¡Será caca...! La muyyyyyy

Ufff estoy que bufo. Jolín. Ando mosqueada cual mamut lanudo. Que digo mamut lanudo... cual tigre tuerto siberiano.  Casi casi como la raspa de la Baquero, joé. Es que la mía mamma tiene unos humos que ni el Transiberiano....Joé, joé y joé. ¿Que si tengo motivo? Que pasa que tú te mosqueas de balde... ? ¡No te mola! Es que la Nefer me ha mangado el escarabajo, así con todo el morro. Sí, la mismísima Nefertiti, con sus velos, su peluca lacia cual acelga y sus ojos más bien al bies.  Y encima lo ha hecho con nocturnidad... ( era de noche) y escalo, que una vive en el 5º y a ella, a la momia me refiero, nadie le ha dado permiso para entrar en mi chiscón. ¡La muy manganta...! Y para eso estas ojeras que me llegan mismamente hasta el esternón. Es que llevo una semana con el ojo abierto, vamos sin dormir en mí, intentado pillar in fraganti a la egipcia. Tenía todo preparado, hasta el aspirador, porque como la tipa es más bien etérea, me decía yo, en cuanto me lancé el aliento aprieto el botón y ala padentro. Del aspirador, of course. Pero la muy intriganta ha estado esperando a que servidora se quedase más bien neque - y eso que solo ha sido un segundo- y en cuanto se ha percatado de que una estaba más bien pallá, se ha lanzado en plancha y me ha birlado el talismán. MI TALISMÁN, lo oyes... MI TALISMÁN. Ahhhh y que sepas que mi cerebelo que andaba al quite
ha hecho de perro guardián... Te juro por la cruci que me ha dado el soplo, porque  me he despertado de golpe con un viento frío casi a la altura del cogote... y con el barrunto de que algo raro pasaba allí. Ummmmm..... ummmmmmmm. me he dicho...  y  zas he echado mano a mi talismán pero  mi escarabajo andaba off. No, no creas que me ha dado la peripatética, que va... He respirado despacito una y mil veces y me he dicho: Tranquila Marta, tranquila... y luego me he lanzado cual cabra loca a rebuscar entre aquel jaleo de sábanas, almohadas, edredones... sí hasta he mirado bajo el colchón; pero después de poner la cama patas arriba me he percatado de que el coleoptero había volado cual fly. Sí, listilla, a mí también se me ha ocurrido que podía ser una gracieta de sapo- rastrero Nacho, pero nasti de plasti. ¿Que si estoy segura...? Joé, pero si le he dejado el cuarto que parece Afganistán. Le he volcado los cajones, le he destripado el armario y he cotilleado a lo grande en su mochila. No él no ha dicho ni mu, no ves que estaba  dor-mi-do... Glupppppppp. gluppppp. gluppppppp... Ahora que lo pienso... ya son casi las siete y en cuanto el muy primaveras abra el ojo va a armar un follón de los de órdago a la grande. Chao, chao, bye, bye, arrivederchi, adieu...  Ahora mismito me vuelvo a la cama y me duermo cual lirón y a quien San Juan se la dé San Pedro se la bendiga... o algo así.

Advertencia a momias en general y a Nefer en particular: Que sepas que a mí el que me la hace me la paga. Y el que avisa no es traidor.

Marta (La Ortiz)

