Ahhhh.... uhhhhh. Joeeeeeeee.

Sniffff. sniffff. sniffffff. Estoy triste de lo más. Andaba una dale que te pego a las mates. Joé mira que hay que ser sádico para inventar algo así, cuando oí en la televisión un gran buuummmmmmm, seguido de gritos y de un infinito number de pum pum, chin, chic, crassshhhhhh. Y servidora, que cuando se trata de números se pierde en un santiamén (y si no sabes qué significa se lo preguntas a mi abu que ahora no está el horno para bollos) pegó la nariz a la tele y de allí no se apartó. Oye y me dio como un escalo-calor... Y me temblaron las piernas y la oreja derecha se me fue patrás... Si llega a estar por allí el Dr. Nuez (un psiquiatra muy listo que sale en la tele) hubiese dicho que una estaba en shock, in other words,  más pallá que pacá. Tuvo que darme un toque Ignacio I el Grande, vamos my father,  a las del alba, para que apartase los eyes de la tele. Marta vamos hija, apaga eso que mañana tienes cole y hay que dormir. Oye, papá, esto qué era...?musité yo  ¿Una pelí...?  ¿Un documental...? porque una tenía la esperanza de que aquella escabechina, como las de Siria, Irak, Egipto o Nigeria,  fuese una más de hollywood...  No hija, eso era París. ¿Paris... con tower y todo ?, rumié para mis adentros... París, insistió él. Y mientras my father que no tenía la noche largona se alejaba cabizbajo murmurando algo así como: están locos... están locos... vamos crazy total, yo me juré a mi misma y a mi otro yo, que también andaba por allí, que al próximo que me llamara  rara le iba a atizar un tapabullón de órdago a la grande, vamos un soplamocos de cuello alto de los de antes de la guerra. Porque si una es rara... y anda más bien perdida por Aldebarán o más allá,  cómo se les puede llamar a esa panda de mastuerzos-mascachapas-sinsorgos-sisebutos-malandrines-cerriles, chichinabos y más... y más... (mira que yo largo, pero es que me he quedado sin words), que a golpe de bala mandan a tus vecinos, primos, hermanos, padres  y amigos al más allá. Y sin soltar una lágrima. ¡Narices! ¡Jopelines......!  ¡Joéeeeeeeeeeeee!

Si, soy rara. Y qué?????

Estoy hasta los mismísimos de que everybody lo repita. Pues sí, soy raraaaaaaa,  tan rara tan rara que  a mí lo de Halloween no me va. Oye, oye.... sin pasarse... que aquí hay libertad de expresión... o no?¿Y qué quieres que haga... ? A mí eso de hacer el muerto me da repeluzno, joé, jopelines, jopé. Y me entran escalo-calores y tembleques... y me sudan las manos... Y los pies. Y no me gusta pintarme ojeras, ni churretes de sangre y a ver cómo narices me pongo colmillos con los brackets... eh????

Además, no me gusta el negro, me da yu yu...y las hachas atravesándome la cabeza me sientan fatal. Y para bruja no valgo... ¿Y no voy a ir de bailarina ...? como otras  cuyo nombre no repetiré nunca jamás ¿verdad Cari? ¡ZÁSSSSSS! Joé que soplamocos... Así la próxima vez te apalancarás la húmeda en el gaznate... me ha largado mi otro yo, que andaba al quite. ¡Vale, bien....! rectifico... que la que iba de bailarina no era la súper cursi de mi amiga Cari, je, je, je... ¡Zassssss, again! Mira guapita de cara, como me vuelvas a soltar un tapabullón te estampo contra un rosetón de la pared.

Ehhhhhhh, ehhhhhh..... un poquito de calma, ha metido baza mi abu. ¡Haya paz señoritas....! Mi abu si que me entiende... aunque también anda un poco tralarí que te vi. No te mola, si cree que somos dos. Mira abu, trato de explicarle: Que yo soy yo... Y punto. Y entonces ella se hace cruces y dice que todo es por culpa de estas fiestas paganas... vamos como si estuviésemos en el siglo quince... Claro que mi abu es más bien carrozón, pero si jugó a la comba con Nefertiti.... je je je...   Espero que no me oiga, ni me lea, ni nadie le suelte ni media, porque lleva fatal esa cosa de la edad y luego se pilla unos rebotes de órdago a la grande.

