Tengo pintura hasta en el colodrillo.

Estoy de la mia mamma hasta los mismísmo, que lo sepas. Es que cuando a la Baquero se le mete una cosa en la cocorota no hay quien la pare... Si lo sabré yo. No, que ahora no se haga de nuevas... que ya le había advertido servidora de que de mi chiscón, osease de mi cuarto, no pensaba salir. Claro que a ella mis dimes y diretes se la refanfinflan.  Jopelines, joé.

Día X, hora D. Eran algo así como las siete de la madrugada, vamos noche total, cuando oí unos soniquetes por el pasillo: clic, clic, clic, clac, clac, clac.. clon, dummmpppp.. y un ñiccccccc. Abrí el ojo como al bies. ¿Quién osaba penetrar en mi sancta sanctorum a esas horas...?  Estuve a punto de pegar un respingo, pero por si las moscas me quedé rígida cual farola, echando un eye. Oye, y allí, frente a mí,  apareció un propio con gorrilla y una escalera en ristre y sin  decir ni ¿se puede?, ni hello... ni oye tú,  desplegó un plasticucho sin fín y empezó a empaquetar. Y servidora con cara de gusarapo en la bed. 

Andaba una al borde del repeluzno, cuando la sinsorga de mi otro yo, vamos Marta mustia, me chamulló en plan listilla: Venga, tonta que seguro que es una broma. Tú hazte la dormida... Y verás...  Así que me di medio  voltio y seguí cuasi durmiendo... mientras el tipo seguía dale que te pego,  cantando la dona y móbile... cual piuma al vento... o algo así, porque yo de italiano estoy más bien pez. ¿Que qué pasó después...? Jopelines, pues que el cantarín, que  llevaba incrustados en las orejas unos cascos de tamaño regular, y era más bien cegato,  lanzó los plasticuchos sobre la cama, le dió tres vueltos a una especie de cello gigantes y en un pis pas me dejó convertida en una versión blanquecina de Nefertiti. Vamos en una momia total.

Yo gritaba y me desgallitaba viva, ehhhh, túuuuu, chavalllllllll, pero el tipo que estaba sonotone total no me hizo ni repajolero caso.

Uffffff. ufffff. uffffff..... que me asfixio, joé....gritaba una para sus adentros, y también para sus afueras... porque mi chucha me oyó. La pulgosa de Baby, que otra cosa no tendrá, pero olfato tampoco, apareció ladrando cual loca cabra, levantó la patita, giró la cabeza cual peonza y desde los pies de mi cama empezó su concierto de guausss... guaussss....Y se puso tan farruca que hasta despertó a mi abu, que andaba dormida cual lirón... ¿Pero qué pasa aquí? le preguntó a la Baquero. ¿Y la niña...? ¿Y la niña dónde está? Ahhhhh....  hummmmm.... ehhhhhhhhh....monosileaba yo.

¿Oiga ha visto a mi hija al entrar en su cuarto?, le preguntó la mia mamma al gorrilla ¿A su hija...? ¿Yo....? Y solo entonces el cantarín le echó una ojeada a la cama... Y.....sí allí estaba yo, mosca cual fly y con un cabreo como los de antes de la guerra.

Al final me desempaquetaron, of  course. Ahhhhhhhh respiré... una y otra vez. Después, le di un achuchón a mi abu: Gracias... gracias, gracias...; y una palmadita en el lomo a mi perra (a la vez que le juraba por la cruci que a partir de ahora, siempre, y por las buenas, la iba a sacar a mear)  ¿Y a mi madre...? A mi madre le lancé una mirada fría cual hielo, una mirada de odio reconcentrado, como el Mistol.

Y eso que  yo rencorosa no soy... pero a mí el que me la hace me la paga. Y punto.

La susodicha.

Mi cuarto es my kingdom. Sí o sí

Estaba ya una ready para largar a lo grande (que sí que rencorosilla soy, pero largona even more)  cuando a la plasta de la Baquero, oséase a la mia mamma,  le ha dado por poner la casa patas arriba. ¡Las patas... y los pies...! Es que está crazy total....Vamos, que cuando servidora ya estaba a punto de desembuchar las intríngulis de su viaje al más allá, mismamente a las England (Oh my God....todavía me sigue oliendo el pelo a pasta requemada y recordaré for ever and ever y más, esas guarris alubias dulces, con té, eso sí,  que me endilgaban cada mañana para desayunar)  my mother ha decidido que octubre era un buen mes para pintar. ¡Pues píntante como una puerta le solté yo!, con un risita tal que je, je, je... Y mira que la tipa es desabrida y sonsa y malaje, joé,  vamos que andaba yo con el último je, cuando esa señora que dice ser mi madre me miró con ojos de abejaruco y me soltó con muy mala milk:  ¿Como una puerta...? Pues ahora que lo dices... las puertas hay que pintarlas también. Ya que pintamos la casa....dejó caer.  ¿La casa....?, grité yo al borde del repeluzno. ¿Y mi cuarto..? recalqué lívida cual pared.  Pusó las cejas al biés y  con media sonrisilla , añadió desde luego, vamos... of course,  porque ya debes hablar inglés... muyyyyy biennnnnnnn ¿no...? Oye y me lo dijo con un toniquete... de esos que te dan ganas de soltarle un sopavirón.

