Soy Marta, simplemente Marta

¡Oye, que sepas que me he convertido en una estrellita del cómic! ¿Quieres verme hecha todo un figurín? Pues pincha en el link que encontrarás más abajo. Sí,  justo allí,  encontrarás un capítulo de mi nueva aventura,  Simplemente Marta.  Ah, y no dejes de apuntarte a la república independiente de Martilandia, un país solo para treceañeras/os en el que está prohibida, por decreto, la palabra NO.  Ah y que conste que el libro te lo he dedicado a ti,  porque eres la/el mejor, eres mi amiga/o y porque servidora, que ya es presidente de su propia república, hace lo que le sale del colodrillo. Que una es una. Y punto.

http://www.bic-media.com/dmrs/widget.do?bgcolor=000000&layout=singlepage&layoutPopUp=singlepage&isbn=9788484410836

 

 

Arrivederchi.....

 

Marta Ortiz, de los Ortiz de toda la vida

 

Y luego me dicen a mí....

A mí my father siempre me ha dicho que nunca hay que echarle la culpa a otro. Vamos, que me he ganado más de un tapabullón por largar que el culpable de todo era el gusano rastrero de mi hermano. Y unas veces lo era y otras no. Y si eso sirve para mí, también sirve para los adultos, ¿o no? La verdad es que llevo unos días como de uralita con lo del Madrid-Arena. Al principio, me quedé medio patitiesa por la impresión, luego pensé que era un mal sueño de esos que se despierta una con un ayyyyy, pero a medida que pasan las horas, cuanto más pienso en ello, más triste estoy.  Y sí, sí que es cosa de niños, que tengo 13 años, cerebelo y pienso... y no entiendo ni media a los cincuenteañeros, adultos en general y políticos en particular. Cada vez que veo las imágenes del Arena en la tele,  cada dos minutos y medio, porque las repiten a troche y moche, es que se me encoge el corazón. Y pienso que allí, entre esa maraña de brazos, podía estar también el lerdo de Nacho, porque el muy momio más de una vez se ha colado en un concierto.  No, no es que haya hecho las paces con él, ¡qué va...! pero una cosa es una cosa... Joé. Ah! y también podía estar el tuyo... y el tuyo...; porque Rocio, Katia, Cristina y Belén también tenían hermanos. Lo que más me reconcome las narices, es que el personal - que no para de darle a la húmeda hablando de la tragedia-lo único que quiere es quitarse de en medio y echarle la culpa al otro en un pis pas.Y yo a ellos, a todos ellos, sí que les atizaría un tapabullón en el mismísimo occipucio: al Ayuntamiento, porque el edificio en cuestión es suyo y dio permiso para organizar el concierto (y encima luego la alcaldesa se fue de fin semana al quinto pino a "descansar"); al organizador, por cutre y avaricioso, porque donde caben siete no pueden entrar 2.000;  a  los ¿responsables? del servicio de seguridad que dejaron pasar a un mogollón de tipos sin echar una ojeadita a los bolsos, ni recortar las entradas, y según dicen la cosa tiene truco. Ah y a la policía municipal, por permitir que se colasen los del botellón y a los del botellón... por comportarse como una marabunta humana.  Y no, no pienso olvidarme de los cenutrios que lanzaron las bengalas.  Los únicos que de verdad no tenían culpa de nada eran Rocío, Katia, Cristina y Belén y los demás chicos/as que tan pichis asistían al concierto. Te juro por la cruci que cuanto más pienso en ello más triste me pongo, joé.

Marta supermustia

Y yo me disfrazo hoy. ¡Qué narices!

