Tengo pintura hasta en el colodrillo.

Estoy de la mia mamma hasta los mismísmo, que lo sepas. Es que cuando a la Baquero se le mete una cosa en la cocorota no hay quien la pare... Si lo sabré yo. No, que ahora no se haga de nuevas... que ya le había advertido servidora de que de mi chiscón, osease de mi cuarto, no pensaba salir. Claro que a ella mis dimes y diretes se la refanfinflan.  Jopelines, joé.

Día X, hora D. Eran algo así como las siete de la madrugada, vamos noche total, cuando oí unos soniquetes por el pasillo: clic, clic, clic, clac, clac, clac.. clon, dummmpppp.. y un ñiccccccc. Abrí el ojo como al bies. ¿Quién osaba penetrar en mi sancta sanctorum a esas horas...?  Estuve a punto de pegar un respingo, pero por si las moscas me quedé rígida cual farola, echando un eye. Oye, y allí, frente a mí,  apareció un propio con gorrilla y una escalera en ristre y sin  decir ni ¿se puede?, ni hello... ni oye tú,  desplegó un plasticucho sin fín y empezó a empaquetar. Y servidora con cara de gusarapo en la bed. 

Andaba una al borde del repeluzno, cuando la sinsorga de mi otro yo, vamos Marta mustia, me chamulló en plan listilla: Venga, tonta que seguro que es una broma. Tú hazte la dormida... Y verás...  Así que me di medio  voltio y seguí cuasi durmiendo... mientras el tipo seguía dale que te pego,  cantando la dona y móbile... cual piuma al vento... o algo así, porque yo de italiano estoy más bien pez. ¿Que qué pasó después...? Jopelines, pues que el cantarín, que  llevaba incrustados en las orejas unos cascos de tamaño regular, y era más bien cegato,  lanzó los plasticuchos sobre la cama, le dió tres vueltos a una especie de cello gigantes y en un pis pas me dejó convertida en una versión blanquecina de Nefertiti. Vamos en una momia total.

Yo gritaba y me desgallitaba viva, ehhhh, túuuuu, chavalllllllll, pero el tipo que estaba sonotone total no me hizo ni repajolero caso.

Uffffff. ufffff. uffffff..... que me asfixio, joé....gritaba una para sus adentros, y también para sus afueras... porque mi chucha me oyó. La pulgosa de Baby, que otra cosa no tendrá, pero olfato tampoco, apareció ladrando cual loca cabra, levantó la patita, giró la cabeza cual peonza y desde los pies de mi cama empezó su concierto de guausss... guaussss....Y se puso tan farruca que hasta despertó a mi abu, que andaba dormida cual lirón... ¿Pero qué pasa aquí? le preguntó a la Baquero. ¿Y la niña...? ¿Y la niña dónde está? Ahhhhh....  hummmmm.... ehhhhhhhhh....monosileaba yo.

¿Oiga ha visto a mi hija al entrar en su cuarto?, le preguntó la mia mamma al gorrilla ¿A su hija...? ¿Yo....? Y solo entonces el cantarín le echó una ojeada a la cama... Y.....sí allí estaba yo, mosca cual fly y con un cabreo como los de antes de la guerra.

Al final me desempaquetaron, of  course. Ahhhhhhhh respiré... una y otra vez. Después, le di un achuchón a mi abu: Gracias... gracias, gracias...; y una palmadita en el lomo a mi perra (a la vez que le juraba por la cruci que a partir de ahora, siempre, y por las buenas, la iba a sacar a mear)  ¿Y a mi madre...? A mi madre le lancé una mirada fría cual hielo, una mirada de odio reconcentrado, como el Mistol.

Y eso que  yo rencorosa no soy... pero a mí el que me la hace me la paga. Y punto.

La susodicha.

Mi cuarto es my kingdom. Sí o sí

Estaba ya una ready para largar a lo grande (que sí que rencorosilla soy, pero largona even more)  cuando a la plasta de la Baquero, oséase a la mia mamma,  le ha dado por poner la casa patas arriba. ¡Las patas... y los pies...! Es que está crazy total....Vamos, que cuando servidora ya estaba a punto de desembuchar las intríngulis de su viaje al más allá, mismamente a las England (Oh my God....todavía me sigue oliendo el pelo a pasta requemada y recordaré for ever and ever y más, esas guarris alubias dulces, con té, eso sí,  que me endilgaban cada mañana para desayunar)  my mother ha decidido que octubre era un buen mes para pintar. ¡Pues píntante como una puerta le solté yo!, con un risita tal que je, je, je... Y mira que la tipa es desabrida y sonsa y malaje, joé,  vamos que andaba yo con el último je, cuando esa señora que dice ser mi madre me miró con ojos de abejaruco y me soltó con muy mala milk:  ¿Como una puerta...? Pues ahora que lo dices... las puertas hay que pintarlas también. Ya que pintamos la casa....dejó caer.  ¿La casa....?, grité yo al borde del repeluzno. ¿Y mi cuarto..? recalqué lívida cual pared.  Pusó las cejas al biés y  con media sonrisilla , añadió desde luego, vamos... of course,  porque ya debes hablar inglés... muyyyyy biennnnnnnn ¿no...? Oye y me lo dijo con un toniquete... de esos que te dan ganas de soltarle un sopavirón.

Ahhhhhh no, grité yo, dispuesta a defender mi chiscón a puro mandoble. Pero si acabo de llegar... Pues que sepas que yo de mi cuarto no pienso salir.  ¡Martaaaa.....! gritó cual posesa. Y mientras se desgañitaba viva por los pasillos, yo corrí y corrí y me encerré en mi chiscón con siete llaves y aquí  estoy emboscada tras la puerta...  Uffff....y al primero que intenté cruzarla, zásssss, le atizo un tapabullón. Y a quién San Juan se la dé, San Pedro se la bendiga.


Narices, jopelines, joé.


Marta guerrera

Home sweet home... o casi.

Pues sí, aunque que no me hablo con el mundo en general ni con my father en particular,  estoy de my mother hasta los mismísimos y paso total de resto de my family (bueno de mi abu no, la pobra  ahora está en las Chimbambas) y a Baby no la cuento en plan family family, oye jopelines que es un dog,  tengo que reconocer que cuando volví a entrar en mi casa... y vi mi cuarto y mi ordenador, ¡Y MI BLOGGGGGGGG... ! me dió como un repeluzno. Oye, pero si hasta me temblaba un ojo, y una oreja y la mano derecha y yo que sé...  ¿Por la emoción...? Bueno....  o a lo peor por el mosqueo... Uffffff... porque mira que hay que ser... anda una perdida en el más allá, missing total,  y sus friends no le mandan ni un cochino mensaje, ni una pajolera foto, ni una triste word.  ¿Pero es que nadie me ha echado de menos, joé? ¡No te molaaaaa.....!  Ya empieza a ponérseme el ojo cuco otra vez. Y dale con el tembleque. Nooooo, si yo rencorosa no soy, pero tengo una memoriaaaaaaaaaa. Ahhhhh y a mí el que me la hace me la paga. Te  lo juro por la cruci.


