Y mi abu sigue dándome la barrila.

Mi abu se ha tomado tan en serio el lío con Nefertiti que -a parte de decorarse como una puerta,  je, je, je... es que es para partirse, ju, ju, ju... ahora encima le ha dado por pintarse los labios con un rojo purpurina que le ha mangado a la Baquero-  ha escrito a todos sus parientes, amigos, vecinos y puede que hasta a algún desconocido, contándoles el tema y pidiéndoles informasaooo.  Y encima usa mi blog...? ¡No te mola! Ahora, tengo que levantarme a seven in the morning, vamos antes de que pongan las calles, para pillar mi ordenador por banda, porque en cuanto me descuido, plafffff, me la encuentro dándole a la tecla. Pero abu, le digo yo, que eres más bien carrozona y a las seños de tu edad no les gustan los ordenadores ni los blogs ni el whatsapppp... Vamos, que lo tuyo más bien son las sopas de leche... ji, ji, ji y Sálvame... insisto con muy mala milk.  Al principio ella, sonotone total, no me hacía ni repajolero caso pero luego, cuando se percató de mis palabros, se agarró un mosqueo de órdago a la grande...vamos mundial... y a puntito estuvo de soltarme un sopavirón. Claro que entonces le sonreí y ella como que se desmosqueó y al final hicimos las paces y le juré por la cruci que no le iba a llamar carrozona nunca más y que tampoco le iba a decir lo de Sálvame... porque eso de verdad de verdad que si le dolió. Encima, encima de que ya sólo veo los documentales de la 2, me repetía hipa que te hipa. Bueno, yo parloteo de mi lío con Nefertiti aunque la verdad es que el lío lo ha montado la muy momia solita, ( hablo de Nefer, no de mi abu, of course) porque yo estaba tan pichi, hasta que la tipa se emperró en mangarme mi talismán.  El caso es que llevo una semana dale que te pego leyendo correos... que si escribe una tal Ely desde Santa Cruz en Bolivia... que si Ali, desde Londres... que si escribe Marina desde Ecuador... que si insiste un tal Hans desde Berlín en que allí también tienen un follón más que regular con los talismanes egipcios... dice que ya han desaparecido unos 2.000.  Uffff... que caquerío, joé... Más vale que el mío lo tengo a buen recaudo, mismamente aquí. Ehhhhh. Uhhhhhhhh.... Jopelines... ¿Quién me ha birlado mi escarabajo cuasi mágico...?  Como haya sido una gracieta del sapo-apestoso de Nacho se va a enterar. ¡Abuela.... no habrás sido tú, ehhhhhhhh....! Que no... Mamáaaaaaaaaaaaaaa ¿has visto tú mi escarabajo azul....? Como pille a la Nefer le crujo. De esta la dejó con un ojo a la birulé.  Y el que avisa no es traidor... Que una cosa es una cosa... ¿Y tú que vas de listilla...? Pues sí, son seis, narices, jopelines, joé.

