Ahora sí que he armado la gorda

Me he tirado toda la mañana arrancando fotos de las paredes del cole. Joé, mira que la gente despilfarra papel, he ido largando por las cuatro esquinas haciéndome la longuis... más que nada por disimular. Ahhhhh.... y luego, terminada la labor de despapele, me he dedicado a atornillar a mi amiga Cari cual cerrojo sideral. "Vamos, desembucha, traidora... reconoce que has sido tú la que le ha largado a everybody mi encuentro egipcio. ¿Yo...? ¿Yo....? replicaba la doña con cara de foca monje.  Vamos que me ha dicho que no, que no y que no... que ella no había soltado ni media. ¿Yo....? pero si aún sigo temblando después de aquel aliento frío...y de aquel soniquete.... Si ahora ya no duermo por las noches... por si esa... reaparece y me quiere llevar con ella al más allá. Oye, y me lo ha dicho tan compungida y tan seria que le he creído, jopelines. ¿Por qué...?  Porque una es crédula per sé y además porque para eso es mi amiga... y porque  Cari puede ser un tanto seta, pero trolera lo que se dice trolera no es. ¿Entonces quién.... ?, me he preguntado a mí misma con el entrecejo en plan canal de Panamá. ¿Entonces... qué...? me ha replicado mi otro yo. Y como a una eso de que las dudas le corroan no le va, me he echado al careto a sapo apestoso- Nacho y le he dicho cuatro cosas: eh... tú, cretino, confiesa... El tipo, mirándome con ojos de donut, me ha espetado en mis mismas barbas... ¿Que confiese qué...? Pues qué va a ser... que has sido tú el mambrú que ha ido pegando por el cole fotos mías disfrazada de Nefertiti. ¡No te mola...! ¿Fotos tuyas....de Neferti...? Y una que es de lengua rápida, sin dejarle terminar el TI final ha seguido parloteando sin parar... "Y ya está bien de tanto despiporre, sólo porque a una se le aparezca la momia de Nefer de vez en cuando y de cuando en vez.... Vamos, como si tuviese yo la culpa de que la tipa venga a mi cuarto y quiera birlarme el talismán"  My brother ha puesto cara de descuajaringue total.....  antes de empezar a carcajearse cual hiena mugrienta... Ayyy, ayyyy, ayyyy, ja, ja, ja  así que se te ha aparecido la momia de Nefertiti?  Esta si que es buena.... ju, ju, ju... ¿Y tú habías dejado de ir al psicólogo, no? Oye y el tipo ríe que ríe y luego hipa que hipa... jopelines, si hasta pensé que se iba a hacer pis. Yo ya andaba mosca cual tsé-tsé, cuando ha metido baza mi otro yo: Joé, joé, joé que me da el barrunto de que este no sabía ni media...  Vale... adivina.. le he contestado con mucho retintín..., aunque por una vez... y sin que sirva de precedente,  he tenido que darle/me la razón. Andaba yo de compadreo con mi otro yo cuando he oído a mi hermano largar a lo grande: Eh... Pablo.. ¿tienes todavía una copia de la foto... ¿Cuál va a ser...? la de Nefertiti... Que sí... que llevabas razón... que la del disfraz era mi hermana... Jua, jua..jua... de esta ya no vuelvo a pasear a Baby nunca más, porque a partir de ahora estará calladita para siempre... Y dijo ca-lla-di-ta con muy mala milk. ¡Ayyyyyy, que me troncho... ja, ja, ja, cuando se lo cuente a mi padre... y a mi madre.... y a la abuela.... esta si que va a ser mundial!  De esta la llevan a Ciempozuelos.... jo, jo, jo...

Y una impertérrita cual uralita, se ha escaqueado entre los rosetones del salón y ya no ha dicho ni mu.

Por cierto, si no sabes qué es Ciempozuelos te chinchas y lo buscas en Internet, porque yo no pienso decirte que Ciempozuelos es un locodromo de Madrid. ¡No te jiba...!Pues hasta allí podía llegar la cochina amistad.

Marta desaparecida en combate. Sniffff. snifff

Y ahora yo de Nefertiti.¡No te mola!