Tu (ex)amiga Marta

En huelga de brazos caídos

Y de manos caídas y de ojos caídos. Vamos que estoy en strike total. Que lo sepas. No pienso volverle a decirle a la mustia de la Baquero ni mu  nunca jamás. Y my father que se olvide de mí for ever and ever y más... y al cenutrio de my brother que le den. Y de Baby no quiero ni oír hablar. ¡Fuera de aquí chucha pulgosa! Guauuuuuuuuuuuuu.  Date el piro intergaláctico... y si te meas que te ponga dodotis que yo aquí NO ESTOYYYYYYYY... y al que le pique que se rasque. Joé. ¿Que la cosa no es como para ponerse así....? Eso lo dirás tú mangurrina, porque yo tengo un mosqueo de los de antes de la guerra, vamos de órdago a la grande. ¡Y más...! No te mola, al final  los muy muermos de my parents me largaron al más allá, vamos mismamente a las England y allí me han tenido apalancada cual farola durante casi tres meses en un pueblo de merde, muy cerquita de London.  Ahhhhh y encima me mandaron a una casa donde ninguno se coscaba ni de media, así que he estado espitiqueando in inglish pitinglis mañana tarde y noche... Si, por la noche también. Jopelines... y los muyyyyyyyy encima me mandaron sin ordenador... y sin móvil para que no largase en spanish al por mayor... Eso debe ser la crueldad mental de la que hablan en las pelis..., o no? ¿Qué si he aprendido a lot?... Que se chinchen y rechinchen los muy mugrientos porque no he aprendido ni media. Vamos que he puesto el cerebelo en off y no he learneado ni una single word. Que una cosa es una cosa y seis son seis.

¡Que no has entendido nothing.. ! Jopelines, pues que te manden tus parents a London

Marta súper revirada

Hello, hello.....

No, no estoy missing. Es que servidora, vamos yo,  está portándose como la reina de los mares para que la plasta de la mia mamma no me mande al más allá. No, mujer, no es que vaya a darme matarile es que quiere largarme cual maleta por esos mundos de Dios. Y una se niega, jopelines, que una cosa es una cosa y seis son seis... Así, entre tú y yo,  estoy en plan sibilino intentando congraciarme con la Baquero. ¿Que qué hago para tenerla happy total? Pues recojo los platos sin rechistar, ufff.... uffff...; paseo a la meona de Baby cual si fuese un galgo afgano.  Y la muy pulgosa encima estira el cuello, je, je, je. Ahhh y le sonrió y le pongo ojitos de cabra degollada... ¿A Baby...? No, jopelines a la Baquero. Mira que hay que ser. Y hace dos semanas que no le birlo ni una crema ni un colorete ni un cochino pringue de su chiscón. Pero si ni siquiera he entrado en el blog porque la muy plasta lo odiaaaaa.  ¡Narices... me barrunto que metí la leg again! Que sepas que esta que escribe no soy yo, así que tú chitóoooooooonnnnnnnnn. ¡Dime mamá......!  ¿Que sí estoy otra vez en el blog...? ¿Quién yo...? Pero si estoy hablando con Cari.....  ¡Oye que te lo juro por la cruci! Hay que ser desconfiada, joe...

¡Hasta allí podía llegar la cochina amistad!

My parents son unos insolidarios de merde. Y unos muermos.  Jopelines, joé, jopé....quieren que estudie en invierno, en primavera, en otoño y ahora también en verano. ¡Uffff... ! Noooooo..., no tienen suficiente con que una sea la versión revivida de Sherlock Holmes ni con que espitiqueé en egipcio con la mismísima Nefertiti. Ni tan siquiera se conforman con que apruebe TODAAAASSSSSSSS. ¡Gracias, gracias... Espiritu Santo!, como dice mi abuela. Ahora también quieren que aprenda inglés. Jopelines, pero si inglés lo hablan hasta los niños de 5 años en  Inglaterra, en Irlanda, en EEUU, o mísmamente en Australia. Pero si hasta lo chapurrean en Gibraltar, eso sí en versión espanglish. Mira, si a mi me dicen que quieren que aprenda chino aún lo entendería... ¿porque a ver cómo se va a enfrentar una a esa caterva de ojos de ojal si sólo sabe decir Beijing? Pero inglés... No si al final van a querer que me convierta en una cursi de tomo y lomo como esa patilarga de Patricia López... ¡No te mola! Y a lo peor hasta quieren que tome te con sandwiches de pepino in the afternoon.

¿Sabes lo que te digo? Que me niego, me niego y me niego. Y ya se lo he puesto muy clarito a my father, Ignacio I el Grande, esta mañana: Durante el mes de agosto no pienso pegar ni palo. Ya puede mandarme la Baquero a las Chimbambas a aprender inglés, o arrastrarme mi abu en taca-taca hasta su pueblucho de emé, o invitarme Brad Pitt a un festejo en el mismísimo Cancún. Servidora este verano piensa dedicarse al dolce far niente. Vamos que voy a tumbarme al sol cual lagarto, me pondré morada de helados de frambuesa, parlotearé  a lo grande con mi amiga Cari y haré ojitos con Martín tilín, que para eso es mi noviete joé. Y a la pulgosa de Baby que le den y si se mea que le presten las llaves del portal para que se dé un garbeo, que ya es mayor...

¿Que qué me contestado Ignacio I el Grande? Nothing of nothing. Vamos que no me ha hecho ni repajolero caso. Si al final hasta me sonreía en plan bobón... Y mira que me mosquea que pasen de mi, jopé. Es que a veces soy como invisible... Snifff, snifffff, sniffffff..

Marta, mosca cual fly

¡Vaya verano, joé!

Oye desde que Nefertiti se dio el piro vivo sin vivir en mí. Pero si hasta mi abu me la tiene jurada "por ingrata". Y todo por no querer acompañarle a su pueblucho de merde. "Bueno, ya querrás ir otro año y entonces ya veremos... me larga con un soniquete de lo más rancio y muy mala milk. Y aunque yo le hago carantoñas y le digo: vamos, abu que es que no es que no quiera ir... que es que una tiene sus dimes y diretes... y también sus porque sís, la doña sigue mirándome con ojos de tiroriro. ¿Times y moquetes...? un poco más de respeto, señorita...  Y yo me río claro, je, je, je,  y ella se mosquea aún más. Si es que está sonotone total. Y como estamos en summer, el sapo apestoso de Nacho anda missing así que a una le toca bajar a la calle a la meona de Baby. ¡Y estoy de la chucha pulgosa mismamente hasta allí.  De Ignacio I el Grande, my father, ni te hablo. Ese ni me oye ni me habla ni me ve. Pero si viene de la ofi a las mil con cara de naranja amarga. Él dice que está hasta los.............(tachado, tachado, tachado) de la crisis y yo creo que es verdad porque se le está poniendo la face más bien gris. La que si está, y dándome la barrila todo el día, es la gumia de la mia mamma,  vamos la Baquero, y me da el barrunto de que me está preparando una encerrona de aquí te espero... No te decía yo que mi neurona clever ya se olisqueaba  que había metido la leg con lo de London. ¡Narices,  el otro día la pesqué hablando con no sé quien de un colegio súper chuli para pasar el verano y repasar el inglés! Claro que en cuanto la muy sinsorga me vio asomar la nariz por el salón cambió de conversasao y terminó hablando de la Botella. ¡Oye, que my mother no le da al drinking... ! Que La Botella es la Alcaldesa de Madrid.

Te apuesto una cita con Brad Pitt a que termino el verano spitikeando cual cabra loca. En London, eso sí. No, sí ya me veo cruzando el Canal a nado.  Y una cosa es una cosa y seis son seis.

Tu amiga (la pobra) Marta


P.D.

Y digo pobra porque sí, que servidora,  que es una lengüilarga de tomo y lomo, de lengua sabe un montón. Y si pobre es masculino y yo soy más bien chica entonces habrá que changearle la letra y ponerle una a ¿no? Jopelines, pero si hasta lo decía una ministra... y esa debía saber. Digo yo...

¿Otra vez a Valdelapeera....?¡ Nien!