Marta

Uaaaaaahhhhhhh.... Al fin free

Estoy, estoy que me subo por las paredes... No me como las uñas porque ya solo me queda como un muñón... Es que... es que... Jopelines, narices, joé... Es que me he tirado siete días encerrada cual hurón en Valdelapera, un pueblo birrioso a medio camino entre Madrid y Vladivostok... Que sí, que es el pueblo de mi abu, jopé, pero vaya pueblo de merde,  por no tener no tiene ni Internet y no funciona el whatsappp... ni el móvil... ni ni ni ni ni ni. No, tampoco tiene cine, y la tele va así-asao, vamos, más bien asao que así, porque aparte de Sálvame y un programa de la 1 que reparte desgracias Entre todos y que presenta una tipa que da grititos y saltos,  como si tuviese 15 años y eso que es una carroza total, no se vislumbra nasti de plasti... vamos, nothing at all.  Y encima después a una le da la depre...y se siente fatal. Si por lo menos hubiese podido ver Ley y Orden... o The Americans o The good wife... uffff. ufffff o hubiese aparecido  una miajita de Ángel, ese amigo mío que está como para quitar el hipo un millón de veces o más. Sí, ese que es igualito igualito que Brad Pitt. ¿Que si se entera Martín? Pues si se entera que se entere, que una está de unos humos que ni la la Baquero, jopelines. Y todo porque era Semana Santa. ¿Y qué culpa tengo yo, ehhhhhhhh? Encima, en ese cochino pueblo no llueve que va... jarrea...un día y otro y otro también... y hay que salir a la plaza con escafandra... y se te pone cara de pez y ojos de besugo.  Además, como a mi abu se le ha ido la pinza  con eso de la investigasao, se ha pasado siete días desfilando por el pueblo disfrazada de hurí, mirando como al bies, y haciéndose la interesante: Que si sus investigaciones esto, que si sus investigaciones lo otro... Y yo allí, de estatua de sal. No te cuento como se ha carcajeado el personal...  Ja, ja, ja, ji, ji, ji, mirad a Doña María... si va de esfinge... le he oído decir a más de un propio mirando a mi abu de través. Y a puntito he estado de repartir sopapos a diestro y siniestro, porque una cosa es una cosa y seis son seis... Más vale que ayer apareció my father y nos trajo de vuelta a Madrid. Yo en cuanto vi su coche me lancé como en plancha al asiento de atrás... y de allí ya no me moví. No salí, ni siquiera para hacer pis. Y eso que Ignacio I el Grande me decía: Marta, que no vamos a salir hasta mañana... pero yo me puse farruca y le largué: De aquí no me muevo y punto. A ver si en una de esas me despisto y me dejas aquí forever and ever.Y yo, lo que prometo lo cumplo... claro que ahora tengo una pierna en plan ocho y la otra a la birulé. Ahhhhh y en cuantito he llegado a Madrid, me he tirado del coche y he subido a mi casa veloz cual cometa.  ¡Ayyyyy... mi chiscón...! Y mi ordenador que funciona... Hasta me ha hecho ilusión volver a ver a la pulgosa de Baby. No, al sapo apestoso de my brother no, que encima el tipo se ha largado a London... ¿Él a London y yo a Valdelapaera.... ?Ahhhh, ufffff. pshhhhhhhh. Y luego dicen que me mosqueo. Esto es... esto es... una cochina dis-cri-mi-na-ción.

Ojo al parche: tengo un mensaje de un tal Hans de Berlín... Y me dice... y yo que sé, si no sé alemán.

Marta súper sulfurada

Ja, ja, ja. Ji, ji, ji... Ay que me parto, joé.

Ju, ju, ju... es que es para troncharse viva... No te mola, esta mañana a la hora de desayunar me he encontrado a mi abu con una peluca lacia cual acelga, una túnica plagada de abalorios que le llegaba hasta los pies y los ojos tiznados de negro hasta las cejas. Me he quedado de uralita, vamos, si hasta me  ha dado el hipo por la impresión... Así que entre hipppssss, hipppppsss, hippppsssss, solo he llegado a farfullar: ¡Jopelines, qué aparición! Pero la doña que estaba en plan esfinge me ha mirado de través y me ha soltado en mi misma nariz: Hija, no seas palurda, que voy de camuflaje. Esto es para entrar en ambiente... ¿En ambiente? le he oído musitar a la mia mamma que estaba más bien bicolor y con el ojo apalancado en la fachenda de mi abuela. Te lo explicaría hija, pero como tú eres más bien seta  no lo vas a entender. ¿Yo.... yo..... yooooooo?, largaba mi madre al punto del sofoco. Mira hija, no te descoloques. ¿ A ver cómo te lo explico yo... ? Colaboro en una investigación en toda regla... Vamos, que voy a desentrañar el misterio de un caso que tiene como protagonistas a un escarabajo y a una reina egipcia. ¿Una reina egipcia...? No estarás hablando de Nefertiti ¿no...?, mascullaba la Baquero, pálida cual pared. ¡Marta, esto es cosa tuya y esta vez  te la vas a cargar! ¿Yooooo? ¿Yooooooo....? ¿Pero que culpa tengo yo de que la abuela se le vaya la pinza..., joé? me he defendido cual posesa. ¡Que dejes en paz a la niña, que una ya es mayorcita...para sacarse sus propias castañas del fuego.  ¿Castañas... en abril...?  he intentado meter baza, pero sin suerte, porque mi abu que iba por libre, ha seguido dando la matraca: Bueno,  tan mayorcita no soy.... Que una está en plena forma, largaba doblándose cual ocho, mismamente por la mitad. ¡Mamá, por Dios,  la columna...! ¿Qué columna.... si aquí no hay ninguna columna...? Abu, que tu hija habla de la columna vertebral... ¡Acabaramos..., no si ahora también querrá controlar mi columna! ¡So tirana...! Jesús, jesús, mamá... estás de los nervios. ¿De los nervios, yo....? Vamos monima acelera y vete a trabajar... que aquí Martita y yo tenemos trabajo. ¡Pero mamá...! ¡Ni mamá, ni gárgaras fritas...! A ver, nieta, ¿ya tenemos algún dato nuevo entre manos...? Abu, que son las ocho de la madrugada y me acabo de levantar... ¡Nena, no me seas vagoneta que nos va a dar  esquinazo la Nefer! ¡Pero, abuela, dame un respiro, joé.  Ufff... ufff....que acoquine. Lo que me faltaba a mí, una momia egipcia y una abuela espídica total. No, si de esta termino llamando al tal Kitchner... ¿Quién va a ser...? Mi loquero particular.  