Es que soy la pupas, joé... Por si no tuviese bastante con tener a una momia que me persigue por las esquinas, ahora my face, con peluca negra y lacia y ojos tan repintados que parecen borrones, adorna las paredes de medio colegio ... Ahhhh y por si el personal tiene alguna duda sobre si aquella pazguata soy yo, encima los muy mandurrios han puesto al lado cartelitos tipo jeroglífico, con traducción al cristiano, mecachis, que dice: Tachán, tachán... ante ustedes la mismísima Nefertiti Ortíz. Joé, y encima ponen la dirección de mi blog. Que sí... que everybody me ha reconocido, no te jiba...  Pero si el personal se carcajeaba vivo a mi paso. Pero si me ha costado dos horas llegar hasta clase entre tanto cuchicheo y despendole. Y servidora no está para arrechuchos... que lo se-pas, que bastante tiene una con andar esquivando momias por ahí. ¡Narices, todo me toca a mí!  No sé quien ha sido el sinsorgo que se ido de la húmeda, pero como lo pille lo escacharro. Es que se va a enterar. Y ahora que lo pienso.... ¿Habrá sido la largona de Cari? A la muy bobalinda en cuanto le dan un sustito de nada, larga y larga sin parar... Claro que también ha podido ser el primaveras de Bobo-Nacho, mi sapo apestoso-brother... Es el king de las gracietas... O a lo peor has sido tú...porque sí, lo sé... has leído mi blog. Pues como hayas ido cotorreando mi secreto por ahí te juro por la cruci que de esta te enteras contreras... Que una cosa es una cosa y seis son seis. Ehhhh. ehhhh, ehhhh, no seáis cenutrios,... como voy a ser esa yo... no veis que yo soy rubia, jopeta.... A-de-más, yo no tengo ningún blog.... ¿Que si hablo egipcio...? Oye, tú, sin pasarse, pedazo de gilipua. Me da el barrunto de que voy a tener que salir por pies. Bye , bye, arrivederchi, auf wiedershen.... Me doy el piro intergaláctico... ¡Adieuuuuuuuuuuu! ¿Quién fuese fantasma, jopelines...?


Marta de escaqueo total

Menos despiporre, joe.

¿Qué everybody piensa que estoy del ala? Jopelines... joé, os juro por la cruci que no estoy pallá. No ni aunque mi amiga Cari se despiporre viva de mí. ¡Marta es que estás gagá!¿Así que se te ha aparecido Nefertiti, eh...? Jua, jua, jua... Psschhhh... pschhhhh, menos despiporre guapita...porque si tú hubieses visto lo que yo he visto... Sí, mira mona, yo también he tenido pesadillas. Y también te he acompañado en visitas fantasmales... pero de eso... a que se te aparezcan momias que quieran mangarte un escarabajo... ¿eh? Mira, rica, que no era una pesadilla...! Que ya estaba despierta... y clever total.. ¡Que estabas clever... tú...?  Jua, jua, jua... Oye Cari no seas mandurria que te juro, rejuro y perjuro  que es verdad, que vi a Nefertiti con estos ojitos... ¿Y llevabas puestas las gafas... ? porque tú eres más bien cegata. ¿Las gafas...? Pues va a ser que no... Si es que eres la bomba, y encima vas y lo escribes en el blog... ji, ji, ji... ¿Y a lo mejor luego te extraña que hablen de ti... "las lenguas de doble filo"... como dices tú.  Venga Cari no seas gilipúa y no me soples más en el cogote... ni te carcajees viva en my ear... ¿Quién yo...? Martita, no seas lerda,.. no ves que estoy justo enfrente de ti. Hummmmm... hummmm...  ¿A ver si va a ser...? Adieu, bye bye, arrivederchi...auf wiedersehen... me piro vampiro que barrunto sombras fantasmales por aquí. ¡Marta.... no corras....! ¡Espérame... que ya voy...! Ufff. ufff. ¿y quién me sopla ahora a mí....?¡Ayyyyyy..... ayyyyy. ayyyyy.... Ji, ji, ji, ji (en egipcio) Martaaa... que la siento que está aquí....!

Marta cuasi evaporada


Ufff. ufff, uffff, jopelines. La verdad es que no había pensado en esas lengüilargas de mi clase, porque si lo de Cari ha sido un despiporre total, lo del cole puede ser la traca mundial. Y tú no te rías,guapita... que la cosa no tiene ni repajolera gracia joé.