Yo creía que con eso de haber tenido un ten con ten con Nefertiti,  espitiquear en egipcio y haberme convertido en una pitagorina de la noche a la mañana, porque lo he aprobado todo todito como una superheroína de tomo y lomo (que lo sepas) me iban a llevar de vacaciones a Pago Pago... al Amazonas,  a las Seychelles... o mismamente a Tumbuctú... ¿A Tumbuctú....? ¡No te mola! Los muy mugrientos de my family piensan largarme a Valdelapera con mi abu y con la meona de Baby, a pasar un verano birrioso lo más. Te juro por la cruci  que está a punto de darme un ataque de caspa y voy a montar la mun-diaaalllllll.... ¿Yo... yo a Valdelapera... ? ¿A ese pueblucho a medio camino entre Cádiz y Vladivostok...? le he espetado a la Baquero, cabreada cual mamut lanudo siberiano... ? Sí, hija, a Valdelapera, porque este año tu padre y yo tenemos que quedarnos el verano en Madrid, me ha largado la muyyyyyyy con media sonrisita en la face. ¡Jopelines, pero mis amigas se van a la playa... o se quedan en la piscina... ooooo ooooo... he tartamudeado yo cual gilipuá cualquiera, antes de farfullar: Mira  Cari, for example, que se va a London a un cursillo de inglésssssss... Iba todavía remachando la S cuando mi neurona clever se ha percatado de que a lo mejor servidora había metido la  leg... Ufffff..... uffff..... uffff..... Oye y de pronto me ha entrado como un escalo calor y me ha dado un tembleque, mientras la mía mamma monologeaba en plan sinsorga consigo misma:  ¿A Londrés...? ¿Has dicho a Londres...? ¿A un curso de inglés..., vaya, vaya, vaya....?  ¡Ehh.... que otras se van a Canarias!, he metido baza yo,  pero los ojos de hurón de la Baquero y su risita de hiena... je, je, je, ji, ji, ji....me han hecho temer lo peor... ¡A ver si voy a terminar en London... por lista...! Que acoquine, que machaque... que merdeeeeeeee.


La pobra Marta


P.D.

¿Que quién es Baby? Pues mi perra, joé.

¿Y Valdelapera ? El mugriento pueblo de mi abu.

Soy la reina de los mares... y casi del Nilo, joe

No es que quiera tirarme el moco pero últimamente lo mío es la bomba mundial. Vamos que voy de triunfo en triunfo... y es lo más. Te lo juro por la cruci. ¡Pero si he aprobado hasta las mates! Y como dice la mustia de my mother "eso sí que es un  milagro y no el de los panes y los peces". ¿Se le habrá ido la chaveta a la Baquero? porque qué narices tienen que ver las mates con los peces, digo yo. Bueno... que farfulle lo que le salga de los mismísimos, porque a mí eso de quedar como la reina de los mares me mola cantidad. Pssss... ya me barruntaba yo que  mi talismán era cuasi mágico... ¿o no? pues chincha y rechincha porque es mágico total. Ah no, no lo digo solo por aprobar las mates, ni la Lengua, ni por chapurrear en egipcio, ni por espitiquear en inglés... nooooo. Es que ahora todos, TODITOS los chicos de mi clase están loquitos por mí y me miran con ojitos de gacela... y me sonríen y hasta me regalan bombones. Ahhhhh... y suspiran cuando paso... igualito igualito que hago yo cuando veo a Brad Pitt. ¡Gracias, gracias... Nefertiti...! Te debo una joé. 
La única que está en plan mandurria es mi amiga Cari... la muy sinsorga dice que estoy pallá. ¿Pero bueno, a quién se le ocurre la historia de Nefertiti?, me soltó la muyyyyyyyy... sin anestesia, ni nada  ¡Es que estás ton-taaaaa.... to-tal! y me lo dijo así, con muy mala milk.   Oye y por más que trato de explicarle que esto no es una tontuna sino uno de esos expedientes X que para si quisieran  Mulder y Scully, esa pelirroja de ojos azulones y buen ver,  la tipa no da su brazo a torcer. Psssss... yo creo que está un poco rechinchosa... que rima con en-vi-diosa. Je, je, je...
Claro que cuando empiece a largarle todo lo que me ha soltado por su boquita Nefertiti se va a enterar... porque sí, la Nefer está en plan cotorro, y como la tengo apalancada en medio del colodrillo me está dejando la neurona hecha fosfatina. No te mola, si en cuanto cierro el ojo sigue largándome historias sobre la XVIII Dinastía y un tal Akenatón...y sobre el Nilo y sus cocodrilitos... hasta que le suelto: Uffff... es que eres  una momia jopelines... que tengo que dormir. Y entonces la... Nefer...  disparetre... vamos que se esfuma... cual espuma.... ¡Aahhh.... y que sepas que no perdona al que le robó su escarabajo.... que va... Ha jurado una venganza feroz...  Of course, servidora se ha ofrecido a ayudarle... no, no porque sea una metomentodo,  narices, es que una es colaboradora... y cotilla... además, cuando empieza a desembuchar comienza a  repicotearme la nariz... y cuando a mí me pica la nariz... es que ahí hay gato encerrado, osease, un misterio a desentrañar. Y a mí no hay misterio que se me escape.

Tu amiga, la super sapientísima Marta Atón


* Eh... listilla que Atón no es de atontada... Mira que hay que ser.

Las momias también tienen corazón. Que lo sepas...

Ejemmm.... Bueno.... Pues sí, lo reconozco, al final le besé. ¿A quién va a ser? A Nefertiti...joé... No sé para que te cuento mis cuitas si luego no te coscas de nada.¡Qué narices.... Ahhh... y además  le di un achuchón de órdago a la grande...  ¿Que qué hizo ella...? Pues se puso como pálida... eso que la Nefer va de negro total... y creo que hasta estuvo a puntito de darle un flux por la emoción.  ¿Qué quieres?  La verdad es que me dio como penita esa momia tan sonsa, así que le pillé como a la remanguillé por uno de los velos y le parloteé a la altura del eye izquierdo: Oye que me ha dicho Horus... que si esto que si aquello... que si lo de más allá. Vamos, que si quieres hacemos las paces. Yo te besuqueo y tú me devuelves el talismán.  Oye y dicho y hecho. Con las mismas, la tipa me dio el talismán y un cintajo lleno de abalorios que sonaban quiticlín, quiticlín, quiticlín... y entonces yo me lancé a su chepa y le besé, le besé y le besé... y le dije: Gracias Nefer... ya veo que tienes corazón...Y entonces ella comenzó a evaporarse.... y evaporarse... y al final se dio el piro intergaláctico...Y allí me quedé yo... flácida cual lenguado... y pocha cual calamar... con mi talismán, eso sí, que ahora, chincha rechincha,  es mágico total.  ¿Que ahora si que quieres ser mi amiga/o...? Es que.... Hay que ser... Lo pensaré.


La Ortíz

¡Esto es la repanocha!

Nnhhnofnn, nnhhsifnn nnhhalfnn nnhhfinalfnn, nnhhunafnn nnhhquefnn nnhhesfnn nnhhunafnn nnhhlenguilargafnn  nnhhdefnn nnhhtomofnn..... Rebobine, rebobine cerebral... Esto de hablar en egipcio es que va a terminar con mi neurona clever. Joé.  Quería decir que "No si al final una que es una lengüilarga de tomo"  y lomo no va a poder ni siquiera parlotear a lo grande... Vamos, parlotear si, pero sin que nadie se cosque of nothing... Porque quien narices me va a entender con esta jerigonza....  Jopelines... joé... y todo porque a Horus le ha dado un flux y me ha traspasado su sapiencia. ¡Que yo lo que quería era un translator... No chapurrear la lengua de los faraones... narices! ¿Que si entiendo egipcio...? Ufff... lo entiendo todo todito... Y más vale, porque ayer  mismo me largó el muy momio, hablo de Horus, of course,  un discursito de lo más rancio: Que si Nefer solo quería que le diese un achuchón como a mi abu... o un besito de los buenas noches... porque hacía siglos que nadie le besaba... Que si le había dado como un bajón.... Ohhhh. Uhhhh.... Puaggggg. ¿Se le habrá ido la pinza con tanto vendaje...? ¿O será cuestión de la edad? ¿AHHHHHH... Y después me devolverá mi talismán? - le pregunté yo al pajarero- porque es mío y solo mío que me lo regaló my father. Y el el cara de golorito  me dijo que yes... que oui... vamos que sí. Uffff..... pero  una tiene que pensárselo... porque eso de besuquear a una momia, tiene su cosa...y sus dimes y diretes y también sus porque nos. Mira solo al pensarlo me da como un escalo-calor que se me aposenta en el occipuccio. Es que una cosa es una cosa y seis son seis.

