Voy volandooooo.....

Bueno o mejor no, porque una tiene el estómago todavía tal que al biés. Oye no,  no es que una sea una tipa vomitiva, o vomitona, o yo que sé. Es que si hubiéramos nacido para volar, tendríamos en la espalda un par de alitas. ¿O no....?.

Ah, por cierto, no pienso soltar ni media de lo de novio (corazón, corazón, corazón), porque eso es una cosa pri- va- da, vamos personal y otras también tienen novio y no dicen ni mu.

Vale, bien, empezaré a desembuchar lo de mi journey a New York, pero luego no os quejéis... que cuando a una le dan carrete luego no sabe parar. Casi mejor me salto el viaje de ida, más que nada porque también vomité, ¿a  ver si la azafata de ida era también la de vuelta y por eso me embutió en aquel traje mugriento? Bueno, corto el rollo y a otra cosa mariposa.

Después de pasar horas y horas y horas, sentada en un asiento más bien birrioso, con una alemana tamaño bulldozer en el asiento de atrás que me dejó la riñonada al jerez, al fin puse pie en Nueva York, o en New York, vamos en la gran manzana. ¿Por qué le llamarán manzana, en vez de fresa o ciruela claudia? Tengo que investigar. Cuando nos dieron suelta en el avión, yo me lancé hacia la terminal en plan kamikaze, - con una pata renqueante eso sí, porque se me había quedado dormida de ir siempre en la misma postura,  y no te cuento como iba mi abu, doblada cual croasen- Estaba como loca por ver Manhattan, y por subir 18 veces seguidas al Empire State Building, porque seguro que allí no aparecía la pava de Patricia López... pero entonces llegó la primera sorpresa. ¿Papí, a qué hotel vamos?, le pregunté yo a mi progenitor, y my father me miró con ojos de huevo. ¿Hotel...? de que hotel hablas. No, no íbamos a ir a un hotel justo al ladito de Central Park, un parque inmenso que por tener tiene hasta zoo, para lanzarme de cabeza a una cama king size y ponerme bombiza de donuts.   My father me la había vuelto a jugar.  Ignacio I el grande me soltó así como así que de hotel nothing de nothing, vamos que íbamos a quedarnos en casa de una prima suya que vivía  muy cerquita de Manhattan. ¿Cerquita? pregunté yo, más bien moscona. Sí, a 40 millas o algo así, me respondió la Baquero sin cortarse ni un pelo. ¿Cómo....? ¿Quéeeeeee........? Que no voy a poder caminar por la 5ª Avenida antes de cenar? ¿Ni desayunar cerquita del Empire State Building?   Pues de aquí no me muevo, grité yo a los cuatro vientos, dispuesta a hacer una sentada sobre mi maleta de aquí a la eternidad. El primer machucón me lo soltó el cenutrio de Nacho, el sapo apestoso que dicen que es mi hermano, y cuando estaba a punto de recibir un sopavirón por parte de la línea materna, intervino un poli tamaño armario ropero y le espetó a my father: "Quick,  Hurry up", vamos,  que allí no se podía parkear. No, no cedí ni un milímetro, seguí impertérrita mirando al frente, así que tuvieron que llevarme en plan paquete, maleta incluida. Eso sí,  me llevaron a Manhattan, porque una ya estaba dispuesta a dejar de respirar. Pues sí, recorrí  la QUINTA AVENIDA a pata coja de arriba abajo, de abajo arriba  y vuelta a empezar. "Lo del Empire State lo dejamos para otro día", me soltó my mother, porque insistió en que se nos estaban haciendo las mil. ¿Prometido? pregunté  con ojos de musaraña a mi padre. Prometido, me aseguró Don Ortíz. ¡Jopelines que edificios tan inmensos! si casi no tienen fín! grité para mí, para ti y para todo el que quiso oírme. Me quedé como embobada mirando hacia arriba. Me pasé tanto rato mirando al cielo que luego me tiré dos días con la nuca apalancada en la espalda, vamos como esas cursis que miran con la nariz hacia el techo, en plan gigantillas.

Próximo capítulo: Rumbo a Marina' s home.


Vuestra amiga,


Marta

Valeeee, ya va......