La sombra de Nefertiti...Uaaaaaaaaaaa

¡Jopé, que sudores...! Me he despertado esta mañana de color verde botella y con el corazón palpita que te palpita, a punto de explotar.  Uffff. ayyyyyyyy, aaahhh... y todo por culpa de la mismísima Nefertiti.  ¿Cómo.....? ¿Quéeee...? Que sí, que cuando he abierto el ojo esta mañana la tenía allí mismo,  a los pies de mi cama, mirándome con un solo ojo, con look de pantera egipcia. ¿Qué como sé que era Nefertiti?  Jopelines, porque tenía una melena negra cortada como al biés, e iba pintada como una puerta... y llevaba una túnica de colores muy larga... y un collar de cuello vuelto y un aspid...e iba enjoyada  hasta las pestañas... Y además, porque vi su imagen en New York... en el mismísimo Metropolitan, chincha rabiña que tú no lo conoces pero yo sí. ¿Que qué pintaba Nefertiti en mi casa? Narices, eso me hubiese gustado saber a mí, porque una de egipcio no sabe ni media, y a la tipa el español se le da más bien fatal. Claro que con mi dominio de lenguas - pocos le dan a la húmeda como yo- al final le he entendido algo así como que tenía que devolverle su talismán.  ¿Tu talismán...? ¿Yo...? Oye bonita a ti se te ha ido la olla o a lo mejor te has pasado de película, le he espetado yo a la muy momia. ¿Pero cómo voy a tener yo tu talismán? he añadido en una especie de espanglis, más que nada por probar. Oye, pero la tipa, que chamullaba algo así como: grñññññ, uyññiiiiccc, prrrssgggssss,  se ha agarrado cual lapa al escarabajo azul que llevo colgado del cuello y me ha dejado el gaznate rojo cual grana de  tanto tirar.  Ehhhh. ehhh. ehhhh... que este escarabajo es mío, que me lo regaló este verano  my father, que me lo compró en el Metro-poli-tan, le he gritado yo cual posesa, pillándole de una esquinita del faldón y mandándole de un empellón al más allá.  Ah y no creas que la tipa se ha cortado... que va... ha vuelto dale que dale a intentar birlarme mi escarabajo azul. Andaba ya una de luchas hasta los mismísimos, que si esto es mío que si tuyo, que vuelta ha empezar,  cuando han sonado en el reloj de cuco las siete y media: ding dong, ding dong, ding dong... y más... Y de pronto ha aparecido la Baquero as usual, vamos con su monserga matutina habitual: "Arribaaaaaa que ya es hora de levantarse. ¡Arriba...ya!! Guauuuu, guauuuuuuuuu, guauuuuuu, ladraba mi chucha en plan eco,  saltando cual rana de la alfombra a la cama y de la cama al sillón. Y por una vez, y sin que sirva de precedente, me he alegrado de verlas. Sí, a las dos. Han organizado tal movida que hasta la mismísima Nefertiti ha desaparecido en un pis pas. Yo me he quedado a cuadros, remirando cual búho entre las sombras y con la boca en plan donuts, con agujero central. ¡Vamos, niña cierra esa boca y acelera, que parece que has visto un fantasma,  me ha largado la mía mamma, antes de empezar a husmear en my room. ¡Aquí huele a...! ¿No habrás vuelto a ponerte el perfume de tu abuela, ehhhh...? ha pronosticado la augur. ¿Quién yo....? Uffff que va... aquí lo que huele es a momia, le he contestado yo muy suelta.. Iba por mia, cuando el entrecejo de la Baquero se ha empezado a fruncir cual calamar.  ¿Quéeee.... momia yo....? No, tú no, Nefertiti.... ¿Nefertiti... ? Me llamas Nefertiti... como si fuese una momia egipcia?¡Que valor...!  De esta se entera tu padre. ¡Nachoo....ven...! Te juro por la cruci que por un momento he estado a punto de desembuchar lo del talismán, pero se me ha atascado no sé que en el gaznate y ya no he podido soltar ni un triste mu.  Ahhh y mientras yo callaba cual farola,   my mother and father... me han puesto de vuelta y media, vamos de hoja de perejil: Que qué falta de respeto, que qué va a ser esto, que si eso que si aquello...  que si lo de más allá. Y sí, of course, que me quedaba sin paga y sin móvil y sin Internet. Eso no podía faltar. Es que... Es que... Oye y te juro por la cruci que mientras una miraba al suelo, mosca cual mamut lanudo de tanto callar, he oído al fondo como una risita siniestra, un tipo de je, je, je, je, ji, ji, ji ji, que que me ha puesto los pelos como escarpias.  Ahhhhh y algo también ha debido presentir mi chucha, porque se ha quedado tiesa cual estaca, con la pata al cuatro y medio y el morro al cuarto y mitad. Uffff. ufffff. ufff... Me da el barrunto de que Nefertiti me observa... Noto su mirada apalancada en mis cuartos traseros. Pues que se vaya preparando porque como toque mi talismán  le suelto un sopavirón que le incrusto el ojo en el cogote.  Ayyyyy... ayyyyyy... me repicotea la napia. ¡Jopelines! Me da el palpito de que éste va a ser un nuevo caso... Un caso internacional. Y a quien san Juan se la dé... san Pedro se la bendiga (Al fin me he vuelto a acordar)