La incomprendida Marta, sniffff, sniffff

¡Vaya lío egipcio...!

Es que soy una primaveras, joé. Y yo  que creía que Nefertiti se había dado el piro for ever and ever y más... Pues, nasti de plasti. No, si a mi abuela si que la ha dejado free pero ahora le ha dado la pataleta conmigo y servidora lleva dos noches con Nefertiti  en el mismísimo colodrillo...  En cuanto cierro el eye, allí que aparecen sus ojos tiznados lanzándome  miradas de rapaz. Me ponen los pelos como escarpias sus risitas de hiena.... ji, ji, ji.  y sus miradas...frías cual ice... Porque la tipa me mira y remira.... y luego parlotea sin parar...  y gesticula y hasta patalea... Oiga, le digo yo, que no es usted una faraona o algo así... pues un poquito de compostura mujer. ¿Que a lo mejor me está pidiendo algo? Y yo que sé, narices es que servidora no le entiende ni papa.  A ver,  cómo voy a entender yo a una momia que  habla egipcio, ehhhhh? Pero la tipa no se cosca y sigue dale que te pego dándome la tabarra nocturna. Anoche  me dio tal barrila que al final  me senté en la cama, ya hasta los mismísimos, y le dije muy sería: Mira Nefer, si quieres hablar conmigo buscate un translator. ¿Capito? que me estás dejando el coco al bies. Y seguidito me metí en la cama, me tapé hasta las orejas y la dejé allí más planchada que un lenguado. Ahhhh....pero la Nefer me debió entender, porque esta mañana en cuanto ha salido Lorenzo (el Sol se llama Lorenzo y la Luna Catalina.....) me he encontrado a la tipa  a los pies de mi cama junto a un tío con cabeza pajaril y encima un capuchón blanco.... Je, je, je... Es que my brother a veces es lo más, he pensado para mí.  Bonito disfraz, si señor, le he largado yo, dándole un tapabullón en pleno pescuezo, convencida de que  aquel era sapo-apestoso Nacho... Pero... oye... no. El tío-volátil  no se ha inmutado... y se me ha quedado mirando fijamente y  ha empezado a recitar una letanía: tiririri, tiririi, tiriririiiiiiii que en mis neuronas resonaba tal que así: " A ver... guapita... qué quieres saber... que me ha hecho venir desde el inframundo la pesada de Nefertiti para que te aclara cuatro paparruchas... ¡Jopelines... pero el pájaro hablaba en cristiano...!  Oye ... y aunque tenía la húmeda medio apalancada en el gaznate por el sofoco,  me he oído decir:  Oiga, señor.... pájaro... ¿y usted quien es... ?¿Señor pájaro.... ? ¿ señor pájaro yo...? Yo soy el divino Horus..., hijo de Isis y Osiris... Señor del Alto y Bajo Egipto.... No sé que ha pasado después, creo que he perdido hasta el oremus porque cuando he vuelto en mí estaba en la cocina frente a mi abu, y la doña me atizaba con un pai pai. Gracias, abuela, gracias, le he dicho... en plan morroña.  Pero mi abuela me ha mirado con gesto de hurón y ha farfullado ¡Marta,hija, qué dices...? ¿En qué demonios de lengua está hablando esta niña...? Y yo me he quedado lánguida cual acelga pocha. Y ya no he dicho ni mu.

¿Que tú a veces tampoco me entiendes?  Snifff... sniffff. sniffff. Es mi sino, joé.

Tu amiga Marta .

¡Adieu Nefertiti, adieuuuuuuuuuuu!

Andaba yo más bien moscona mirando a mi abu como al bies - no tenía muy claro si era ella o la egipcia la que estaba sentada en el salón-  cuando de pronto la doña se fue hacia  la cocina y se preparó un tazón de sopas de leche con cartolas, vamos a rebosar. ¿Sopas de leche? me dije con el cuore palpitando al mil por mil, porque, que yo sepa, las egipcias no tomaban sopas, ¿oh sí...? Tú que sabrás listilla, me largó mi otro yo,  que últimamente andaba mudo total, mirándome con ojos de tiroriro.. Ahhhhh, ¿pero has vuelto...? so vendida, le solté en pleno careto. Y yo que pensaba que andabas missing por Alfa Centauro o más allá... Es que últimamente estoy en plan zen, me largó la muy cursi como haciéndose la interesante... ¿En plan zen...? farfullé... y mientras una aquí lidiando con Nefertiti. ¿Con Nefertiti...? ¿Has dicho con Nefertiti...? Tía a ti se te ha ido la pinza... Nefertiti... je, je, je... Oye guapita... si has vuelto para despiporrarte de mí con las mismas puedes irte a las Chimbambas... ¿A las Chimbambas....? ¿Has dicho a las Chimbambas...? Oye, pues si no soy bienvenida me largo... que yo estaba tan pichi bamboleándome en el éter. ¿En el éter...? repetí con un soniquete más bien sosón. Es que hay que ser sinsorga... joé... Estaba a punto de soltarle/me un sopaviron en medio del occipucio, a ver si espabilaba,  cuando mi colodrillo me mandó un mensaje en clave: ¡Pero Marta, hija, no seas mema, deja a esta ploma en paz, que aquí la que importa es la abuela. Ahhhh, of course..., me  dije, mientras le atizaba un eye a la doña que seguía allí dale que te pego a los sorbitos de leche. Oye y lo hacía con tanto entusiasmo... uuuugggggg, uuuugggggg, uuuuggggg.... que de pronto comprendí que aquella sí que era mi abu, mi abu de verdad. Ahhhhh... ehhhhhh... grité para mí y para el world en general, mientras me lanzaba a por ella en plan kamikaze y le atizaba un achuchón de órdago a la grande. Venga, abu, morroña, que aunque seas medio egipcia te quiero... me oí decir, antes de dejarle bien clarito:  Siempre que me devuelvas mi escarabajo, eso sí. Oye... y entonces mi abuela me miró con una cara un pelín rara... y soltó un ji, ji, ji, más bien siniestro... y de su boca  empezó a salir como una especie de humo grisssssssss... que formaba volutas con símbolos.....¡egipcios....! Pardiez.  Estaba yo allí, mirando hacia el cielo como una pavisosa, cuando mi abu encendió la tele y murmuró en plan colegui: Oye hija, ¿quieres que veamos juntas Sálvame...? ¿Sálvame...? repetí casi sin resuello.  Y entonces si que me quedé medio patitiesa y casi me da otro flux, porque aquella era una prueba irrefutable de que mi abuela había vuelto. No, si ahora entiendo que la pobre Nefer se haya dado el piro, le dije,  porque hay que ser muy momia para tragarse Sálvame.  No, mi abu, no me dijo ni mu, solo me miró, me miró y me miró... Y con esos eyes de fuego... cualquiera le reclamaba el talismán.


Tu amiga la pobra Marta (Ortíz, of course)


Palabros, palabrejas, palabritas....

Sálvame: un programa de tele más bien mustio, en el que se despellejan vivos sinsorgos, primaveras y pelujetas. ¿Qué no los has visto...? Ufffff más vale, joé.