Risitas a mí

¿Y tú de qué te ríes, ehhhhh? ¿O es que tu no has vomitado nunca jamás? Además, qué culpa tiene servidora de tener un estómago sensible.

Qué sepas, so mambrú, que Martín ya me sonríe y no me mira al bies. ¡Chincha y rechincha! Y ya lleva su camiseta y sus vaqueros impolutos y sus deportivas también. Síiii.... también le di un repaso al asiento del autobús... y al suelo... y a mis playeras... y a mi rodilla derecha. Es que una, vomitona sí, pero limpia y relimpia también. Narices, jopelines, joéeeeeee.

Curvas 3, Marta 0

Pufff..... ahhhhggggg. uhhhhhhhh. Pues sí, al final vomité... y lo puse todo hecho un asco. Sí, a Martín también... Jopelines, jopé. Y te juro por la cruci que ahora  me mira como al bies y me pone ojillos de abejaruco. Que mala suerte, narices...Ahhhhhhh... y no te pierdas a la teacher atizándome cuarto y mitad de manzanilla, ni a mi otro yo sin parar de darme la matraca: Que si ya sabía yo que mi estómago iba por libre, que si me podía haber puesto un bozal (ja, ja, ja. Las risitas son de ella, of course), que si esto, que si aquello, que si lo de más allá. ¡La muy sinsorga! Como si ella tuviese otro estómago ... u otro novio... u otro yo. ¿¿¿¿¿?????Cierro y corto.

El sol, la luna y Martín tilín

Te juro por la cruci que la Baquero no se ha coscado ni de media. Ja ja ja... je, je, je....ji ji ji.....Vamos que me he dado el piro intergaláctico hacia the mountains con mi amiga Cari eso sí, y con mi churri, léase Martín tilín y ella feliz cual perdiz. No te mola. Estoy a punto del perrenque de pura emoción. Ahhhhhhhhh... pero si no puedo ni respirar... Es que... es que... ¿Que  no es para tanto...? Oye, no sé tú, pero servidora nunca jamás había salido soliteras de su home con un boy. Bueno... y con trece friends- girls todas- y con 11 friends más- más bien boys y con un monitor de escalada y con la señorita Laura, la  teacher de gimnasia... y con una tipa más bien oronda que dice que cocina... y con un tipo desgarbado que se llama Federico y cuentan que corre cual cabra... y... y..... y.... con Martín tilín. Uffff.....Que me repito como el ajo. Lo tuyo es envidia cochina. Y punto.  Porque tú no tienes boyfriend, ni sales de camping...¿que síiiiiiii? Ahhhhhh, ohhhhhhhh, uhhhhhhhh...
Pues entonces punto en boca.
Hablando de puntos y de perrenques a la que le va a dar un patatús de los de antes de la guerra es a la mía mamma cuando se entere de que voy de camping con Martín.  Pues que se chinche...  que  una también tiene derecho a volar free cual pajarillo... ¿Oh noooo?  Lo que me tiene de los nervios es este cochino autobús y estas malditas curvas... ¿Otra......? Joé, jopelines, jopé... Pero si ya van como mil quinientas. A lo peor en una de esta me mareo y lo pongo todo hecho un asco...Y es que yo otra cosa no seré... pero vomitona soy un rato. Y el que avisa no es traidor... Aahhh.... ohhhh.... ¿otra curva ? Puagggggg...

Es que eres de lo que no hay

¿Qué no sabes quien es Martín Tilín? ¿Que no....? ¡Narices, jopelines, joe.....! Y para eso me desgañito yo largando a los cuatro vientos toda my life. Es que mira que hay que ser desaprensiva... o sivo... (con el desapren por delante of course) que de todo hay en la viña del señor. ¿En la viña de quién....? Venga no seas gumia que esa es otra sentence de mi abu. ¿Que si mi abu tiene viñas? Uffff..... ¿Y el señor?... Y a mi qué me cuentas;  habla con mi abu, que ella es la experta en diretes. Anda que para acertijos está una.