Pues sabes lo que te digo, que si everybody se disfraza el día de Halloween,  yo va y me disfrazo el 6 de noviembre. ¿Qué por qué? Pues porque sí. En cuanto he abierto el ojo esta mañana me he percatado de que iba a tener el día guerrero y es que Marta mustia, vamos mi otro yo, ha empezado a darme la murga antes de desayunar: Mira que eres pelma, mona, me ha largado como saludo la muy quejicosa, antes de disparar una retahíla larguísima de lamentos: que si  no sabe por qué no me disfrazo en Halloween como todo el mundo, con lo que le hubiera gustado a ella ir por ahí vestida de vampirella, o de mujer araña o incluso de bruja. Otra que quiere parecerse a la Baquero, me he dicho para mí y también para ella, porque la muy muerma ha saltado como un resorte: no de bruja no. Y la tipa ha seguido dale que te pego a la húmeda: No si lo tuyo es llamar la atención y destacar, si en el fondo eres una sosa-pija de aquí te espero. Y por allí si que no pensaba pasar yo, así que si quiere disfraz, disfraz y medio, y pese a sus quejas, me he encerrado en el cuarto de la Baquero cinco minutos después de que se diese el piro a la ofi, y me he agenciado una falda tubo de cuadritos que me he ajustado a la altura de las orejas,  un sujetador de flores con relleno, que mola un montón y una blusa de blonda verde musgo, de esas cuasi transparentes que cortan la respiración.  Ah... y así como de pasada le he birlado unos zancos de charol tan altos como mi chucha. ¿Pintarme? Of course. Me he pintado como una puerta: sombra verde en los ojos, un toque de khol,  otro de colorete, y otro más de pinta labios rojo pasión.  Y con la obra de arte ya finiquitada, me he colgado la chupa y me he largado  rauda cual centella por esos mundos de Dios. Ya entraba una en el cole, tan pichi, cuando el muermo de Don Narciso me ha pillado en plena puerta y me ha devuelto " ipso facto" al hogar, con la consigna  de que volviese "a la  velocidad del rayo, vestida de persona normal". ¿Normal de 31 de octubre o de 6 de noviembre? le he preguntado yo, poniendo ojillos de abejaruco. Y él tipo se ha calado las gafas y a punto ha estado de soltarme un tapabullón. ¡Qué falta de sensibilidad con la creatividad ajena! me iba diciendo para mí mientras abría la puerta, cuando mi abuela ha soltado un: ¡Martaaaaaaaa, pero que haces tú en casa... que casi despierta a  media humanidad.  Joé, abu, ponte el sonotone, que me vas a dejar patitiesa. Vamos, di, me ha urgido la doña. Y entonces le he mentido cochinamente: es que me había dejado las gafas... y ya sabes que yo sin gafas... vamos,  como tú sin sonotone. Ha fruncido el morro, pero no ha dicho ni mu. Claro que yo le he asegurado: Me vuelvo al cole en un pis pas, en cuanto me limpie la cara y me vista de 6 de noviembre. ¿Cómmoooooo? ¿Quéeeeeeeee? le he oído gritar, pero yo ya andaba a galope por el tercero, saltando escalones de tres en tres. Y que sepas que me pienso disfrazar cuando quiera, le he soltado en pleno salto a Marta mustia.  A mí no me impone la ropa un cochino Halloween. 

Marta Free.

¡Qué rollo de Halloween!

No, si ya sé que luego dirán que una es rara, joé, pero a mí eso de andar por ahí con los dientes colgantes, con el ojo mustio y la pierna renquean te como que no me va.  Ah y tampoco me mola ni media vestirme de mujer pantera, ni de lady Gaga ni siquiera de una de las Monster High. Pero por qué narices tengo que salir a la calle hecha una monstruita, eh le solté yo a la Baquero cuando la muyyyy se puso de uñas porque servidora se negó en redondo a  participar del jolgorio-gore que medio vecindario había organizado en el jardín. Lo tuyo son ganas de llamar la atención, me largó la muy muerma antes de soltarme un discurso de esos que duran una eternidad: que si la fiesta es muy divertida, que si a todo el mundo le gusta,  que luego te quejarás de que te llamen... Que a ver por qué no vas a ir tú si van todos los adolescentes del barrio, Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla. Ah y pronunció adolescentes, como si estuviese diciendo in-cons-cien-tes. Hay que tener mala  milk. Le miré con ojos de abejaruco y a puntito estuve de soltarle cuatro cosas: señora, déjeme en paz, pero entonces sonó el timbre de la puerta unas dos mil veces: riinnggggggggg,  ringggggggggggg, riiinggggggggggg; y 1997 veces más; y tras el repetitivo soniquete  se oyó un ¡Ay Jesús! y un pataplaf. Era mi abu que se había quedado patitiesa al ver la cara sangrante de un tipo con un puñal tipo farola que le atravesaba el gaznate de parte a parte. Venga abu, despierta, que es un disfraz  le gritó el muerto viviente de Nacho a mi pobre abuela. Abuela que soy yo, volvió a decir  mi lerdo-hermano que acababa de volver al hogar. Y la doña abrió y el ojo y casi lo vuelve a cerrar, cuando mia mamma le atizó un golpe de abanico en plena ceja. Venga, vamos, mamá despierta, repetía la Baquero, dale que te pego al vaivén.  No si eso es de lo más divertido, metió baza Marta mustia. Sí, es  para partirse... lancé malévolamente yo. De esta, el año que viene me disfrazo. Y la Baquero, con ojos de acelga pocha, me miró lanzándome dardos envenenados pero no dijo ni chitón.