Muda y quieta cual farola

¡EHHHH......Estoy aquíiiiiiiiiiiii1  Sí,  pero solo un poquito... porque la Baquero, vamos my mother, no me quita el ojo de encima... Ni a mí ni a mi ordenador... Es que lo tengo forbidden total.  Todo porque Ignacio I, (ni grande ni milks), me la tiene jurada, joé. Por una gilipuallez.... por darle un tapabulloncito a mi abuela... Jopelines pues que la doña no se transmute en momia egipcia... que una no es adivina... ni meiga ni augur... Y mi abu ya tiene una edad... casi como Nefertiti... esa tipa del ojo al bies, je, je, je, je... ¿Que yo he dicho que la abuela era una momia? ¡Falso, falso, falso de toda falsedad....! No , si encima el mambrú de  sapo-apestoso Nacho...  achuchará  a my father y me caerá la mundial.... Y encima se ríe por lo bajini cual hiena (ji, ji, ji....) ¡No te mola...!  Suerte la mía. Jopelines.... joéeeeee....

Marta enclaustrada

Vivo sin vivir en mí

Voy dos pasitos detrás de mi abu todo el rato... La vigilo cual hurón. Ahhh y en cuanto se descuida me planto ante sus narices y la miro a los eyes con ojos de rapaz... ¿Será ella o the other? Cualquiera lo sabe, joé. ¿Pero hija...  vas a dejarme en paz?, va largándome la doña por las cuatro esquinas...  Ufff... que sin vivir...  Y encima my father anda con un mosqueo de órdago a la grande y no hace más que repetirme que haga el favor de dejar a mi abuela traquilita. ¿Y si vuelve la momia, porque yo la he visto en sus retinas...? le replicó. ¡La momia...! ¡La momia....! masculla. "De esto tiene toda la culpa la televisión. Tanta serie de zombies, tanto draculín"... farfulla entre dientes. Mas vale que no ha dicho ni word del ordenador... porque me temía lo peor. ¡Ah, Marta... y no quiero verte ni una tarde más jugando con el blog. Que con el ordenador tampoco hay que pasarse" ¿Quéeeeee....? Jopelines... ¿Me habrá leido el pensamiento...? ¡Esto es.... esto es... crueldad mental! le he contestado a punto de atragantarme con tanta e, antes de soltarle muy digna: Pues que sepas que ya no vas a ser para mí Ignacio I, el Grande, nunca jamás.  ¿Y él....? Él, vamos, my father, así a secas, olvídate de lo del big for ever and ever, no me ha dicho ni esta boca es mía. Vamos, ni mu. Si es que hay que ser...

La pobra Marta

Una sombra...o un si es o no es.

Llevaba una toda la noche dale que te pego al colodrillo a los pies de la cama de mi abuela, pensando en su movida con la pobra Nefertiti... -porque a mí, en el fondo, la momia empezaba a darme más bien pena- cuando al fin mi abu abrió el ojo. Oye...  abu, no es que quiera atornillarte, pero vamos desembucha que necesito saber todita la verdad, le largué yo en plan metralleta, en un pis pas. Y su respuesta...¡silencio sepulcral!. Vamos, vamos, cuéntame ya... No seas lenta, insistí en plan plomo... pero la doña ni me miró ni nada..., y siguió muda cual farola.  Puse  los ojos en plan besugo y acerqué un poquito más mi nariz a su careto....¿abu....? ¡Abuuuuuuuuuu! grité.  Y entonces sí que me miró, pero con unos ojos negruzcos y vacíos... y narices... en ese mismo instante me di cuenta de que algo raro pasaba allí... porque los eyes de la doña estaban más bien al bies... y miraban muy fijo... pero como al más allá. ¡Jopé abu... jopelines, joé... !grité yo desmachetada total. Porque aquella no era mi abuela... aquella era la momia de la Nefer que se había instalado en su body. Lo sentía. Lo sabía....Lo sé. ¡Uaaaaaaaaa.... !pegué un gritó. ¡Devuelvéme a mi abuela! o te machuco la peluca y te mango el áspid, grité en plan alarido a la vez que zarandeaba a mi abuela cual maraca.... Y de pronto mi abu  volvió en sí... Pero hija... que me voy a marear de tanto ir palante y patrás...  farfulló. ¡Uyyyyyyy que voy a perder hasta el oremus!, añadió.  Entonces, en pleno vaivén,  hizo acto de presencia my father, alarmado por el griterío, o eso dijo él: ¡Marta, ¿qué haces...? ¿Le estás pegando a tu abuela...? Bueno yo..... no... pero sí, le respondí rauda cual centella ! Mira -le susurré al oído en plan cotilla-  es que no era la abuela... se había apoderado de ella una sombra... la sombra de Nefertiti..., le aclaré.  ¿Nefertiti...? ¿Tu abuela Nefertiti....? ¡Jo--- !(tachado, tachado, tachado....) ¡Esto es la -----! (tachado, tachado, tachado) ¡Nacho!,  bramó finalmente Ignacio I el Grande, dile a tu madre que llame ahora mismo al tal Kitchner y le pida una cita para ya. Ahhhh.... y que le haga una tila a Marta bien cargada. ¿Qué pasa, que a la niña le ha dado una crisis vital...? sentenció sapo-apestoso Nacho con muy mala milk.  Oye, primaveras... no te pases, que te doy un sopavirón y te mando a recolectar gambusinos a Alfa Centauro. ¡Uyyyyyy que miedo...!, ¡Qué terror...?, me respondió haciendo como que temblaba cual hojuela ¿Vas a pegarme a mí también?, gimoteó el muy mambrú.  Estuve a punto de sacar la mano a pasear... pero....gluppppppppp, tragué saliva y sonreí en plan señorita de Merimé, vamos una cursi de merde, en cuanto me percaté de que my father me estaba lanzando unos dardos visuales de aquí te espero. Miré a mi hermano y le prometí una venganza feroz... después miré a mi abuela... y mi abuela me miró a mí....y ohhhhhhhhh... sus pupilas, negrassssss cual ciruelas, se apalancaron en mi entrecejo y me quedé flácida cual acelga y lánguida cual calamar... porque mi abu volvía a andar missing. Jopelines, joé... la Nefer había vuelto. Estaba mismamente ALLÍ.

Marta más bien al bies.

Aclarasao:

Pobra: Pobre, en femenino. Joe, es que hay que hablar con propiedad..
Perder el oremus. Que te dé un bajón.
El tal Kitchner: Mi loquero particular

Nefertiti 0/ Mi abu 1.