Mira que eres seta, joé

Uyyyy no, que no te lo digo a ti, que se lo digo a mi amiga Cari. Es que la muy mandurria me ha soltado que soy un pedazo de cursi, que a quién se le ocurre poner un titulillo como: El extraño caso del escarabajo azul... ¿Qué te has creído... Agatha Christie?, me ha soltado la muyyyyyyy en mi mismísima nariz, con una sonrisilla de esas que dan ganas de atizarle un sopavirón.  Y eso que ella ha sentido a la Nefer rondándole el colodrillo. Le he mirado con ojos de hielo...de hielo de verdad,  pero la tipa se ha quedado tan ancha, sin congelarse ni nada.  La verdad es que al principio me he puesto de uñas, pero luego le he dado un toque a mi melena como al desgaire y la he mandado a pabirrio. No a mi melena, no, a Cari, of course y he jurado por lo más jurable que ella no va a participar en esta investigasao ni aunque se ponga de rodillas ni aunque me lo pida por favor mil veces ni aunque me jure por la cruci que no se va a despiporrar de mi nunca jamás. Y una tiene palabra y lo que dice lo cumple, sí o sí. Ringggggggg... ¿que si te perdono...? Vas del ala. ¿Que no lo vas a hacer nunca más...? Nooooooooo. ¿Que me dejarás tu falda azul de lentejuelas... y hasta tu sujetador de estrellitas....? Ufff... uffff. uffff... Que además me presentarás a Alberto, el amigo de tu hermano.... Eso sí que es jugar sucio jopelines ¡Valeeeeee, biennnnnnnnnn...!Y qué quieras que haga recorchis, palabra tengo y la cumplo, lo malo es que mi memoria va por libre y cuando hay lentejuelas por medio (o rubiaceos tipo Pitt)  la tipa se queda en off. ¡Uyyyyyyyyy... alguien me está soplando en la oreja..!Ehhhhh, ehhhh, ehhhhh... que sueltes mi escarabajo... ! ¡Mira que te doy....! Plaffff. pummmmm, uyyyyyyyyyy ¡Martaaaaaaa, quieres dejar de hacer ruido....! ¿Quién yo...? Pues díselo a Nefertiti, que ha empezado primero. ¿Nefertiti... otra vez...?  Ayyy, Jesús, jesús..esta chiquilla va a terminar conmigo. Que me quites la mano de la frente que no tengo fiebre. Ufffff.... y por si una no quería una momia,  ahora dos. Y sí, esta vez sí hablo de la Baquero. ¿Quién va a ser? La mía mamma, joé.

Marta Titi I

El extraño caso del escarabajo azul.

Tengo un descoloque que ni te cuento. Uffff...que lío, que ajetreo, que mogollón. Llevo una semana enterita de inmersión total en el asunto Ne-fer-ti-ti y estoy de los nervios, joé. Es que no como (aunque me atiborro de leche con madalenas),  no duermo, no escribo.... No, tampoco estudio.Y of course no saco a la pulgosa de Baby a regar la floresta. ¡No te mola! Que le den una llave del portal! Pero si ni siquiera veo a Martín-tilín (love, love, love) y eso que me mira con unos ojitos cada vez que me cruzo con él en el portal...  es que una ahora no tiene el coco para amores... Lo mío now es solo la  investigasao.
Te juro por la cruci que desde que mi amiga Rosita me cotorreó lo del mogollón veraniego en el Metro-poli-tannnnnnn estoy que no vivo en mí. Vamos que tengo el colodrillo como a la virulé de tanto pensar y pensar.... Y es que yo me pregunto... ¿Qué quieres saber...?  No, que no hablo contigo Marta mustia...que estoy hablando conmigo misma. Pues eso... no te lo decía yo... Uffff.... uffff.... ya está esta pelma dándome la vara otra vez.... Oye rica, sin pasarse que una también tiene personalidad. Ahhhh que risa tía Felisa... Tú eres tú y yo soy yo... ¿O yo soy tú y tú eres yo?  Ayyyyy, ayyyy, ayyyyyy, jopelines, joé. No te digo que voy de descoloque total... Espera un pelín que rebobine el cerebelo y empiezo otra vez.... ¿Iba yo por... ? Ahhhh sí por lo de Nefertiti.  Pues mira, desde el día en que somebody afanó el escarabajo de Nefer del museo, la muy momia,  que debe estar del ala, digo yo, se ha dedicado a recorrer medio mundo dando sustos sin cuento al personal. Le han visto (o más bien sentido)  en Londres, en Milán, en Cuernavaca, en Bogotá... en Lima ..¡Y también en Berlín y en Santiago de Chile... y en Beijing... y en Lisboa.. y en Casablanca...! ¡Eso por no hablar de mí, que a pesar del despiporre general, tuve que defenderme con uñas y dientes de sus garras!¡Que como lo sé? Narices porque me he zambullido hasta las orejas en Internet y porque una tiene friends que le cotorrean qué pasa en el hemisferio Norte.... ahhhh y también en el hemisferio sur... y everybody cuenta que el fantasma de la Nefer está organizando la mundial. Vamos, que el personal está hasta los mismísimos de vientos gélidos, risitas siniestras y manos fantasmales que tratan de afanarle su talismán. Sí su escarabajo azul. Yo creo que la tipa cree que uno de esos escarabajos es el suyo,  el de verdad de la buena, vamos el fetén y está empeñada en re-cu-pe-rar-lo, sí o sí. ¿Que por qué...? Mujer, porque  es un escarabajo sagrado... y a lo mejor tiene algún poder oculto... ¿Oculto....? ¿Poder...?Uffff.... me acaba de dar un escalo-calor que me ha dejado refrigerado hasta el bigote. ¿Que tú también lo has sentido...?¿Que tienes un escarabajo colgante y estuviste en el Metro-poli-tannnnnnn este verano? Ayyyyyy...... uyyyyyyyyy...  me temo lo peor...  Claro que si no eres un/a falso/a total, servidora está ready para poner a Nefer contra las cuerdas...  o contra las vendas...  o contra lo que se tercie, joé.