Marta Bond... (Familia de James, of course....)

Super Marta y Cia al rescate

Desde que me ha atizado de nuevo la fiebre husmeadora los casos se me amontonan en el colodrillo sin parar. For example, perro suelto que veo, zas, perro que intento devolver al calor de su hogar. No importa la raza, ni la fachenda, ni el tamaño.... Bueno... el tamaño más bien sí, porque imagina que trato de rescatar a un gran danés y el tipo dice que no... y una le agarra y el tipo tira y servidora sale volando tras él en plan cometa.  Lo mío son buenas intenciones, pero sin perder el coco.... Claro que aún así la cosa tiene sus riesgos. Ayer, sin ir más lejos,  me gané un sopavirón por intentar salvar a un chucho más bien mugriento que andaba deambulando cual sinsorgo por las esquinas... eligiendo cual de ellas regar. Hummm... este pobre bicho debe estar perdido... o abandonado... o que sé yo, me martilleo mi cerebelo en plan cotillón. Hummm... olisqueé el ambiente, miré y remiré por las cuatro esquinas, pero allí no había anybody, bueno más que yo... Sí y el can, joe, mira que eres picajosa. Bueno,  que no vi a nadie más, así que aquel can andaba perdido. ¡Que sí, que llevaba correíta al cuello! Que la vi. Y una, que es una profesional, se acercó despacito para no asustarle... y le susurré a la oreja: bis... bis... bissssss, como vi hacer en una peli a un tipo que le susurraba a los caballos. Oye y el perro me miro con cara de extrañeza... torció el careto y se me aproximó. ¡No te digo que soy una profesional... jopelines! Cuando ya tenía a aquel chucho rendido... en plan alfombra...Zaca...paraguazo que te crío... ¡Ehhhhh.... ehhh.... eh.....! oí gritar. ¡Mocosa, se puede saber qué haces tú con mi perrito! ¿Es que me lo quieres robar...? Yo, señora.... a ese chucho sarnoso... le repliqué muy ofendida porque me hubiese confundido con una caca total (caca, femenino de caco, no en plan merde, mira que eres... ) Oye y la abuela se mosqueó. "Sarnosa... mi Luli... sarnosa...tú" ¿Yoooo. yoooooo? repetí una y mil veces, cual cotorra reumática, ofendida en lo más íntimo por aquel descoloque. ¡Encima de que una quería hacer su buena acción del día. Oiga,  traté de explicarle, que una pensaba que estaba perdido y lo quería rescatar...! Pero la abuela no andaba para monsergas.... y como me miraba con ojos de uralita, me di el piro intergaláctico, vamos que salí por pies. Y el chucho salió corriendo conmigo. ¿Me lo había camelado con lo de los  susurros...? El problema es que cuanto más corría yo más corría el chucho...y la abuela... que venía detrás, con la pata renqueante, gritando como una posesa : " al ladrón al ladrón...." Ah.... no... por allí si que no pensaba pasar.  Pues hasta allí podía llegar la cochina amistad. Así que me paré de golpe muy seria y le espeté en plena cara: "Señora... que ladrón ni que narices...en todo caso será la-dro-na... A ver si hablamos con propiedad". Pues sí, allí me atizó un segundo paraguazo. Ufff...ufff. uffff.... gemí yo. Ufff.... uffff, repetí. Me agarré un mosqueo de los de antes de la guerra y en plan farruco le dije, mirándole fijamente a los ojos: " vale, vale, vale, pues que sepa  que aquí  se acaba mi carrera de recuperadora de canes... y el que esté perdido que se zurza . Ahhhh y como dice mi abu : Y a quien San Pedro se la dé... no sé quien se la bendiga. Después, me evaporé en el hiperespacio y mientras huía noté sus ojos en mi cogote... pero ya no dijo ni mu.  ¡Alabado sea el Santísimo! (Este también es un dicho de mi abu).