Si te decía yo que mi abu era la pera limonera, ¿oh no...? Pues que sepas que también es la bomba mundial. No es por tirarme el moco pero yo ya me barruntaba que aquí la anciana, hablo de mi abu of course, se traía algún asuntillo entre manos, algún asuntillo más bien turbio... ufffff;  pero lo que a servidora ni siquiera podía pasársele por el colodrillo era que la liga de los sin bata (de la tercera edad, eso sí, je, je, je) iban a emprender la caza de la Nefer como si se tratase de un tigre malayo.  Que te lo juro, joé. Pues aunque no te lo creas es la puritita verdad. Llegaba yo ayer a my home con un mosqueo de órdago a la grande porque el muy........ (tachado, tachado, tachado) de mi profe de mates me había puesto un INSUFICIENTE, así con mayúsculas; no, eso no me mosqueó, hasta allí todo era normal, pero el pedazo de..... (tachado, tachado, tachado)  además había puesto una notita en rojo al margen de mi examen en la que me largaba un mensajito:  Marta, ¿por qué no lees los problemas, antes de machacarlos.... ? Síiiiiiii, él muy cenutrio ponía machacarlos no  resolverlos.... ¡Será gurrumino el muy mambrú! Bueno, a lo que iba.... que andaba una pensando en sus cosas, cuando al caminar por el pasillo de my home, de pronto, zas, me di de golpe con una caterva de centenarios que andaban deambulando por mi casa con botas, caza mariposas y salacots... ahhhh y armados con una red gigante que ocupaba medio hall. Pero abu... ¿qué vais de caza?, le largué yo entre risitas de esas sopilacias, tal que así, ji, ji, ji. ¿Cómo que caterva de centarios?  oí repetir....- pero monina que yo aún no he cumplido los 76!, masculló un abuelete con un bigotito bicolor. María, atízale a esta mocosa, aunque sea tu nieta!, largó la más atrevida, con una redecilla que le sobresalía de la nariz.  Yo ya me estaba poniendo farruca, por si alguno quería soltarme un tapabullón, pero entonces mi abuela que andaba medio en trance nos mandó callar: Pssss. psssss. silencio,  ordenó muy firme. Psssss. dejad trabajar a la artista, añadió, en un toniquete de lo más plus. Y de pronto ¡bummmmmmm!, le atizó a la pared un mandoble con un frasco de cristal y en un tris le puso la tapa.. al frasco, jopelines, no va a ser a la pared. Yo me temí lo peor, vamos que a mi abu se le hubiese ido la pinza for ever... pero de pronto la doña me miró con aire triunfador y aseguró a voz en grito: ¡La he pillado. Ya está aquí....! ¿Que está aquí quién..?, pregunté yo..., incauta de mí.   ¿Pues quien va a ser? ¡Nefertiti... ! respondieron todos a coro. Y entonces si que casi me da el despiporre total... Ja, ja, ja, así que habéis pillado a Nefertiti... y con un frasco de cristal.... Ju, ju, ju, seguí partiéndome viva... eso sí, solo un poquito.... porque en ese mismo instante aquel frasco cambió de color y de su interior comenzaron a salir chispas, rayos y centellas y se escuchó un ruido extraño y algo empezó a vibrar... y sobre la pared apareció el reflejo de un ojo pintarrajeado de negro, junto a una corona y un áspid.  Oye y a servidora se le mudó la color... y eso que una no sabe lo que es la palabra miedo... y me entró como un escalo-calor, tipo canguelo, que por poco me da un pampurrio...  Entonces, una voz de ultratumba nos acoquinó con un mensaje en clave ( simbolito, simbolito, simbolito) que según mi abu, que ahora va de translator, quería decir: ¿Quien viene a disturbar la paz de mi morada...? Y mi abu largó, muy suya: "Pues yo", así sin más. Entonces, como que a la Nefer le dio un repente y se oyó un ¡uyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy....! que me puso los pelos como escarpias, y el ojo, la corona y el áspid se fueron a pabirrio. Ahhhh  y mientras la panda de centenarios huía despavorida por los pasillos, mi abuela se quedó allí en medio, tan pichi. Y yo detrás, escondida tras su refajo. ¿Y la Nefer? La muy momia  ya no dijo ni mu. ¿Abuela? le espeté yo... Abu...¿qué narices ha sido eso...? le pregunté. Pero mi abu no andaba para zarandajas. Mañana, Marta, mañana... que hoy ha sido un día muy largo. Y allí me dejó con dos palmos de narices y un tembleque como el del baile de San Vito. ¿Tendré una abuela super heroína..? ¿Habrá pillado de verdad a la Nefer? ¿Me devolverá mi talismán? No tengo ni repajolera idea... pero mañana en cuanto abra el ojo pienso hacerle el tercer grado... vamos que voy a atornillarle hasta que me largue toda, todita la verdad.

Mas news tomorrow.

Diccionario Ortíz

Caterva: mogollón
El baile de San Vito: Meneito constante que haces cuando te aturullas... o cuando tienes ganas de hacer pis.
Zarandajas: Paparruchas
Espeté: Inquirí, pregunté
Canguelo: ¡Que miedo..!
Tris: Pis, pas... minutejo
refajo: la falda mismamente
Salacot: gorrito birrioso del explorador
Pabirrio: Irse a la estratosfera... o más alla.

Abus unidos jamás serán vencidas.

¿Que por qué no escribo en el blog?  Joé, porque lo tiene pillado mi abu. Es que hay que ser...Ahora en cuanto me descuido, zapa, allí está ella dale que te pego a la tecla. Le ha entrado una fiebre investigadora que ni te cuento...  Está...está como desmachetada, jopé. Claro que a veces pienso que le viene bien, porque  ha reverdecido como los arbolitos y además se le han puesto los ojos cantarines. ¡No te mola, si ahora hasta se aparta el pelo de la face con mis pinzas de colores! Y me ha birlado los pendientes de cuentas... El otro día le di el cante porque me había mangado mi diameda de flores... y  eso ya es too much, no? Que una cosa es tener una abu moderna y otra que parezca Miley Cyrus... No, todavía no se ha puesto en porretas. ¡Pues hasta allí podía llegar la cochina amistad! Abu, que tampoco hay que pasarse... le digo yo... que a la que le han robado el talismán es a mí y aquí la investigadora soy yo..., insisto con muy mala milk,  pero la doña no se acochina... que va.. on the contrary, se me pone farruca y me suelta: Mira, hija, hay cosas que son de mayores... y lanzándome una sonrisita un tanto mema se da el piro dejándome allí, más planchada que un lenguado. No sé que trapicheos se trae entre manos, pero  desde el día en que la Nefer me robó el escarabajo cuasi mágico - yo sé que ha sido ella y mi abu también-  se ha dedicado a escribirle a media humanidad contándole nuestras cuitas y pidiéndoles colaborasao para recuperar al volátil coleóptero. Pero si hasta ha montado un club: Abus unidos jamás serán vencidos, una especie  de liga de los sin bata pero de la tercera edad, dedicada a desfacer entuertos. Oye y funciona... , con eso de que todos son medio momias (si llega a los oídos de mi abu negaré, negaré y negaré haberlo escrito) han hecho como una peña y todos se escriben y se mandan recaditos ...  y van largando news...  Que si en el museo de El Cairo ha empezado a surgir una sombra sospechosa... que si en París han robado un sarcófago... que si un famoso collar anda missing en el British...(el museo británico, en London, que todo hay que aclararlo, narices). Entre tú y yo,  me barrunto  que tienen un plan para pillar a Nefertiti con las manos en la masa... pero mi abu no suelta prenda...   ¡A lo mejor quiere darme una sorpresa...? O a lo peor, me está haciendo luz de gas... ¡Seráaaaaa.....!

Bye, bye, arrivederchi, adiueuuuuuuuuuu



Marta mosqueada 

Pero es que nadie ha visto mi escarabajo, joé

Mi talismán anda missing y nobody me echa ni una manita para encontrarlo. Jopelines, joé... y luego diréis que sois mis amigas/os.... Es que hay que ser... Pues os juro por la cruci que yo otra cosa no seré, pero rencorosilla.... sí.

Vuestra CASI amiga Marta

Y mi abu sigue dándome la barrila.