Marta Titi I (alias La Ortíz)

Misterio en el Metro-poli-tannnnnnnn

Mi amiga Rosita, sí mujer my friend mexicana-americana que conocí este verano en mi garbeo por New York,  me ha mandado un  e-mail súper súper intrigante... Vamos, que nada más leerlo, ufffff. uffff. uffff... me han empezado  a retemblar las piernas... y hasta el parpado izquierdo ha pillado el baile de San Vito...tataclán, tataclán, tataclín... ¿Que qué dice Rosita...?  No sé si contártelo, joé, porque luego nunca crees  lo que te digo, eso que yo siempre, siempreeeeeee..., digo la verdad. Bueno, vale... casi siempre.... Bien... más bien nunca. Jopelines, que sí que soy una cochina trolera.... pero esta vez, te  juro y perjuro por la cruci  que lo que te estoy contando es the truth. Escucha, pedazo de desconfiada  y verás.  Rosita me cotorrea que este verano en el "Metro y tan" se lío la mundial. Sí, mujer, el museo de Manhattan que servidora recorrió junto a su family y una horda de japoneses de preocupar... Síiiii, donde vi las momias egipcias... ¿Caes ya...? Por lo visto, el follón comenzó cuando un arqueólogo que andaba cotilleando por allí se percató de que en una de las vitrinas faltaba una pieza... un escarabajo azul que era parte del tesoro de... Tachán, tachín.... pues sí, de la mismísima Nefertiti. ¿Te suena la cosa, no? Dicen que al dire casi le da un pampurrio, y que a la subdirectora, una tipa más bien malencarada, con bigote tal que al bies, le dio un palpito total. Vamos, que  hasta le tuvieron que dar unas sales para que recuperara la color.  Me cuenta Rosita que los mandamases del museo lo volvieron todo del revés... revisaron vitrinas, almacenes, cajas, cajitas... estuches, estuchitos... pero nada, el escarabajo no apareció. Así que tuvieron que llamar a los poli-blues... que pusieron el tannnnnnn patas arriba: volvieron a revisar vitrinas, almaces, cajas, cajitas, estuches, estuchitos....pero no encontraron ni mistos... ¿Y dónde estaba el escarabajo en cuestión...? Eso les gustaría saber a ellos y a mí y a ti y a la mismísima Nefertiti, of course. ¿Que cómo se enteró de todo eso Rosita... ? Narices, porque lo publicaron en The New York Times y, además, apareció en la tele y en la radio... y everybody hablaba del escarabajo perdido. Ahhhh .. y porque uno de los guardas del museo, que  es mexicano, había estado cotorreado a lo grande con su padre.  Dice Rosita que el tipo, que andaba un tanto de los nervios, empezó a largar... y le contó a su father que  ahora el museo parecía Alcatraz, más que nada por lo de las rejas, que había mogollón de policías...controles, patrullas... pero que ni por esas  lograron dar con la pista del coleóptero en cuestión. El follón era de órdago  y el mosqueo era tan grande que hasta las piedras del museo empezaron a temblar y temblaaarrrr ... Algo se había removido en el corazón del edificio,  porque por las noches en los pasillos se escuchaban extraños sonidos... y se sentía un vientos gélido que azotaba al personal en plena nariz... Ufffff.... uffff.... me da el barrunto de que lo del escarabajo va a traer cola... ¿Y ahora que lo pienso, estará la Nefer intentando rescatar su talismán?  Uyyyyy...... estoy a punto del trocolón... de pura emoción.