Bueno, a lo que iba -que tanto interrumpirme al final voy a terminar con la neurona clever al bies-
que aquí servidora, vamos yo, dale que te pego a la tecla, del ordenador se entiende, contando sus miserias al por mayor y tú ahí, en las Chimbambas o más allá, sin hacerme ni repajolero caso. Pues que lo sepas -y es la última vez que te lo chapurreo-  Martín Tilín es mi novio, un novio de los de verdad. Y me gusta casi tanto como Iker Casillas... Uffffff... y puede que aún más. Chincha rabiña.

Mi abu a Valdelapera y yo camino de Las Chimbambas

¡Nooooo.... ! No me han mandado a las England. Parece que por este summer he librado Joe, joe, joe...¡Alabado sea el Santísimo! ¿Que qué digo... ? Pues eso... que alabado sea el santísimo. ¿Que si se me ha ido la pinza? Oye guapita de cara no te pases, que ese es un dicho de mi abu... Lo dice cuando algo le parece la pera limonera o la bomba mundial. Vamos lo más. Es que mi abu tiene sus cosas y sus dimes y diretes y sus porque sís.  Sobre todo sus porque sís. Es como te diría yo, como un diccionario andante, del pleistoceno... je, je, je...¡Que te he oído Marta! ¿Así que del pleistoceno, ehhhhh? Venga abu no seas muerma...,  que un poco de momia si que eres... ¿no? ¿Momia yo... momia yo... ? ¡Que falta de respeto con la tercera edad! A ver si se lo voy a decir a tu madre, me ha amenazado la  muy rencorosa apuntando con su finger a my nose.  Venga abu no te mosquees y sobre todo no se lo largues a la sinsorga de la Baquero, léase la mia mamma, oséase your daughter, vamos  my mother, le he soltado yo a la vez que le daba un achuchón en plan oso con doble tirabuzón. ¡Pero si ya sabes que te quiero...le he canturreado a todo pulmón, agarrada a sus refajos. Venga hija, no seas zalamera... y suéltame ya... Y yo allí, apalancada cual columnata.  Y ella dale que te dale: ¡Marta....! ¡Hijaaaaa.....!¡Que me sueltes...! No, no es que mi abu no me quiera, es que los cariñitos a veces le dan como un poco de repeluzno, vamos como a mí. Yo creo que todo nos  pasa por tener una hija-madre tan siesa

Ahhhhhhhh.... y hablando de cariñitos... este verano mi abu se va a Valdelapera, su pueblo, a pasar el verano con su noviete... ji ji ji. ¿Y yo....? Yo me voy a un campamento en la sierra con mi amiga Cari... y con... y con... Martín tilín....  Ayyyyyyyy, uyyyyyyyy, ohhhhhhh... ¡Seré largona..!. ¡Pero si era un secreto total!  A lo peor ahora se entera la Baquero y me chafa el invento. Te juro por la cruci que de esta me apalanco la húmeda en el gaznate y no vuelvo a decir ni esta boca es mía.  Y tú chitón y no seas correveidile, que si la mia mamma se entera sabré que has sido tú. Y a mí el que me la hace me la paga. Y el que avisa no es traidor.

Marta la largona number one

Mosca cual fly

No, si me lo temía.... a  la gumia de la Baquero se le ha vuelto a aposentar en el colodrillo mandarme a las England again.  ¿Que como lo sé? Porque le he oido parlotear por el  movil con no sé quien... y habla como de tapadillo, en plan ssshhhhh, shhhhh, shhhhhh... y ha dicho  mi nombre y después ha soltado algo de inglés...y  de la segunda quincena de agosto... Y yo allí patidifusa, medio camuflada cual rosetón contra la pared. Jope, jopelines. joeeee

Claro que servidora no se ha quedado callada... eso no..., así que he desenfundado la húmeda y se lo he dejado claro clarinete: Mire usted señora de Ortíz.... y se lo digo con muy mala milk porque a la mia mamma eso de que le llamen señora de le pone más bien fatal. Bueno a lo que iba... que le he largado en su mismísima nose: mire usted señora de Ortíz, que sepa, que aunque me mande a las Chimbambas no pienso pencar en verano, ni aprender ni una sola word de inglés, ni espitiquear a lo grande. Ahhhhhh, y por supuestísimo no pienso deglutir ni una migita de chips and fish, ni de esas guarris alubias dulces... Ahhhh y no me gusta el té... ni los sandwiches de pepinooooooo.   ¡Pero que narices se me ha perdido a mí en el más allá, ehhhhhh.... Que el verano es para descansar... y para zambullirte en la piscina... y para salir de marcha con tu noviete, y para poner de morros a tu ex.... y para zascandilear con Cari y para ponerte morena cual cuco y bombiza de helados! ¿Noooooo?