Mi abu se ha tomado tan en serio el lío con Nefertiti que -a parte de decorarse como una puerta,  je, je, je... es que es para partirse, ju, ju, ju... ahora encima le ha dado por pintarse los labios con un rojo purpurina que le ha mangado a la Baquero-  ha escrito a todos sus parientes, amigos, vecinos y puede que hasta a algún desconocido, contándoles el tema y pidiéndoles informasaooo.  Y encima usa mi blog...? ¡No te mola! Ahora, tengo que levantarme a seven in the morning, vamos antes de que pongan las calles, para pillar mi ordenador por banda, porque en cuanto me descuido, plafffff, me la encuentro dándole a la tecla. Pero abu, le digo yo, que eres más bien carrozona y a las seños de tu edad no les gustan los ordenadores ni los blogs ni el whatsapppp... Vamos, que lo tuyo más bien son las sopas de leche... ji, ji, ji y Sálvame... insisto con muy mala milk.  Al principio ella, sonotone total, no me hacía ni repajolero caso pero luego, cuando se percató de mis palabros, se agarró un mosqueo de órdago a la grande...vamos mundial... y a puntito estuvo de soltarme un sopavirón. Claro que entonces le sonreí y ella como que se desmosqueó y al final hicimos las paces y le juré por la cruci que no le iba a llamar carrozona nunca más y que tampoco le iba a decir lo de Sálvame... porque eso de verdad de verdad que si le dolió. Encima, encima de que ya sólo veo los documentales de la 2, me repetía hipa que te hipa. Bueno, yo parloteo de mi lío con Nefertiti aunque la verdad es que el lío lo ha montado la muy momia solita, ( hablo de Nefer, no de mi abu, of course) porque yo estaba tan pichi, hasta que la tipa se emperró en mangarme mi talismán.  El caso es que llevo una semana dale que te pego leyendo correos... que si escribe una tal Ely desde Santa Cruz en Bolivia... que si Ali, desde Londres... que si escribe Marina desde Ecuador... que si insiste un tal Hans desde Berlín en que allí también tienen un follón más que regular con los talismanes egipcios... dice que ya han desaparecido unos 2.000.  Uffff... que caquerío, joé... Más vale que el mío lo tengo a buen recaudo, mismamente aquí. Ehhhhh. Uhhhhhhhh.... Jopelines... ¿Quién me ha birlado mi escarabajo cuasi mágico...?  Como haya sido una gracieta del sapo-apestoso de Nacho se va a enterar. ¡Abuela.... no habrás sido tú, ehhhhhhhh....! Que no... Mamáaaaaaaaaaaaaaa ¿has visto tú mi escarabajo azul....? Como pille a la Nefer le crujo. De esta la dejó con un ojo a la birulé.  Y el que avisa no es traidor... Que una cosa es una cosa... ¿Y tú que vas de listilla...? Pues sí, son seis, narices, jopelines, joé.

Marta

Uaaaaaahhhhhhh.... Al fin free

Estoy, estoy que me subo por las paredes... No me como las uñas porque ya solo me queda como un muñón... Es que... es que... Jopelines, narices, joé... Es que me he tirado siete días encerrada cual hurón en Valdelapera, un pueblo birrioso a medio camino entre Madrid y Vladivostok... Que sí, que es el pueblo de mi abu, jopé, pero vaya pueblo de merde,  por no tener no tiene ni Internet y no funciona el whatsappp... ni el móvil... ni ni ni ni ni ni. No, tampoco tiene cine, y la tele va así-asao, vamos, más bien asao que así, porque aparte de Sálvame y un programa de la 1 que reparte desgracias Entre todos y que presenta una tipa que da grititos y saltos,  como si tuviese 15 años y eso que es una carroza total, no se vislumbra nasti de plasti... vamos, nothing at all.  Y encima después a una le da la depre...y se siente fatal. Si por lo menos hubiese podido ver Ley y Orden... o The Americans o The good wife... uffff. ufffff o hubiese aparecido  una miajita de Ángel, ese amigo mío que está como para quitar el hipo un millón de veces o más. Sí, ese que es igualito igualito que Brad Pitt. ¿Que si se entera Martín? Pues si se entera que se entere, que una está de unos humos que ni la la Baquero, jopelines. Y todo porque era Semana Santa. ¿Y qué culpa tengo yo, ehhhhhhhh? Encima, en ese cochino pueblo no llueve que va... jarrea...un día y otro y otro también... y hay que salir a la plaza con escafandra... y se te pone cara de pez y ojos de besugo.  Además, como a mi abu se le ha ido la pinza  con eso de la investigasao, se ha pasado siete días desfilando por el pueblo disfrazada de hurí, mirando como al bies, y haciéndose la interesante: Que si sus investigaciones esto, que si sus investigaciones lo otro... Y yo allí, de estatua de sal. No te cuento como se ha carcajeado el personal...  Ja, ja, ja, ji, ji, ji, mirad a Doña María... si va de esfinge... le he oído decir a más de un propio mirando a mi abu de través. Y a puntito he estado de repartir sopapos a diestro y siniestro, porque una cosa es una cosa y seis son seis... Más vale que ayer apareció my father y nos trajo de vuelta a Madrid. Yo en cuanto vi su coche me lancé como en plancha al asiento de atrás... y de allí ya no me moví. No salí, ni siquiera para hacer pis. Y eso que Ignacio I el Grande me decía: Marta, que no vamos a salir hasta mañana... pero yo me puse farruca y le largué: De aquí no me muevo y punto. A ver si en una de esas me despisto y me dejas aquí forever and ever.Y yo, lo que prometo lo cumplo... claro que ahora tengo una pierna en plan ocho y la otra a la birulé. Ahhhhh y en cuantito he llegado a Madrid, me he tirado del coche y he subido a mi casa veloz cual cometa.  ¡Ayyyyy... mi chiscón...! Y mi ordenador que funciona... Hasta me ha hecho ilusión volver a ver a la pulgosa de Baby. No, al sapo apestoso de my brother no, que encima el tipo se ha largado a London... ¿Él a London y yo a Valdelapaera.... ?Ahhhh, ufffff. pshhhhhhhh. Y luego dicen que me mosqueo. Esto es... esto es... una cochina dis-cri-mi-na-ción.

Ojo al parche: tengo un mensaje de un tal Hans de Berlín... Y me dice... y yo que sé, si no sé alemán.

Marta súper sulfurada

Ja, ja, ja. Ji, ji, ji... Ay que me parto, joé.

Ju, ju, ju... es que es para troncharse viva... No te mola, esta mañana a la hora de desayunar me he encontrado a mi abu con una peluca lacia cual acelga, una túnica plagada de abalorios que le llegaba hasta los pies y los ojos tiznados de negro hasta las cejas. Me he quedado de uralita, vamos, si hasta me  ha dado el hipo por la impresión... Así que entre hipppssss, hipppppsss, hippppsssss, solo he llegado a farfullar: ¡Jopelines, qué aparición! Pero la doña que estaba en plan esfinge me ha mirado de través y me ha soltado en mi misma nariz: Hija, no seas palurda, que voy de camuflaje. Esto es para entrar en ambiente... ¿En ambiente? le he oído musitar a la mia mamma que estaba más bien bicolor y con el ojo apalancado en la fachenda de mi abuela. Te lo explicaría hija, pero como tú eres más bien seta  no lo vas a entender. ¿Yo.... yo..... yooooooo?, largaba mi madre al punto del sofoco. Mira hija, no te descoloques. ¿ A ver cómo te lo explico yo... ? Colaboro en una investigación en toda regla... Vamos, que voy a desentrañar el misterio de un caso que tiene como protagonistas a un escarabajo y a una reina egipcia. ¿Una reina egipcia...? No estarás hablando de Nefertiti ¿no...?, mascullaba la Baquero, pálida cual pared. ¡Marta, esto es cosa tuya y esta vez  te la vas a cargar! ¿Yooooo? ¿Yooooooo....? ¿Pero que culpa tengo yo de que la abuela se le vaya la pinza..., joé? me he defendido cual posesa. ¡Que dejes en paz a la niña, que una ya es mayorcita...para sacarse sus propias castañas del fuego.  ¿Castañas... en abril...?  he intentado meter baza, pero sin suerte, porque mi abu que iba por libre, ha seguido dando la matraca: Bueno,  tan mayorcita no soy.... Que una está en plena forma, largaba doblándose cual ocho, mismamente por la mitad. ¡Mamá, por Dios,  la columna...! ¿Qué columna.... si aquí no hay ninguna columna...? Abu, que tu hija habla de la columna vertebral... ¡Acabaramos..., no si ahora también querrá controlar mi columna! ¡So tirana...! Jesús, jesús, mamá... estás de los nervios. ¿De los nervios, yo....? Vamos monima acelera y vete a trabajar... que aquí Martita y yo tenemos trabajo. ¡Pero mamá...! ¡Ni mamá, ni gárgaras fritas...! A ver, nieta, ¿ya tenemos algún dato nuevo entre manos...? Abu, que son las ocho de la madrugada y me acabo de levantar... ¡Nena, no me seas vagoneta que nos va a dar  esquinazo la Nefer! ¡Pero, abuela, dame un respiro, joé.  Ufff... ufff....que acoquine. Lo que me faltaba a mí, una momia egipcia y una abuela espídica total. No, si de esta termino llamando al tal Kitchner... ¿Quién va a ser...? Mi loquero particular.  

