Ahhhh.... uhhhhh. Joeeeeeeee.

Sniffff. sniffff. sniffffff. Estoy triste de lo más. Andaba una dale que te pego a las mates. Joé mira que hay que ser sádico para inventar algo así, cuando oí en la televisión un gran buuummmmmmm, seguido de gritos y de un infinito number de pum pum, chin, chic, crassshhhhhh. Y servidora, que cuando se trata de números se pierde en un santiamén (y si no sabes qué significa se lo preguntas a mi abu que ahora no está el horno para bollos) pegó la nariz a la tele y de allí no se apartó. Oye y me dio como un escalo-calor... Y me temblaron las piernas y la oreja derecha se me fue patrás... Si llega a estar por allí el Dr. Nuez (un psiquiatra muy listo que sale en la tele) hubiese dicho que una estaba en shock, in other words,  más pallá que pacá. Tuvo que darme un toque Ignacio I el Grande, vamos my father,  a las del alba, para que apartase los eyes de la tele. Marta vamos hija, apaga eso que mañana tienes cole y hay que dormir. Oye, papá, esto qué era...?musité yo  ¿Una pelí...?  ¿Un documental...? porque una tenía la esperanza de que aquella escabechina, como las de Siria, Irak, Egipto o Nigeria,  fuese una más de hollywood...  No hija, eso era París. ¿Paris... con tower y todo ?, rumié para mis adentros... París, insistió él. Y mientras my father que no tenía la noche largona se alejaba cabizbajo murmurando algo así como: están locos... están locos... vamos crazy total, yo me juré a mi misma y a mi otro yo, que también andaba por allí, que al próximo que me llamara  rara le iba a atizar un tapabullón de órdago a la grande, vamos un soplamocos de cuello alto de los de antes de la guerra. Porque si una es rara... y anda más bien perdida por Aldebarán o más allá,  cómo se les puede llamar a esa panda de mastuerzos-mascachapas-sinsorgos-sisebutos-malandrines-cerriles, chichinabos y más... y más... (mira que yo largo, pero es que me he quedado sin words), que a golpe de bala mandan a tus vecinos, primos, hermanos, padres  y amigos al más allá. Y sin soltar una lágrima. ¡Narices! ¡Jopelines......!  ¡Joéeeeeeeeeeeee!

Si, soy rara. Y qué?????

Estoy hasta los mismísimos de que everybody lo repita. Pues sí, soy raraaaaaaa,  tan rara tan rara que  a mí lo de Halloween no me va. Oye, oye.... sin pasarse... que aquí hay libertad de expresión... o no?¿Y qué quieres que haga... ? A mí eso de hacer el muerto me da repeluzno, joé, jopelines, jopé. Y me entran escalo-calores y tembleques... y me sudan las manos... Y los pies. Y no me gusta pintarme ojeras, ni churretes de sangre y a ver cómo narices me pongo colmillos con los brackets... eh????

Además, no me gusta el negro, me da yu yu...y las hachas atravesándome la cabeza me sientan fatal. Y para bruja no valgo... ¿Y no voy a ir de bailarina ...? como otras  cuyo nombre no repetiré nunca jamás ¿verdad Cari? ¡ZÁSSSSSS! Joé que soplamocos... Así la próxima vez te apalancarás la húmeda en el gaznate... me ha largado mi otro yo, que andaba al quite. ¡Vale, bien....! rectifico... que la que iba de bailarina no era la súper cursi de mi amiga Cari, je, je, je... ¡Zassssss, again! Mira guapita de cara, como me vuelvas a soltar un tapabullón te estampo contra un rosetón de la pared.

Ehhhhhhh, ehhhhhh..... un poquito de calma, ha metido baza mi abu. ¡Haya paz señoritas....! Mi abu si que me entiende... aunque también anda un poco tralarí que te vi. No te mola, si cree que somos dos. Mira abu, trato de explicarle: Que yo soy yo... Y punto. Y entonces ella se hace cruces y dice que todo es por culpa de estas fiestas paganas... vamos como si estuviésemos en el siglo quince... Claro que mi abu es más bien carrozón, pero si jugó a la comba con Nefertiti.... je je je...   Espero que no me oiga, ni me lea, ni nadie le suelte ni media, porque lleva fatal esa cosa de la edad y luego se pilla unos rebotes de órdago a la grande.

Risitas a mí

¿Y tú de qué te ríes, ehhhhh? ¿O es que tu no has vomitado nunca jamás? Además, qué culpa tiene servidora de tener un estómago sensible.

Qué sepas, so mambrú, que Martín ya me sonríe y no me mira al bies. ¡Chincha y rechincha! Y ya lleva su camiseta y sus vaqueros impolutos y sus deportivas también. Síiii.... también le di un repaso al asiento del autobús... y al suelo... y a mis playeras... y a mi rodilla derecha. Es que una, vomitona sí, pero limpia y relimpia también. Narices, jopelines, joéeeeeee.

Curvas 3, Marta 0

Pufff..... ahhhhggggg. uhhhhhhhh. Pues sí, al final vomité... y lo puse todo hecho un asco. Sí, a Martín también... Jopelines, jopé. Y te juro por la cruci que ahora  me mira como al bies y me pone ojillos de abejaruco. Que mala suerte, narices...Ahhhhhhh... y no te pierdas a la teacher atizándome cuarto y mitad de manzanilla, ni a mi otro yo sin parar de darme la matraca: Que si ya sabía yo que mi estómago iba por libre, que si me podía haber puesto un bozal (ja, ja, ja. Las risitas son de ella, of course), que si esto, que si aquello, que si lo de más allá. ¡La muy sinsorga! Como si ella tuviese otro estómago ... u otro novio... u otro yo. ¿¿¿¿¿?????Cierro y corto.