Tu amiga Marta ( y su abuela ). Vale, abu. vaaaaaa

Mi abu es la pera limonera...

Te dije que me sonaba una tal María... ¿a qué sí? Sobre todo me sonaban sus palabros: eso de que estaba hasta la peineta de ser más momia que Nefertiti...  Y lo de San Juan y San Pedro... y lo de más allá. Narices como no me iba a sonar si la tipa en cuestión era mi abuela. Sí, la misma que viste y calza. Es mi abu y la quiero, pero anda que no es rara, pero rara de verdad. Porque a ver, qué abuela comilfo se cuela como de rondón en un blog para treceañeros y se apunta a ser detective ayudante para seguir una pista fantasmal, ¿ehhhhh...? Pues solo la carrozona de  mi abu que es la bomba mundial. No, al principio la doña no me dijo ni mu, pero estaba escurridiza cual anguila y me miraba como al bies. Después, empezó a hacerse la encontradiza en el pasillo: ¡Uyyyy Marta, tú por aquí! Y yo, ojiplatica, le respondía... pues más bien sí. Ahhh.... y luego ¡oh sorpresa! empezamos a coincidir en el salón y en hall. ¡Hola, Martita.... tú otra vez...Y servidora con ojos de buho y el colodrillo en punto muerto.  Claro que cuando me invitó a merendar en  su cocina y a ver juntas Sálvame, a una le dio como un repeluzno y le dije siete cosas: Abu, que soy yo... y vivo aquí.  ¡Ay hija, que tonta eres, ya lo sé... !Ahhhh, sí, le respondí yo con cara de grulla invernal.  Entonces, me miró con ojos de tirabeque y me largó una charleta que me dejó sin respirasao: "Que si  no hay nada como la experiencia.... que hay algunas personas de edad  ¿¿¿¿¿ ?????? que saben mucho de historia en general y de historia egipcia en particular. Que si ella misma sin ir más lejos se sabía al dedillo los dimes y diretes de la vida de Nefertiti...  Nefertiti, empezó a desembuchar,fue reina de Egipto y esposa del faraón Amenofis IV, más conocido por el nombre de Akenatón. Era guapísima... y la prueba está en el busto que se guarda todavía en Berlín. Y luego siguió que si sus hijos fueron Anjesenamón, Meritatón, Meketatón.... Ahhhhh.... ohhhh.... ehhhhh, solté yo, patidifusa total. "Es que una antes de investigar tiene que documentarse...  Y antes de que servidora pudiese decir ni esta boca es mía, la doña entró en el meollo de la cuestión: que si los detectives ayudantes iban a tener estrellas como los sheriffs, que si los corresponsales tenían que saber inglés... que si esto, que si aquello, que si lo de más allá...  Jopelines abu, ¿pero tú quieres ser detective...? le pregunté yo en plan cerrojo. No, hija, no, yo lo que quiero ser es asesora cultural,  porque estoy de que me tratéis como a una porcelana china o como a la momia de la Nefer, sin ir más lejos,  hasta los... Abu, jopé, no digas tacos, joé, le corté yo la retahila taquil.  Hasta la peineta, hija, hasta la peineta.... ¿Pero abuela... que tú no tienes trece años?, añadí yo, con muy mala milk.  ¿Cómo que no? Tengo trece y trece y trece y trece más... Y sé que se deja más de un trece, pero empezó a ponerse farruca y no quiero que le dé un perrenque, ni un arrechucho, ni un flux. Así que si quieren investigar, que investigue... Que una cosa es una cosa y seis son seis.