Y la mia mamma, mirándome cual chinche traicionero, me ha largado en toda la face: ¡Marta,  hija, pero estás tonta! Deja de berrear que estoy haciendo la compra en El Corte Inglés....

¡Gluupppp... uffffff, ayyyyyyyy... ! Vaya patinazo de subconsciente, me he dicho... Que metedura de gamba... ohhhhh ohhhhhh ohhhhhh... ha parloteado alguien por ahí.  ¿Subconsciente... pedazo de mema...? me ha soltado muy mosca mi otro yo. Lista, más que lista, ha insistido la muy sonsa. ¡Te juro por la cruci que como nos manden este año otra vez a Inglaterra te vas a enterar!

Oye oye... guapita de cara,  iba camino de chamucarle yo en plan farruco. Uffffff.... uffffff....pero por una vez,  y sin que sirva de precedente, me he quedado muda cual siluro. Vamos que no he dicho ni mu.

¡Odio a esos cochinos mosquitooooosssssssss!

¡Los odio, los odio y los requeteodio  joé! ¿Pero es que solo me pican a mí?  Claro que con el banquete que se han dado con mi body esos malditos chupasangres ya no tendrán que picar a nadie más hasta el final del siglo 36, digo yo. Tengo la mano en plan rastrillo,  rasca que te rasca... en el brazo izquierdo, en la oreja derecha, en  la rodilla,  en la sien y hasta en el mismísimo C con la U con la L con la O, que todo hay que decirlo jopelines....Y mira que hay que ser desaprensivos para picarme ahí los muy picones. Si los pillo los espachujo,  iba yo gritando para mí misma, a todo pulmón, cuando un tipo más bien esmirriado que va largando por ahí que es my brother me ha soltado en toda la face:  ¿Que te han picado los mosquitos...? Pobres, entonces se habrán envenenado con tu mala milk. ¿Mala milk yo?, pedazo de cenutrio... tú si que tienes malaaaaaaa... malaaaaaaa..... y antes de que pudiese finiquitar la frase se me ha atragantado una A en el gaznate al ver la cara de siesa de la Baquero, vamos la mía mamma, que me miraba con ojos de rapaz. ¿Mala qué...? ha insistido la muy gumia tratando de atravesarme con su mirada de rayos X. Mala cara, he soltado yo. Es que Nacho tiene muy mala cara, no? he insistido con gesto de preocupación, lanzándole una media sonrisita de lo más falsa.  Oye y eso le ha hecho dudar, ji ji ji, porque Nacho A Secas - Nacho I el Grande es my father- es su niño querido. Pues sí que tienes mala cara hijo, le he oído decir  con un toniquete más bien tristón. ¡Uyyyyyyyyyyy.... si que  tiene mala cara este momio! , me he oído farfullar con un tonito más bien cachondeil. Y te creerás que a la mía mamma, que otra cosa no tendrá pero sentido del humor tampoco, no le ha hecho ni repajolera gracia. Ni al bobolindo de A Secas. Si es que son siesos... siesos. Y servidora una cobarde total, así que antes de que me atravesasen los dardos envenenados que me lanzaban por sus eyes, me he dado el piro intergaláctico, evaporándome hacia la Quinta dimensión, mientras oía en mi espalda  un zumbidito machacón sszzzzzzzzz szzzzzzzzzz szzzzzzzzzzzzz, szzzzzzzzzzzzzzzzzzz.... Jopelines, narices, joé.... pero es que no tenéis a nadie que picar... Os vais a enterar en cuanto pille el Raid....

Hello, hello... Que chicharrina joé.