De cacos, de mafias... y de Li

Alló, alló, alló... ¿Hay alguien por ahí? El otro día me pilló la Baquero cuando iba a contarte la historia de Li,  alias, el niño del rollito de primavera y  ahora que la muy muerma está en la ofi tengo un ratito para largar, así que empiezo a desembuchar. Bueno, el caso es que cuando el padre de Li, mafioso I Chang, descubrió que mi amigo era hijo suyo -como lo adivinó no lo sé-  decidió mandarle a la China para que allí aprendiese todos los manejos de la mafia china, vamos, para que fuese un caco de aquí te espero. Tú eres mi heredero, dice Li que le dijo su caco-progenitor, y algún día tendrás que estar al frente de todos mis chanchullos. Bueno, el dijo negocios, lo de chanchullos lo digo yo. Al parecer, el tipo tenía en mente que el pobre, después de su excursión hasta las chimbambas,  se estableciese en Madrid, para dirigir un nuevo garito de todo a 100, o a 500 o a 10.000, que había montando muy cerca de Cuatro Caminos.  Es que tienes que curtirte y ser un Chang en toda regla, le largó Chang I,  después de soltarle una arenga sobre los sagrados vínculos familiares. Y antes de que el pobre pudiese decir ni Confucio,  ya estaba surcando los mares y chocando y rechocando contra el oleaje del océano Índico.  Más vale que ojillos de ojal estuvo al quite, y en la primera  ocasión salió pitando del barco. Pala no conveltilme en manjal pala latas, me aclaró. ¡Acabáramos! al final eran ratas. Y ya no puedo darte más datos, ni decirte ni mu, porque ahora  Li  está protegido por  el inspector Requejo que anda como loco por echarle el guante al mafi-caco de su padre. ¿Y a mí que me suena eso de Cuatro Caminos? A ver si el vampiro va a ser el padre de Li. ¿Por qué? Joé, porque le chupa la sangre a todo el que le rodea. Y eso si que es ser un vampiro en toda regla.

Seguiré informando
Marta cotilla.

Yupi por Andrea y Lía

Hello, hello,   chicas,  más vale que vosotras me entendéis, porque el personal que me rodea, vamos el mundo en general, es que no me hace ni repajolero caso. Joé. Bueno, ya empiezo a estar menos mustia.  Ayyyyyy, ayyyyy y  hasta empiezo a tener ganas de largar... he dicho largar... no estudiar. El cole me tiene frita. vamos que no me acostumbro a este rollo  y mira que lo intento cada año. No, ya sé que no es ninguna novedad. Jopelines, pero es que yo a esto no le cojo el punto.  ¿No podría empezar a estudiar a los 40? le pregunté a mi padre el otro día.  Y sin dejarle decir ni mu, continué: Y así, podría  aprovechar el tiempo sin perder la juventud machacándome la neurona e Ignacio I sonrió. Y yo me animé y seguí: Y después, cuando ya llevase  media vida de jolgorio, vamos cuando ya fuese una carroza como tú, podría ponerme a estudiar. Pero oye eso ya no le hizo tanta gracia, no sé si por lo del carroza o porque a él, que ya está en la cuarentena, le  tocaría ponerse a pencar. Ah! y  hasta los cuarenta quién pagaría tus gastos, me soltó así a bote pronto el muy mandurrio. Porque yo, me aclaró,  yo tendría que estudiar. ¡Narices, en eso no había pensando! Así que retruécanos verdes,  mi sino está unido a estos cochinos libros y apuntes y mochila.  Claro que una no piensa pasarse de lista, que luego el cerebro se acostumbra y puedes convertirte en una pitagorina de esas que andan por ahí sacando sobresalientes a mogollón. Ufff ¡qué horror!
Oye, que sepáis que he recibido un mensaje de Michael, mi nuevo amigo irlandés. Me dice que está bien, que en Kilkenny, su pueblo,  llueve perros y gatos (este chico está pallá)  y que está deseando que llegue el verano para verme en Vinaroz. Hummmmmmmm. ¿Es o no es para emocionarse? Y me dice aún más cosas, pero esas son top secret. Vamos que son sólo para mí.
¿Os acordáis de mi ¿amigo? Li. El pobre no se dio el piro porque sí.  Fue el pedazo de mafioso de Chang, vamos el dueño de  El Dragón de Jade, quien, cuando descubrió que era su hijo,  porque Li es hijo de Chang, decidió mandarle de vuelta a  China. Así, allí, te harás un hombre, dice que dijo. Y le largó para Beijing en un barco de carga atiborrado de pelos ¿serán perros?  y de ratas, ¿serán latas?. Más vale que el barco hizo escala en Singapur. Y allí lo pescó el inspector Requejo a quien alguien le había dado el soplo. Ejem, ejem... ¡hola mamuchi! El resto os lo cuento otro día que acaba de llegar mía mamma por sorpresa y ya me tiene el ojo puesto en el mismísimo cogote. Mira que es plasta, la muyyyyyyyy.