Marta (La Ortíz)

Detectives Unidos... jamás serán vencidos

Que sepas que mi amiga Elsa quiere ser detective. ¡Bien...! Y Rosita, mi amiga neoyorquina- mexicana, que anda cual loca cabra siguiendo la pista de lo que pasa en el Metro-poli-tannnnn; ahhhhh y su prima Lupe, que vive en México D.C, y según me cotorrea tiene news sobre un lío escarabajil de órdago a la grande. Hummmmm...(rebobine de cerebelo) También  se han apuntado Cari y Martín (love, love, love) y Mateo y Lucas... (no me libro de los dos apóstoles ni por esas, joé)... y Ali, que vive en Londres... y dice que en el Británico (¿será un museo...? ) hay escarabajos para dar y tomar... (¿serán egipcios?) Sorpresa, sorpresa, también se ha apuntado Li. Sí mujer, Li Chang, de los Chang de toda la vida, que ahora anda "peldido" por Beijing... y "tenel ganas de malcha" y dale con el desparrame de eles. ¿Qué si se ha apuntado Germán, el hijo de Paco el portero? Of course. Pero si me ha escrito hasta la pava de Patricia López y a esa... a esa que le den. Y una tipa que habla muy raro: "Yo también quiero ir de andanzas por ahí, que una ya está hasta la peineta de ser tan momia como Nefertiti.Y a quien san Juan se la dé, san Pedro se la bendiga...? Y firma María...  Te juro por la cruci que esta verborrea me suena.... ummmmm. ummmmmmm.  El que no dice ni mu, pero me mira con ojos de buho es sapo-apestoso Nacho... ¡El muy mandril!

Marta estratosférica

S.O.S.... S.O.S... Porfa....Please... Bitte... S' il vous plait

Mira, estoy hasta los mismísimos de seguir los pasos de Nefertiti en solitario, es que esta momia aparece y desaparece en un pis pas, así que servidora... "Ahhh, oye  y yo también."  Vale Marta Mustia, servidora y servidora 2... y  no me des más el peñazo joé que estoy intentando agenciarme colaboradores que me ayuden a echarle el lazo a la Nefer. "Bueno, bien ya me callo, pero que sepas que yo también cuento, que yo también soy tú". Y dále con el monólogo.... No vuelves a soltar ni media o te atizo un cocotón. ¿Comprendido...? "Hummmmmm...." ¿Hummmmm, qué? "¿Pero no me dices que no diga ni media? ¿Qué quieres volverme crazy total....?" Uffff... uffff... y con  este coco al bies como me voy a centrar en la investigasao... es que esto es ... "Una cruz, una cruz, como dice la abu". ¡Pero no te he dicho que te calles de una repajolera vez..! "Vale, punto en boca, vamos chitón, ya no pienso decir ni una palabra más". A ver si es verdad jopelines y puedo engatusar al personal para que me echen una manita, narices. Así que ¡silencio, sepulcral...!

¡Hola, compis de blog...! "¿Compis de blog? Ja, ja, ja... mira que eres bobolinda..." ¡Pero no decías que te ibas a callarrrrr.... "Jopelines es que dices unas cosas... y luego te quejarás de que el personal piense que eres una pazguata". Ufff.... uffff. uffff. de esta te espachurro.  "Ehhhhhh, ehhhhhhhh que no me atornilles la húmeda en el gaznate... Que yo también tengo derechos... uffffffffffff" Por fín, ahora si que voy a poder parlotear a gusto, joé. Empiezo de nuevo.

Anuncio. Al mundo en general y a ti en particular: ¿Te gusta el misterio...? ¿No te asustan ni momias ni fantasmas...? ¿Quieres meterte de cocorota en una investigación en toda regla...? Entonces, esta es tu oportunidad. Marta y Cia, ¿ qué va a ser?, mi agencia, joé, busca detectives ayudantes  y corresponsales que te estén avizor para dar con el paradero de Nefertiti y recuperar mi talismán de una cochina vez. Así que si te reconcomen las ganas de echarle el guante a la doña y estas dispuesta/o a organizar una búsqueda a nivel estratosféricos... hummmm.hummmm.... más bien mundial, el puesto puede ser tuyo. ¿Que qué se necesita para ser detective ayudante? Tener entre 11 y 14 años, hablar español, inglés,  francés, alemán, sueco, portugues, polaco, chino, ruso, húngaro, árabe, rumano, japonés... ahhhh y también finés. (No, no sirven idiomas intergalácticos) Vivir en cualquier punto del planeta tierra, tener ojo de lince y olfato de terrier. Ahhhhh y estar dispuesto a seguir toda pista que se cruce en tu camino. 

Los aspirantes pueden apuntarse en la agencia Marta y Cia o preguntar por Marta, la jefa,  mismamente yo.

Marta Ortíz, of course.