Buagggggg...... os juro por la cruci que empezaré a largar en cuanto acabe de vomitar. Es que.... es que.... aún tengo el estómago dando saltos. ¿Alguien ha oído hablar de las turbulencias....? ¿Nooooo....? Pues es algo así como un tiovivo pero a lo bestia. Iba una tan ufana en su asiento de turista, ese en el que no te caben las piernas y no te dan ni un cochino cacahuete para llevarte al diente y además, puedes tener un compañero de asiento orondo cual elefante africano que te deja sin respiración (eso ya lo contaré otro día), cuando los tres vasitos de agua que me había largado la azafata hicieron efecto y tuve que deslizarme por un pasillo birrioso rumbo a ese armarito que ellos llaman W.C.  Estaba una..... bueno como estaba... cuando la azafata anunció a voz en grito: Ajústense los cinturones.... entramos en turbulencias.  ¿Ajustarme? Lo único que pude ajustarse fueron los cordones de la zapatilla. Y eso no sirve, joé. Y hala para arriba, para abajo, para la izquierda para le derecha y vuelta a empezar. Pues sí, lo has adivinado, mi estómago fracasó y acabé vomitando por doquier, al por mayor, al por menor y en rebajas. Vamos, que lo puse todo hecho un asco. Salia yo del cuartito rebozada en una masa infecta, cuando la azafata me echó el ojo. Y después de aullar un: Ohhhhhhhhhhhh interminable, me embutió en una especie de traje de buzo transparente y me trasladó a mi asiento para que: "Ya no me volviese a mover de allí en todo el viaje! Y me lo dijo así, con todo el morro. Cinco horas después llegaba servidora  a Madrid hecha unos zorros, y así sigo. Jopelines.

Próximo capítulo: Una foca morsa  me machaca el riñón.

Besitos, Marta

Marta rumbo a Manhattan

Bye bye chicas.... y chicos (corazón, corazón, corazón) ¡Me voy a las Américas tomorrow, vamos mañana!  Sí, voy a estar en Nueva York y voy a cotillear a lo grande. Pienso subir seis veces al Empire State Building y otras seis a la Estatua de la Libertad. También voy a ir a Central Park y a la Quinta Avenida y a Chinatown. Bueno a Chinatown a lo mejor no, no vaya a ser que me encuentre con la family de los Chang y me den pal pelo. ¿Que si os voy a contar mi viaje....? Nasti de plasti. Sólo le contaré mis cosas a María, si cumple su promesa y larga ella primero. ¿Y a los demás? A los demás no pienso contaros ni media que una está hasta los mismísimos de cotorrear a lo grande pero consigo misma. Que una cosa es una cosa y seis son seis.

Marta viajera

Marta cerrojo. Y punto

Psssssssss... que sepas. Si tú no cuentas yo no largo ni media.

Marta. Y punto.

Si largas, largo. Te lo juro por la cruci

¡Qué panda de ingratas, joé! ¡Si guapitas, ingratas, así como lo oís! Mira que yo dale que te pego largando para  media Humanidad. Que si tengo nuevo novio, que si el fantasma de Padilla 13 me pone los pelos como escarpias, que si os cuento mis andanzas con el tal Félix Cuadrado, ese teacher falsario que me ha traído a mal traer... Y vosotras mudas cual cerrojo. Es verdad que de vez en cuando mi compi Andrea - esa que saca sobresalientes a mogollón- snifff, snifff, quien pudiera- me manda unas letritas y me da ánimos, pero el resto del personal o está mas sordo que mi abu, que está sonotone total o pasa de mí como de aquí a Alfa Centauro. ¿¿¿¿???? Que va a ser, pues una estrella que anda allá por las Chimbambas. Y luego diréis que la cenutria soy yo. No te mola.

Para que lo sepáis estoy hasta los mismísimos de darle que te pego a la húmeda, así que este año no os pienso contar ni media de mi veraneo, ni siquiera deciros que estoy con my family en Vinaroz, poniéndome bombiza de langostinos y con color más bien zulú después de pasar seis horas diarias tostándome al sol.  Embadurnada de crema hasta las cejas, eso sí, porque la Baquero siempre está ahí, con el frufrú en la mano y ojo avizor Ahhhhhhhh, por cierto, tampoco pienso contaros que Martín, mi Martín (corazón, corazón, corazón, mua, mua, mua) también está aquí....¿Qué no sabes quien es Martín? Jopelines, entonces para que os dejo yo leer mis andanzas? Es que.... es que...hay que ser de lo que no hay. Joé.