Tengo el cerebelo hecho gaseosa. Pero si hasta me salen burbujitas por la nariz.  ¿De tanto estudiar....? Ehhhh... eh.... Vade retro guapita de cara que aquí de libros no se habla, que el curso está finiquitado y punto. Ahhhh.... y apúntatelo de un repajolera vez: libros son tabú. Lo que estoy es medio torrefactada de tanto calor. Joé, joé que calorina... vamos que si ves por los suelos  un charquito parloteante con gafas ni se te ocurra pisarlo que a lo mejor es cuarto y mitad de Marta Ortiz. Ahhh y ya sabes que si me pones la suela encima a lo peor me mosqueo y te suelto un tapabullón.  Y luego tendrías que ir por ahí diciendo que te ha largado un languarinazo un charco... je, je, je.... Ja, ja... ja... Ji ji ji...Uyyyyyyy....que me parto.... Y encima dirían que estás fatal... vamos como yo.

Oye pero si a mí el verano me gusta... Andaba una ya crazy porque se acabasen las clases (y que conste que  he dicho clases no books) y  por bajar a la pisci y zambullirme en la water... y cotillear el bikini de la nueva vecina del 4º C que es una cuarsilinda de tomo y lomo... Y larga y rubia... y mustia total y tiene un chucho que parece un gremlin... Mira que hay que ser... Jopelines pero a Lorenzo se le ha ido la pinza (mi abu  dice que el sol se llama Lorenzo y la luna Catalina, no te mola...y luego dicen que la rara soy yo) y nos va a dejar convertidos en un tarrito de Nescafé.  Así que de bajar a la pisci nothing of nothing, pero  si hasta se me está poniendo la melena en plan bantú.

¿Que si he cogido carrerilla? ¿Que si  largo y largo sin parar...? Ufffff.... yo creo que con el calorcillo se me ha desatado la húmeda. A una con los ices del winter le dio como un repeluzno, vamos que me quedé medio patidifusa sin ganas de largar ni media.  Y ahora que lo pienso... a ver si servidora estaba congelada cual iglú o petrificada cual estatua en plan Semiramis...???? Uffff....
mañana le doy otra vuelta al coco que ahora me tengo que largar a toda pastilla a pegarme una ducha congelada antes de que  mi pobre neurona clever entre en ebullición.

Adioooooooosssssssss.....Bye bye, arrivederchi, auf wiedersehen, adieuuuuuu.

Happy happy 2015... a casi todos y todas... of course.

Si a ti sí, y a ti también.. Y a tiiiiiiiii, que por algo eres my friend. ¿A  ti? Hummmmm... no sé... no sé... que me miras como de reojillo... y te ríes por lo bajinis... Y... Bueno... vale,bien...  Happy New Year a ti también. Es que una no es nada rencorosa (Como dice mi abu me voy a condenar por mentirosilla, porque otra cosa no seré... pero anda que rencorosa....)

La verdad es que  he empezado el 2015 un tanto mosca. Claro que también terminé el 2014 fly total. Que ya  no os cuento ni media....? ¿ Que estoy muda cual iglú... Jooooooo.... es que estoy hasta el colodrillo de largar y largar sin que nobody me conteste. ¡Es que sois la pera, narices...! Y mira que os lo he dicho una y otra vez... que este es un blog de ida y vuelta o de vuelta e ida, que el orden del factores no altera el producto (eso al menos no deja de chamullar mi profe de mates) Así que ojo al parche: si vosotros largáis... yo largo... Y si os quedáis as mute as a fish... yo calladita cual ursulina...(creo que son monjas que cuidan osos... lo digo por  lo de ursus????)  Y ahora que lo pienso... donde vivirán? ¿En el monte? O a lo peor en el zoo... Pienso preguntárselo a mi abuela, que ella del tema monjil sabe un rato.

Ah.... que se me va la pinza y me quedó transida por  el hiperespacio.  (Uffff que sentence... si es que hasta parezco una profe de lengua o algo así...) ¡Que no quieres contarme tus cuitas... ! Pues entonces no fisgonees las mías... He dicho...  Narices, jopelines.... joé.


Marta
con la húmeda apalancada en el gaznate.....for ever and ever... Y más