Marta en vilo

Y la Baquero... de morros

Si ya me lo barruntaba yo... si el primaveras de Nacho, mi sapo-apestoso brother se ha ido de la húmeda y le ha largado a la mia mamma lo mío con Nefertiti. Sí, como lo oyes y sin cortarse un pelín... Síiiiii, también ha desembuchado lo de mi retrato egipcio... Y lo del despiporre mundial. Vamos todo, todito... todo. Mira que hay que ser mangurrino, jopelines. Y anda la que ha liado la Baquero por un quítame allí esas pajas. La muy muy muy....dominanta. "Lo tuyo son ganas de llamar la atención..." me ha soltado en cuanto me ha tenido en su visual... y "de dejarnos en ridículo ante el vecindario", ha añadido la muy insolidaria sin tener en cuenta que soy una a-do-les-cen-te, joé. "En cuanto venga tu padre se lo cuento todo... a ver si de una vez por todas terminamos con tus bobadas..."¿ Pero es que no te puedes inventar una tontería mayor?. ¡Nefertiti, nada menos que Nefertiti...! Si por lo menos estudiases historia... pero no... lo tuyo es pura invención" Y yo allí, convertida en estatua de sal, porque a ver qué narices le explica servidora a semejante momia (hablo de la mia mamma no de Nefertiti): ¿Que todo, todito todo, es verdad... ? a pesar de lo que piensen algunas... y no miro a nadie. No, tampoco a ti. O que estoy más zumbada que las maracas de Machín, un tipo que, según dice mi abu, le cantaba a los angelitos... ja, ja, ja....y de ese nadie dice que estuviese zumbado total. Bueno, pues mientras la Baquero me montaba la mundial, yo me he quedado muda cual farola y flácida cual calamar... o casi.  Porque una que otra cosa no será pero lerda tampoco, cuando su madre se pone farruca se da el piro en el hiperespacio y deja el body tal que aquí, pero el cerebelo lo tiene en el más allá. Vamos que mientras mi madre gritaba cual posesa,  yo deambulaba tan ricamente por los mares del sur... camino de Pago Pago... Claro que cuando la doña se ha percatado de mi sonrisa bobona se ha puesto cual pantera del Kurdistán. "No, y encima... no me estás haciendo caso... que lo noto en tu cara... A ver, a ver... que es lo que te acabo de decir... "Hummmmm. he musitado yo... ibas por lo del vecindario.... ¿o no?  Ni siquiera me ha contestado la muy seta, con las mismas ha pillado el móvil y ha llamado a Máximo Augusto Aguado Kitchner,  mi loquero particular... ¡Ya podías llamar al infame Cuadrado... le he soltado yo mosca cual fly... La Baquero me ha lanzado un par de dardos visuales que a punto han estado de dejarme patitiesa y ha cerrado de un portazo la puerta del salón.  Y luego dirás que una tiene malas maneras... es que hay que ser... Y, sí,  antes de que abriese la puerta... me he evaporado cual nube hacia el jardín. Es que valiente, lo que se dice valiente, no soy.

Más news tomorrow o después.

Marta y punto.