Bueno, si no queréis largar no larguéis, pero si me contáis lo de vuestro novio, yo os contaré lo del mío (y no pienso decírselo a nadie, lo juro por la cruci). Ahhh y a lo mejor un día de estos desembucho lo de mis notas, que eso sí que es un top secret total.  ¿Pero qué dices bobalinda. Vas a largar lo de tus cates así como así? Bobalinda yo, mastuerza... si la culpable de mis cates eres tú. Psssss. silencio. ¡Mira que te suelto un tapabullón!No, mujer que no te lo digo a ti, se lo digo a Marta mustia, vamos a mi otro yo, que está en plan plomizo. ¡Andá que tú...! ¡Que te calles, joé, que estoy parloteando en el blog!

Claro que si nadie me escribe no pienso contaros que me largo a las Américas, ¡chincha y rechincha!, porque al momio de my father le ha tocado un viaje a Nueva York con family incluida, y nos vamos a dar un voltio todos juntitos por Manhattan. Sí, y con abu incluida,  cualquiera la deja en Valdelapera después de la que nos montó cuando nos fuimos a Estambul. Si todavía sigue hablándole a mi padre de usía.

Lo dicho, si tú largas, yo largo.

Marta flyingggggg. kissses. kisses. kisses

Stop. Prohibido el paso a sopilacias, mandurrias y grasosos en general.

Sí ya sé que eres una cotillona de aquí te espero y que andas muertita por saber al dedillo los dimes y diretes de mi nueva aventura, Marta y Punto. ¿Qué como lo sé..? Porque eres mi amiga, jopelines y no como esa sopilacia  de Patricia López, esa sonsa  que me tienes hasta los mismísimos. No te mola que la muy mastuerza también se ha colado como de rondón en mi nueva investigasao. La muyyyyy... A la próxima le voy a soltar un tapabullón que le voy a dejar el colodrillo tal que al biés.  No a ti no, a ella, joé

Pero venga acelera y dale al link, que  no me voy a tirar aquí toda la tarde dale que te pego a la tecla, que he quedado en la piscina con mi nuevo amore, ohhhhh, ohhhhhh, ohhhhhhh y pienso darme un chapuzón de órdago. De esta no salgo del agua hasta que no este tan arrugada como la Baquero, je, je, je, je.  Ah y te pongas como te pongas no pienso largar ni media de los exámenes. He dicho.

Tu amiga Marta

Para leer Marta y Punto,  clica aquí  //www.megustaleer.com/extras/842/index.html

¡Yo soy Marta. Y Punto!

Llevo dos meses encerrada en mi chiscón dale que te pego a los libros. Estoy blanca y lánguida cual acelga pocha y tengo el cerebelo tal que al biés. ¿Que por qué? Jopelines, porque la mia mama se puso farruca allá por mayo: ¡O apruebas todasssssssss o te pasas el verano en Valdelapera. Sí o sí!. Oye y a mi me dio como un perrenque con solo pensar en el pueblo de mi abu, porque Valdelapera es una birria de pueblo total. ¡Que narices, pero si no tienen ni cine, ni heladería, ni piscina. ¡Ni Corte Inglés...! Es que hay que ser... Además, tiene mosquitos tipo helicóptero que te acribillan en un pis pas y te dejan el body en plan colador.  Mi abu dice que es por el calor,  ¿calor...? Pero si en vez de Valdelapera tenía que llamarse SOFOQUINA EXPRESS. Vamos, que aquello es como el Sáhara en agosto, pero sin arena, eso sí.  Claro que  cuando llueve, llueve  y hasta las ranas llevan aletas. ¡Si cuando volví de Semana Santa tenía agallas! ¿Exagerada yo.....?

Bueno a lo que iba, ante la amenaza materna me enclaustre cual maceta casi a perpetuidad. Claro que estudiar no estudié, pero me metí en un lío de órdago a la grande con fantasma incluido, en el que hay por medio un grasoso, una panda de chinos, un teacher malvado y un psiquiatra que está pallá. ¿Te creerás que ha vuelto a aparecer mi amigo Li? Ahhhh y ahora tengo un nuevo novio de toma pan y moja.... ¿Quieres más informasao? Pues no te pierdas mi nueva aventura, MARTA Y PUNTO. Me han dicho las lenguas de doble filo que hoy piensan repartirla por las librerías. Es que aquí no hay quien guarde un secreto. Joé.

¿Que si he aprobado todas? Eso solo lo largaré en presencia de mi abogado. Es que hay que ser cotilla, jopelines. ¿Pero tú no has oído hablar del derecho a la intimidad? Pues eso.

Tu amiga Marta.
Y punto