Ahhhhhh no, grité yo, dispuesta a defender mi chiscón a puro mandoble. Pero si acabo de llegar... Pues que sepas que yo de mi cuarto no pienso salir.  ¡Martaaaa.....! gritó cual posesa. Y mientras se desgañitaba viva por los pasillos, yo corrí y corrí y me encerré en mi chiscón con siete llaves y aquí  estoy emboscada tras la puerta...  Uffff....y al primero que intenté cruzarla, zásssss, le atizo un tapabullón. Y a quién San Juan se la dé, San Pedro se la bendiga.


Narices, jopelines, joé.


Marta guerrera

Home sweet home... o casi.

Pues sí, aunque que no me hablo con el mundo en general ni con my father en particular,  estoy de my mother hasta los mismísimos y paso total de resto de my family (bueno de mi abu no, la pobra  ahora está en las Chimbambas) y a Baby no la cuento en plan family family, oye jopelines que es un dog,  tengo que reconocer que cuando volví a entrar en mi casa... y vi mi cuarto y mi ordenador, ¡Y MI BLOGGGGGGGG... ! me dió como un repeluzno. Oye, pero si hasta me temblaba un ojo, y una oreja y la mano derecha y yo que sé...  ¿Por la emoción...? Bueno....  o a lo peor por el mosqueo... Uffffff... porque mira que hay que ser... anda una perdida en el más allá, missing total,  y sus friends no le mandan ni un cochino mensaje, ni una pajolera foto, ni una triste word.  ¿Pero es que nadie me ha echado de menos, joé? ¡No te molaaaaa.....!  Ya empieza a ponérseme el ojo cuco otra vez. Y dale con el tembleque. Nooooo, si yo rencorosa no soy, pero tengo una memoriaaaaaaaaaa. Ahhhhh y a mí el que me la hace me la paga. Te  lo juro por la cruci.


Tu (ex)amiga Marta

En huelga de brazos caídos

Y de manos caídas y de ojos caídos. Vamos que estoy en strike total. Que lo sepas. No pienso volverle a decirle a la mustia de la Baquero ni mu  nunca jamás. Y my father que se olvide de mí for ever and ever y más... y al cenutrio de my brother que le den. Y de Baby no quiero ni oír hablar. ¡Fuera de aquí chucha pulgosa! Guauuuuuuuuuuuuu.  Date el piro intergaláctico... y si te meas que te ponga dodotis que yo aquí NO ESTOYYYYYYYY... y al que le pique que se rasque. Joé. ¿Que la cosa no es como para ponerse así....? Eso lo dirás tú mangurrina, porque yo tengo un mosqueo de los de antes de la guerra, vamos de órdago a la grande. ¡Y más...! No te mola, al final  los muy muermos de my parents me largaron al más allá, vamos mismamente a las England y allí me han tenido apalancada cual farola durante casi tres meses en un pueblo de merde, muy cerquita de London.  Ahhhhh y encima me mandaron a una casa donde ninguno se coscaba ni de media, así que he estado espitiqueando in inglish pitinglis mañana tarde y noche... Si, por la noche también. Jopelines... y los muyyyyyyyy encima me mandaron sin ordenador... y sin móvil para que no largase en spanish al por mayor... Eso debe ser la crueldad mental de la que hablan en las pelis..., o no? ¿Qué si he aprendido a lot?... Que se chinchen y rechinchen los muy mugrientos porque no he aprendido ni media. Vamos que he puesto el cerebelo en off y no he learneado ni una single word. Que una cosa es una cosa y seis son seis.

¡Que no has entendido nothing.. ! Jopelines, pues que te manden tus parents a London

Marta súper revirada

Hello, hello.....

No, no estoy missing. Es que servidora, vamos yo,  está portándose como la reina de los mares para que la plasta de la mia mamma no me mande al más allá. No, mujer, no es que vaya a darme matarile es que quiere largarme cual maleta por esos mundos de Dios. Y una se niega, jopelines, que una cosa es una cosa y seis son seis... Así, entre tú y yo,  estoy en plan sibilino intentando congraciarme con la Baquero. ¿Que qué hago para tenerla happy total? Pues recojo los platos sin rechistar, ufff.... uffff...; paseo a la meona de Baby cual si fuese un galgo afgano.  Y la muy pulgosa encima estira el cuello, je, je, je. Ahhh y le sonrió y le pongo ojitos de cabra degollada... ¿A Baby...? No, jopelines a la Baquero. Mira que hay que ser. Y hace dos semanas que no le birlo ni una crema ni un colorete ni un cochino pringue de su chiscón. Pero si ni siquiera he entrado en el blog porque la muy plasta lo odiaaaaa.  ¡Narices... me barrunto que metí la leg again! Que sepas que esta que escribe no soy yo, así que tú chitóoooooooonnnnnnnnn. ¡Dime mamá......!  ¿Que sí estoy otra vez en el blog...? ¿Quién yo...? Pero si estoy hablando con Cari.....  ¡Oye que te lo juro por la cruci! Hay que ser desconfiada, joe...