Ahora sí que he armado la gorda

Me he tirado toda la mañana arrancando fotos de las paredes del cole. Joé, mira que la gente despilfarra papel, he ido largando por las cuatro esquinas haciéndome la longuis... más que nada por disimular. Ahhhhh.... y luego, terminada la labor de despapele, me he dedicado a atornillar a mi amiga Cari cual cerrojo sideral. "Vamos, desembucha, traidora... reconoce que has sido tú la que le ha largado a everybody mi encuentro egipcio. ¿Yo...? ¿Yo....? replicaba la doña con cara de foca monje.  Vamos que me ha dicho que no, que no y que no... que ella no había soltado ni media. ¿Yo....? pero si aún sigo temblando después de aquel aliento frío...y de aquel soniquete.... Si ahora ya no duermo por las noches... por si esa... reaparece y me quiere llevar con ella al más allá. Oye, y me lo ha dicho tan compungida y tan seria que le he creído, jopelines. ¿Por qué...?  Porque una es crédula per sé y además porque para eso es mi amiga... y porque  Cari puede ser un tanto seta, pero trolera lo que se dice trolera no es. ¿Entonces quién.... ?, me he preguntado a mí misma con el entrecejo en plan canal de Panamá. ¿Entonces... qué...? me ha replicado mi otro yo. Y como a una eso de que las dudas le corroan no le va, me he echado al careto a sapo apestoso- Nacho y le he dicho cuatro cosas: eh... tú, cretino, confiesa... El tipo, mirándome con ojos de donut, me ha espetado en mis mismas barbas... ¿Que confiese qué...? Pues qué va a ser... que has sido tú el mambrú que ha ido pegando por el cole fotos mías disfrazada de Nefertiti. ¡No te mola...! ¿Fotos tuyas....de Neferti...? Y una que es de lengua rápida, sin dejarle terminar el TI final ha seguido parloteando sin parar... "Y ya está bien de tanto despiporre, sólo porque a una se le aparezca la momia de Nefer de vez en cuando y de cuando en vez.... Vamos, como si tuviese yo la culpa de que la tipa venga a mi cuarto y quiera birlarme el talismán"  My brother ha puesto cara de descuajaringue total.....  antes de empezar a carcajearse cual hiena mugrienta... Ayyy, ayyyy, ayyyy, ja, ja, ja  así que se te ha aparecido la momia de Nefertiti?  Esta si que es buena.... ju, ju, ju... ¿Y tú habías dejado de ir al psicólogo, no? Oye y el tipo ríe que ríe y luego hipa que hipa... jopelines, si hasta pensé que se iba a hacer pis. Yo ya andaba mosca cual tsé-tsé, cuando ha metido baza mi otro yo: Joé, joé, joé que me da el barrunto de que este no sabía ni media...  Vale... adivina.. le he contestado con mucho retintín..., aunque por una vez... y sin que sirva de precedente,  he tenido que darle/me la razón. Andaba yo de compadreo con mi otro yo cuando he oído a mi hermano largar a lo grande: Eh... Pablo.. ¿tienes todavía una copia de la foto... ¿Cuál va a ser...? la de Nefertiti... Que sí... que llevabas razón... que la del disfraz era mi hermana... Jua, jua..jua... de esta ya no vuelvo a pasear a Baby nunca más, porque a partir de ahora estará calladita para siempre... Y dijo ca-lla-di-ta con muy mala milk. ¡Ayyyyyy, que me troncho... ja, ja, ja, cuando se lo cuente a mi padre... y a mi madre.... y a la abuela.... esta si que va a ser mundial!  De esta la llevan a Ciempozuelos.... jo, jo, jo...

Y una impertérrita cual uralita, se ha escaqueado entre los rosetones del salón y ya no ha dicho ni mu.

Por cierto, si no sabes qué es Ciempozuelos te chinchas y lo buscas en Internet, porque yo no pienso decirte que Ciempozuelos es un locodromo de Madrid. ¡No te jiba...!Pues hasta allí podía llegar la cochina amistad.

Marta desaparecida en combate. Sniffff. snifff

Y ahora yo de Nefertiti.¡No te mola!

Es que soy la pupas, joé... Por si no tuviese bastante con tener a una momia que me persigue por las esquinas, ahora my face, con peluca negra y lacia y ojos tan repintados que parecen borrones, adorna las paredes de medio colegio ... Ahhhh y por si el personal tiene alguna duda sobre si aquella pazguata soy yo, encima los muy mandurrios han puesto al lado cartelitos tipo jeroglífico, con traducción al cristiano, mecachis, que dice: Tachán, tachán... ante ustedes la mismísima Nefertiti Ortíz. Joé, y encima ponen la dirección de mi blog. Que sí... que everybody me ha reconocido, no te jiba...  Pero si el personal se carcajeaba vivo a mi paso. Pero si me ha costado dos horas llegar hasta clase entre tanto cuchicheo y despendole. Y servidora no está para arrechuchos... que lo se-pas, que bastante tiene una con andar esquivando momias por ahí. ¡Narices, todo me toca a mí!  No sé quien ha sido el sinsorgo que se ido de la húmeda, pero como lo pille lo escacharro. Es que se va a enterar. Y ahora que lo pienso.... ¿Habrá sido la largona de Cari? A la muy bobalinda en cuanto le dan un sustito de nada, larga y larga sin parar... Claro que también ha podido ser el primaveras de Bobo-Nacho, mi sapo apestoso-brother... Es el king de las gracietas... O a lo peor has sido tú...porque sí, lo sé... has leído mi blog. Pues como hayas ido cotorreando mi secreto por ahí te juro por la cruci que de esta te enteras contreras... Que una cosa es una cosa y seis son seis. Ehhhh. ehhhh, ehhhh, no seáis cenutrios,... como voy a ser esa yo... no veis que yo soy rubia, jopeta.... A-de-más, yo no tengo ningún blog.... ¿Que si hablo egipcio...? Oye, tú, sin pasarse, pedazo de gilipua. Me da el barrunto de que voy a tener que salir por pies. Bye , bye, arrivederchi, auf wiedershen.... Me doy el piro intergaláctico... ¡Adieuuuuuuuuuuu! ¿Quién fuese fantasma, jopelines...?