Besitos de Marta Largona

Marta mustia al ataque.

Ay...uyyyyyyy....Joé. Ya estoy aquí. Marta mustia probando... Un, dos, tres. Un dos tres. ¿Hay alguien ahí? No, no estoy desparecida en combate, es que sigo lánguida cual lenguado y mustia cual  calamar. Narices,  es que a una eso de tener que volver al cole tras  el verano, le tiene frita. Vamos es que es... UNA CRUELDAD. Eso, eso por no hablar de esa cochina manía de levantarte de madrugada a golpe de cornetín. Jopelines, que una no tiene alma de vampiro, le grité yo a la mía  mamma el primer día que tocó la corneta cuando el sol todavía andaba abriendo el ojo por las Seychelles o más allí. Oye, que si hubiese nacido para murciélago me hubiesen puesto un par de alitas, ¿no? añadí. Claro que la muerma de la Baquero, mira que es momia la muyyyyy, me metió de un empujón en el baño al grito de:  Ahora te toca a ti. Ah y te quedan seis minutos. ¿Seis minutooooooos...? Narices, como si en ese tiempazo  una pudiese recuperar el habla, el anda, poner a punto el ojo y rebobinar el cerebelo...  ¡Ayyyyyyyy, con lo bien que andaba una libre cual pajarillo, revoloteando por las playas de Vinaroz...! Qué no, que este verano no he estado en Cádiz. Este año, mis plastas-padres han cambiado de campo de golf y han dedicado el verano a ir dale que te pego a las bolitas por las tierras  de Castellón.  
Ufff,  tengo tantas cosas que contarte...  Que sepas que al fin he mandado a la merde el  aparato dental. Ahora tengo los dientes chulis. Ah y me he cortado la melena...  y, oh sorpresa,  me he agenciado un nuevo amigo que está de chúpame y moja. Se llama Michael y es irlandés. Es  alto, tan alto como un gigantillo y tan blanco como la pared. Bobo-Nacho, que el muy lerdo es del Madrid, dice que parece del Atlético porque tiene el cuerpo a rayas blancas y rojas. Je, je, je, es que pareces un cangrejo a medio cocer, le soltó el muy insolidario con los descoloridos del norte. ¿Qué en que hablamos...?  En spanglish. Él parlotea en spanish y yo chapurreo en inglés. Michael ya sabe decir: mi querer... y yo le respondo muy suelta:  well, well, well, yes, yes, yes. De esta, el verano que viene me largo a Cork, en Irlanda,  y  a lo mejor hasta aprendo irlandés.
Psssssssss que  tengo noticias de Li.  Sí, el  Li Chang de Beijing? Oye que al fín cumplió su promesa y largó.... Síiiiiiii, largó todo lo largable. Si quieres te cuento la historia.

Adioooooosssssssss, bye, bye. adieu, arrivederci

Marta casi renovada