¡Hasta allí podía llegar la cochina amistad!

My parents son unos insolidarios de merde. Y unos muermos.  Jopelines, joé, jopé....quieren que estudie en invierno, en primavera, en otoño y ahora también en verano. ¡Uffff... ! Noooooo..., no tienen suficiente con que una sea la versión revivida de Sherlock Holmes ni con que espitiqueé en egipcio con la mismísima Nefertiti. Ni tan siquiera se conforman con que apruebe TODAAAASSSSSSSS. ¡Gracias, gracias... Espiritu Santo!, como dice mi abuela. Ahora también quieren que aprenda inglés. Jopelines, pero si inglés lo hablan hasta los niños de 5 años en  Inglaterra, en Irlanda, en EEUU, o mísmamente en Australia. Pero si hasta lo chapurrean en Gibraltar, eso sí en versión espanglish. Mira, si a mi me dicen que quieren que aprenda chino aún lo entendería... ¿porque a ver cómo se va a enfrentar una a esa caterva de ojos de ojal si sólo sabe decir Beijing? Pero inglés... No si al final van a querer que me convierta en una cursi de tomo y lomo como esa patilarga de Patricia López... ¡No te mola! Y a lo peor hasta quieren que tome te con sandwiches de pepino in the afternoon.

¿Sabes lo que te digo? Que me niego, me niego y me niego. Y ya se lo he puesto muy clarito a my father, Ignacio I el Grande, esta mañana: Durante el mes de agosto no pienso pegar ni palo. Ya puede mandarme la Baquero a las Chimbambas a aprender inglés, o arrastrarme mi abu en taca-taca hasta su pueblucho de emé, o invitarme Brad Pitt a un festejo en el mismísimo Cancún. Servidora este verano piensa dedicarse al dolce far niente. Vamos que voy a tumbarme al sol cual lagarto, me pondré morada de helados de frambuesa, parlotearé  a lo grande con mi amiga Cari y haré ojitos con Martín tilín, que para eso es mi noviete joé. Y a la pulgosa de Baby que le den y si se mea que le presten las llaves del portal para que se dé un garbeo, que ya es mayor...

¿Que qué me contestado Ignacio I el Grande? Nothing of nothing. Vamos que no me ha hecho ni repajolero caso. Si al final hasta me sonreía en plan bobón... Y mira que me mosquea que pasen de mi, jopé. Es que a veces soy como invisible... Snifff, snifffff, sniffffff..

Marta, mosca cual fly

¡Vaya verano, joé!

Oye desde que Nefertiti se dio el piro vivo sin vivir en mí. Pero si hasta mi abu me la tiene jurada "por ingrata". Y todo por no querer acompañarle a su pueblucho de merde. "Bueno, ya querrás ir otro año y entonces ya veremos... me larga con un soniquete de lo más rancio y muy mala milk. Y aunque yo le hago carantoñas y le digo: vamos, abu que es que no es que no quiera ir... que es que una tiene sus dimes y diretes... y también sus porque sís, la doña sigue mirándome con ojos de tiroriro. ¿Times y moquetes...? un poco más de respeto, señorita...  Y yo me río claro, je, je, je,  y ella se mosquea aún más. Si es que está sonotone total. Y como estamos en summer, el sapo apestoso de Nacho anda missing así que a una le toca bajar a la calle a la meona de Baby. ¡Y estoy de la chucha pulgosa mismamente hasta allí.  De Ignacio I el Grande, my father, ni te hablo. Ese ni me oye ni me habla ni me ve. Pero si viene de la ofi a las mil con cara de naranja amarga. Él dice que está hasta los.............(tachado, tachado, tachado) de la crisis y yo creo que es verdad porque se le está poniendo la face más bien gris. La que si está, y dándome la barrila todo el día, es la gumia de la mia mamma,  vamos la Baquero, y me da el barrunto de que me está preparando una encerrona de aquí te espero... No te decía yo que mi neurona clever ya se olisqueaba  que había metido la leg con lo de London. ¡Narices,  el otro día la pesqué hablando con no sé quien de un colegio súper chuli para pasar el verano y repasar el inglés! Claro que en cuanto la muy sinsorga me vio asomar la nariz por el salón cambió de conversasao y terminó hablando de la Botella. ¡Oye, que my mother no le da al drinking... ! Que La Botella es la Alcaldesa de Madrid.

Te apuesto una cita con Brad Pitt a que termino el verano spitikeando cual cabra loca. En London, eso sí. No, sí ya me veo cruzando el Canal a nado.  Y una cosa es una cosa y seis son seis.

Tu amiga (la pobra) Marta


P.D.

Y digo pobra porque sí, que servidora,  que es una lengüilarga de tomo y lomo, de lengua sabe un montón. Y si pobre es masculino y yo soy más bien chica entonces habrá que changearle la letra y ponerle una a ¿no? Jopelines, pero si hasta lo decía una ministra... y esa debía saber. Digo yo...