Marta de escaqueo total

Menos despiporre, joe.

¿Qué everybody piensa que estoy del ala? Jopelines... joé, os juro por la cruci que no estoy pallá. No ni aunque mi amiga Cari se despiporre viva de mí. ¡Marta es que estás gagá!¿Así que se te ha aparecido Nefertiti, eh...? Jua, jua, jua... Psschhhh... pschhhhh, menos despiporre guapita...porque si tú hubieses visto lo que yo he visto... Sí, mira mona, yo también he tenido pesadillas. Y también te he acompañado en visitas fantasmales... pero de eso... a que se te aparezcan momias que quieran mangarte un escarabajo... ¿eh? Mira, rica, que no era una pesadilla...! Que ya estaba despierta... y clever total.. ¡Que estabas clever... tú...?  Jua, jua, jua... Oye Cari no seas mandurria que te juro, rejuro y perjuro  que es verdad, que vi a Nefertiti con estos ojitos... ¿Y llevabas puestas las gafas... ? porque tú eres más bien cegata. ¿Las gafas...? Pues va a ser que no... Si es que eres la bomba, y encima vas y lo escribes en el blog... ji, ji, ji... ¿Y a lo mejor luego te extraña que hablen de ti... "las lenguas de doble filo"... como dices tú.  Venga Cari no seas gilipúa y no me soples más en el cogote... ni te carcajees viva en my ear... ¿Quién yo...? Martita, no seas lerda,.. no ves que estoy justo enfrente de ti. Hummmmm... hummmm...  ¿A ver si va a ser...? Adieu, bye bye, arrivederchi...auf wiedersehen... me piro vampiro que barrunto sombras fantasmales por aquí. ¡Marta.... no corras....! ¡Espérame... que ya voy...! Ufff. ufff. ¿y quién me sopla ahora a mí....?¡Ayyyyyy..... ayyyyy. ayyyyy.... Ji, ji, ji, ji (en egipcio) Martaaa... que la siento que está aquí....!

Marta cuasi evaporada


Ufff. ufff, uffff, jopelines. La verdad es que no había pensado en esas lengüilargas de mi clase, porque si lo de Cari ha sido un despiporre total, lo del cole puede ser la traca mundial. Y tú no te rías,guapita... que la cosa no tiene ni repajolera gracia joé.