Marta y punto... en busca del lío perdido.

No, si yo con eso del love tenía un pelín aparcada mi carrera detectivesca, con eso del love y con el acoquine del inspector Requejo, que después de mi última aventura me hizo prometer por la cruci que a partir de entonces le tenía que  dejar resolver los casos policíacos a él. ¡Que para eso le pagaban, joe!  Así que al verlo mosca cual mamut lanudo juré todo lo jurable, pero mentí. Mentí como una cochina trolera, porque pensaba seguir investigando todo aquello que me saliera del colodrillo. ¡Y punto....! ¡Que servidora es una tipa in-de-pen-dien-te.....! Jopelines. A ver si se entera el personal.

¿Qué si no tengo el coco medio atrofiado después de un periodo de OF total? On the contrary. Lo tengo súper rebobinado. De pronto se me ha despertado como un radar en el occipucio que capta los problemas en un pis pas. ¿Que si también será cosa del atracón de chocolate...? Uffff... cualquiera sabe... ufff. uffff. Es algo así como un misterio insondable... vamos de esos que no se pueden sondar. Je, je, je... ¿No has pillado la broma...? Mira que hay que ser... Bueno, así, entre tú y yo, a mí me da el barrunto de que mi cerebelo ya estaba hasta los mismísimos de estar en paro. ¡Que necesitaba marchita... e ir al 1.000 x 1.000... Vamos... que justo después de mi ataque de desamor, comenzó a darme la barrila...."No notas nada extraño en la nueva  vecina de Cari.... No crees que Eduardo, el amigo de sapo-apestoso Nacho, es más que rarito... ¡Te has percatado de la mirada de terrier del teacher de la academia de conducir que hay justo al lado de casa...? Ahhhh.... ohhhhh y para remate de pronto empezó a repicotearme la napia como si se tratase de un chinche pulgoso. Y tú ya sabes, y yo aún mejor, que eso es prueba irrefutable de que hay algún misterio a mi alcance. ¡Misterio...hummmmm. ! Llevo dos días con ojos de rapaz acechando a la vecindad. Husmeando cual hurón por las esquinas.  Me da el palpito de que pronto voy a tener un caso entre manos... Y no miro a nadie...  No, tampoco a ti.

Marta Ojo Avizor.

¿Será el amor como la gripe...?

Yo que sé... Pero a mí se me ha pasado el ataque de amor así de golpe...en un zas... tras unos días de incubación. No, no es que ya no me guste Martín tilín... Que va... Si cuando le veo me zascandilean las pupilas y se me agita el párpado derecho, clic, clic, clic,clic... como si le diese un repeluzno. (Sí también me da el hipo,  que todo hay que decirlo, joe ) Y no me cortes el rollo que me voy a perder... Bueno, el caso es que una mañana me levanté de la cama como si nada, vamos casi normal, ya no me reía porque sí y se me había borrado de la cara esa sonrisa tontona que me acompañaba desde el día de San Valentín. Ahhhh y ya no he vuelto a poner los ojos en blanco ni se me ha escapado ni un triste: Hummmmmmm... ¿O es que no es eso el amor, jopelines? Mi amiga Cari dice que lo que pasa es que he vuelto a la cruda realidad... ¡Será ceniza...! Claro que mi abu opina que lo mío fue una indigestión...  Ahora que lo pienso... en mi despiporre cerebral algo tuvieron que ver los bombones... porque sí, lo reconozco, me puse bombiza de chocolate... Me lo comí todo todito sin darle ni una miajita al personal -que para eso ese  corazón de chocolate de tamaño regular se lo había ganado servidora a golpe de pestaña. ¡Ufff... una idea me ronronea en el colodrillo: A ver si cuando yo creía que mi cuore iba por libre, salto va, salto viene, era mi estómago el que estaba a punto de fracasar..?  Me da el barrunto de que mi abu va a llevar razón. ¡Narices...! Y el romanticismo al pairo. ¡No te mola!



Marta L.R. Ortíz


P.D.

Y no se lo largues a Martín que luego se mosquea, joé