El sol, la luna y Martín tilín

Te juro por la cruci que la Baquero no se ha coscado ni de media. Ja ja ja... je, je, je....ji ji ji.....Vamos que me he dado el piro intergaláctico hacia the mountains con mi amiga Cari eso sí, y con mi churri, léase Martín tilín y ella feliz cual perdiz. No te mola. Estoy a punto del perrenque de pura emoción. Ahhhhhhhhh... pero si no puedo ni respirar... Es que... es que... ¿Que  no es para tanto...? Oye, no sé tú, pero servidora nunca jamás había salido soliteras de su home con un boy. Bueno... y con trece friends- girls todas- y con 11 friends más- más bien boys y con un monitor de escalada y con la señorita Laura, la  teacher de gimnasia... y con una tipa más bien oronda que dice que cocina... y con un tipo desgarbado que se llama Federico y cuentan que corre cual cabra... y... y..... y.... con Martín tilín. Uffff.....Que me repito como el ajo. Lo tuyo es envidia cochina. Y punto.  Porque tú no tienes boyfriend, ni sales de camping...¿que síiiiiiii? Ahhhhhh, ohhhhhhhh, uhhhhhhhh...
Pues entonces punto en boca.
Hablando de puntos y de perrenques a la que le va a dar un patatús de los de antes de la guerra es a la mía mamma cuando se entere de que voy de camping con Martín.  Pues que se chinche...  que  una también tiene derecho a volar free cual pajarillo... ¿Oh noooo?  Lo que me tiene de los nervios es este cochino autobús y estas malditas curvas... ¿Otra......? Joé, jopelines, jopé... Pero si ya van como mil quinientas. A lo peor en una de esta me mareo y lo pongo todo hecho un asco...Y es que yo otra cosa no seré... pero vomitona soy un rato. Y el que avisa no es traidor... Aahhh.... ohhhh.... ¿otra curva ? Puagggggg...

Es que eres de lo que no hay

¿Qué no sabes quien es Martín Tilín? ¿Que no....? ¡Narices, jopelines, joe.....! Y para eso me desgañito yo largando a los cuatro vientos toda my life. Es que mira que hay que ser desaprensiva... o sivo... (con el desapren por delante of course) que de todo hay en la viña del señor. ¿En la viña de quién....? Venga no seas gumia que esa es otra sentence de mi abu. ¿Que si mi abu tiene viñas? Uffff..... ¿Y el señor?... Y a mi qué me cuentas;  habla con mi abu, que ella es la experta en diretes. Anda que para acertijos está una.

Bueno, a lo que iba -que tanto interrumpirme al final voy a terminar con la neurona clever al bies-
que aquí servidora, vamos yo, dale que te pego a la tecla, del ordenador se entiende, contando sus miserias al por mayor y tú ahí, en las Chimbambas o más allá, sin hacerme ni repajolero caso. Pues que lo sepas -y es la última vez que te lo chapurreo-  Martín Tilín es mi novio, un novio de los de verdad. Y me gusta casi tanto como Iker Casillas... Uffffff... y puede que aún más. Chincha rabiña.

Mi abu a Valdelapera y yo camino de Las Chimbambas

¡Nooooo.... ! No me han mandado a las England. Parece que por este summer he librado Joe, joe, joe...¡Alabado sea el Santísimo! ¿Que qué digo... ? Pues eso... que alabado sea el santísimo. ¿Que si se me ha ido la pinza? Oye guapita de cara no te pases, que ese es un dicho de mi abu... Lo dice cuando algo le parece la pera limonera o la bomba mundial. Vamos lo más. Es que mi abu tiene sus cosas y sus dimes y diretes y sus porque sís.  Sobre todo sus porque sís. Es como te diría yo, como un diccionario andante, del pleistoceno... je, je, je...¡Que te he oído Marta! ¿Así que del pleistoceno, ehhhhh? Venga abu no seas muerma...,  que un poco de momia si que eres... ¿no? ¿Momia yo... momia yo... ? ¡Que falta de respeto con la tercera edad! A ver si se lo voy a decir a tu madre, me ha amenazado la  muy rencorosa apuntando con su finger a my nose.  Venga abu no te mosquees y sobre todo no se lo largues a la sinsorga de la Baquero, léase la mia mamma, oséase your daughter, vamos  my mother, le he soltado yo a la vez que le daba un achuchón en plan oso con doble tirabuzón. ¡Pero si ya sabes que te quiero...le he canturreado a todo pulmón, agarrada a sus refajos. Venga hija, no seas zalamera... y suéltame ya... Y yo allí, apalancada cual columnata.  Y ella dale que te dale: ¡Marta....! ¡Hijaaaaa.....!¡Que me sueltes...! No, no es que mi abu no me quiera, es que los cariñitos a veces le dan como un poco de repeluzno, vamos como a mí. Yo creo que todo nos  pasa por tener una hija-madre tan siesa

Ahhhhhhhh.... y hablando de cariñitos... este verano mi abu se va a Valdelapera, su pueblo, a pasar el verano con su noviete... ji ji ji. ¿Y yo....? Yo me voy a un campamento en la sierra con mi amiga Cari... y con... y con... Martín tilín....  Ayyyyyyyy, uyyyyyyyy, ohhhhhhh... ¡Seré largona..!. ¡Pero si era un secreto total!  A lo peor ahora se entera la Baquero y me chafa el invento. Te juro por la cruci que de esta me apalanco la húmeda en el gaznate y no vuelvo a decir ni esta boca es mía.  Y tú chitón y no seas correveidile, que si la mia mamma se entera sabré que has sido tú. Y a mí el que me la hace me la paga. Y el que avisa no es traidor.

Marta la largona number one