La sombra de Nefertiti...Uaaaaaaaaaaa

¡Jopé, que sudores...! Me he despertado esta mañana de color verde botella y con el corazón palpita que te palpita, a punto de explotar.  Uffff. ayyyyyyyy, aaahhh... y todo por culpa de la mismísima Nefertiti.  ¿Cómo.....? ¿Quéeee...? Que sí, que cuando he abierto el ojo esta mañana la tenía allí mismo,  a los pies de mi cama, mirándome con un solo ojo, con look de pantera egipcia. ¿Qué como sé que era Nefertiti?  Jopelines, porque tenía una melena negra cortada como al biés, e iba pintada como una puerta... y llevaba una túnica de colores muy larga... y un collar de cuello vuelto y un aspid...e iba enjoyada  hasta las pestañas... Y además, porque vi su imagen en New York... en el mismísimo Metropolitan, chincha rabiña que tú no lo conoces pero yo sí. ¿Que qué pintaba Nefertiti en mi casa? Narices, eso me hubiese gustado saber a mí, porque una de egipcio no sabe ni media, y a la tipa el español se le da más bien fatal. Claro que con mi dominio de lenguas - pocos le dan a la húmeda como yo- al final le he entendido algo así como que tenía que devolverle su talismán.  ¿Tu talismán...? ¿Yo...? Oye bonita a ti se te ha ido la olla o a lo mejor te has pasado de película, le he espetado yo a la muy momia. ¿Pero cómo voy a tener yo tu talismán? he añadido en una especie de espanglis, más que nada por probar. Oye, pero la tipa, que chamullaba algo así como: grñññññ, uyññiiiiccc, prrrssgggssss,  se ha agarrado cual lapa al escarabajo azul que llevo colgado del cuello y me ha dejado el gaznate rojo cual grana de  tanto tirar.  Ehhhh. ehhh. ehhhh... que este escarabajo es mío, que me lo regaló este verano  my father, que me lo compró en el Metro-poli-tan, le he gritado yo cual posesa, pillándole de una esquinita del faldón y mandándole de un empellón al más allá.  Ah y no creas que la tipa se ha cortado... que va... ha vuelto dale que dale a intentar birlarme mi escarabajo azul. Andaba ya una de luchas hasta los mismísimos, que si esto es mío que si tuyo, que vuelta ha empezar,  cuando han sonado en el reloj de cuco las siete y media: ding dong, ding dong, ding dong... y más... Y de pronto ha aparecido la Baquero as usual, vamos con su monserga matutina habitual: "Arribaaaaaa que ya es hora de levantarse. ¡Arriba...ya!! Guauuuu, guauuuuuuuuu, guauuuuuu, ladraba mi chucha en plan eco,  saltando cual rana de la alfombra a la cama y de la cama al sillón. Y por una vez, y sin que sirva de precedente, me he alegrado de verlas. Sí, a las dos. Han organizado tal movida que hasta la mismísima Nefertiti ha desaparecido en un pis pas. Yo me he quedado a cuadros, remirando cual búho entre las sombras y con la boca en plan donuts, con agujero central. ¡Vamos, niña cierra esa boca y acelera, que parece que has visto un fantasma,  me ha largado la mía mamma, antes de empezar a husmear en my room. ¡Aquí huele a...! ¿No habrás vuelto a ponerte el perfume de tu abuela, ehhhh...? ha pronosticado la augur. ¿Quién yo....? Uffff que va... aquí lo que huele es a momia, le he contestado yo muy suelta.. Iba por mia, cuando el entrecejo de la Baquero se ha empezado a fruncir cual calamar.  ¿Quéeee.... momia yo....? No, tú no, Nefertiti.... ¿Nefertiti... ? Me llamas Nefertiti... como si fuese una momia egipcia?¡Que valor...!  De esta se entera tu padre. ¡Nachoo....ven...! Te juro por la cruci que por un momento he estado a punto de desembuchar lo del talismán, pero se me ha atascado no sé que en el gaznate y ya no he podido soltar ni un triste mu.  Ahhh y mientras yo callaba cual farola,   my mother and father... me han puesto de vuelta y media, vamos de hoja de perejil: Que qué falta de respeto, que qué va a ser esto, que si eso que si aquello...  que si lo de más allá. Y sí, of course, que me quedaba sin paga y sin móvil y sin Internet. Eso no podía faltar. Es que... Es que... Oye y te juro por la cruci que mientras una miraba al suelo, mosca cual mamut lanudo de tanto callar, he oído al fondo como una risita siniestra, un tipo de je, je, je, je, ji, ji, ji ji, que que me ha puesto los pelos como escarpias.  Ahhhhh y algo también ha debido presentir mi chucha, porque se ha quedado tiesa cual estaca, con la pata al cuatro y medio y el morro al cuarto y mitad. Uffff. ufffff. ufff... Me da el barrunto de que Nefertiti me observa... Noto su mirada apalancada en mis cuartos traseros. Pues que se vaya preparando porque como toque mi talismán  le suelto un sopavirón que le incrusto el ojo en el cogote.  Ayyyyy... ayyyyyy... me repicotea la napia. ¡Jopelines! Me da el palpito de que éste va a ser un nuevo caso... Un caso internacional. Y a quien san Juan se la dé... san Pedro se la bendiga (Al fin me he vuelto a acordar)


Marta Bond... (Familia de James, of course....)