones. Así con todo el morro. Y como  Li ya estaba verde cual limón y lacio cual acelga,y  servidora  estaba hasta los mismísimos de bajarle comida, de bajarle agua, de llevarle  a hacer pis y de escuchar sus miles de quejas: Malta que no sel yo, Malta que yo sel buen chico, Malta que mi no sel mafioso. Malta, polfa... ha soltado así sin más al Niño del Rollito de Primavela y le ha mandado a enlosar la Gran Muralla y que se entienda la poli con él. Eso sí, me ha prometido que el 1 de septiembre, a las 9 de la mañana,  estará como un clavo en la puerta de mi casa para largar a lo grande del caso de El Dragón de Jade. Joé, que una también quiere irse de vacaciones. Así que con las mismas me voy a zambullir en la piscina y me voy a quedar allí hasta que las ranas críen pelo o aún mejor, hasta que me convierta en sirena.  Siempre, claro, que la mía mamma, Ignacio I el Grande, mi abu,  el bobolindo de Nacho o la perra-cerda de Baby no opinen lo contrario.
Ah, pero no sonrías pedazo de caco, facineroso, mastuerzo, so malandrín, que el clan de Súper Marta sigue ojo avizor y no te vas a ir de rositas. Que aquí el que la hace la paga. Te lo juro por la cruci.

Súper Marta acuática