Tu amiga Marta ( y su abuela ). Vale, abu. vaaaaaa

Mi abu es la pera limonera...

Te dije que me sonaba una tal María... ¿a qué sí? Sobre todo me sonaban sus palabros: eso de que estaba hasta la peineta de ser más momia que Nefertiti...  Y lo de San Juan y San Pedro... y lo de más allá. Narices como no me iba a sonar si la tipa en cuestión era mi abuela. Sí, la misma que viste y calza. Es mi abu y la quiero, pero anda que no es rara, pero rara de verdad. Porque a ver, qué abuela comilfo se cuela como de rondón en un blog para treceañeros y se apunta a ser detective ayudante para seguir una pista fantasmal, ¿ehhhhh...? Pues solo la carrozona de  mi abu que es la bomba mundial. No, al principio la doña no me dijo ni mu, pero estaba escurridiza cual anguila y me miraba como al bies. Después, empezó a hacerse la encontradiza en el pasillo: ¡Uyyyy Marta, tú por aquí! Y yo, ojiplatica, le respondía... pues más bien sí. Ahhh.... y luego ¡oh sorpresa! empezamos a coincidir en el salón y en hall. ¡Hola, Martita.... tú otra vez...Y servidora con ojos de buho y el colodrillo en punto muerto.  Claro que cuando me invitó a merendar en  su cocina y a ver juntas Sálvame, a una le dio como un repeluzno y le dije siete cosas: Abu, que soy yo... y vivo aquí.  ¡Ay hija, que tonta eres, ya lo sé... !Ahhhh, sí, le respondí yo con cara de grulla invernal.  Entonces, me miró con ojos de tirabeque y me largó una charleta que me dejó sin respirasao: "Que si  no hay nada como la experiencia.... que hay algunas personas de edad  ¿¿¿¿¿ ?????? que saben mucho de historia en general y de historia egipcia en particular. Que si ella misma sin ir más lejos se sabía al dedillo los dimes y diretes de la vida de Nefertiti...  Nefertiti, empezó a desembuchar,fue reina de Egipto y esposa del faraón Amenofis IV, más conocido por el nombre de Akenatón. Era guapísima... y la prueba está en el busto que se guarda todavía en Berlín. Y luego siguió que si sus hijos fueron Anjesenamón, Meritatón, Meketatón.... Ahhhhh.... ohhhh.... ehhhhh, solté yo, patidifusa total. "Es que una antes de investigar tiene que documentarse...  Y antes de que servidora pudiese decir ni esta boca es mía, la doña entró en el meollo de la cuestión: que si los detectives ayudantes iban a tener estrellas como los sheriffs, que si los corresponsales tenían que saber inglés... que si esto, que si aquello, que si lo de más allá...  Jopelines abu, ¿pero tú quieres ser detective...? le pregunté yo en plan cerrojo. No, hija, no, yo lo que quiero ser es asesora cultural,  porque estoy de que me tratéis como a una porcelana china o como a la momia de la Nefer, sin ir más lejos,  hasta los... Abu, jopé, no digas tacos, joé, le corté yo la retahila taquil.  Hasta la peineta, hija, hasta la peineta.... ¿Pero abuela... que tú no tienes trece años?, añadí yo, con muy mala milk.  ¿Cómo que no? Tengo trece y trece y trece y trece más... Y sé que se deja más de un trece, pero empezó a ponerse farruca y no quiero que le dé un perrenque, ni un arrechucho, ni un flux. Así que si quieren investigar, que investigue... Que una cosa es una cosa y seis son seis.

Marta (La Ortíz)

Detectives Unidos... jamás serán vencidos

Que sepas que mi amiga Elsa quiere ser detective. ¡Bien...! Y Rosita, mi amiga neoyorquina- mexicana, que anda cual loca cabra siguiendo la pista de lo que pasa en el Metro-poli-tannnnn; ahhhhh y su prima Lupe, que vive en México D.C, y según me cotorrea tiene news sobre un lío escarabajil de órdago a la grande. Hummmmm...(rebobine de cerebelo) También  se han apuntado Cari y Martín (love, love, love) y Mateo y Lucas... (no me libro de los dos apóstoles ni por esas, joé)... y Ali, que vive en Londres... y dice que en el Británico (¿será un museo...? ) hay escarabajos para dar y tomar... (¿serán egipcios?) Sorpresa, sorpresa, también se ha apuntado Li. Sí mujer, Li Chang, de los Chang de toda la vida, que ahora anda "peldido" por Beijing... y "tenel ganas de malcha" y dale con el desparrame de eles. ¿Qué si se ha apuntado Germán, el hijo de Paco el portero? Of course. Pero si me ha escrito hasta la pava de Patricia López y a esa... a esa que le den. Y una tipa que habla muy raro: "Yo también quiero ir de andanzas por ahí, que una ya está hasta la peineta de ser tan momia como Nefertiti.Y a quien san Juan se la dé, san Pedro se la bendiga...? Y firma María...  Te juro por la cruci que esta verborrea me suena.... ummmmm. ummmmmmm.  El que no dice ni mu, pero me mira con ojos de buho es sapo-apestoso Nacho... ¡El muy mandril!

Marta estratosférica

S.O.S.... S.O.S... Porfa....Please... Bitte... S' il vous plait

Mira, estoy hasta los mismísimos de seguir los pasos de Nefertiti en solitario, es que esta momia aparece y desaparece en un pis pas, así que servidora... "Ahhh, oye  y yo también."  Vale Marta Mustia, servidora y servidora 2... y  no me des más el peñazo joé que estoy intentando agenciarme colaboradores que me ayuden a echarle el lazo a la Nefer. "Bueno, bien ya me callo, pero que sepas que yo también cuento, que yo también soy tú". Y dále con el monólogo.... No vuelves a soltar ni media o te atizo un cocotón. ¿Comprendido...? "Hummmmmm...." ¿Hummmmm, qué? "¿Pero no me dices que no diga ni media? ¿Qué quieres volverme crazy total....?" Uffff... uffff... y con  este coco al bies como me voy a centrar en la investigasao... es que esto es ... "Una cruz, una cruz, como dice la abu". ¡Pero no te he dicho que te calles de una repajolera vez..! "Vale, punto en boca, vamos chitón, ya no pienso decir ni una palabra más". A ver si es verdad jopelines y puedo engatusar al personal para que me echen una manita, narices. Así que ¡silencio, sepulcral...!

¡Hola, compis de blog...! "¿Compis de blog? Ja, ja, ja... mira que eres bobolinda..." ¡Pero no decías que te ibas a callarrrrr.... "Jopelines es que dices unas cosas... y luego te quejarás de que el personal piense que eres una pazguata". Ufff.... uffff. uffff. de esta te espachurro.  "Ehhhhhh, ehhhhhhhh que no me atornilles la húmeda en el gaznate... Que yo también tengo derechos... uffffffffffff" Por fín, ahora si que voy a poder parlotear a gusto, joé. Empiezo de nuevo.

Anuncio. Al mundo en general y a ti en particular: ¿Te gusta el misterio...? ¿No te asustan ni momias ni fantasmas...? ¿Quieres meterte de cocorota en una investigación en toda regla...? Entonces, esta es tu oportunidad. Marta y Cia, ¿ qué va a ser?, mi agencia, joé, busca detectives ayudantes  y corresponsales que te estén avizor para dar con el paradero de Nefertiti y recuperar mi talismán de una cochina vez. Así que si te reconcomen las ganas de echarle el guante a la doña y estas dispuesta/o a organizar una búsqueda a nivel estratosféricos... hummmm.hummmm.... más bien mundial, el puesto puede ser tuyo. ¿Que qué se necesita para ser detective ayudante? Tener entre 11 y 14 años, hablar español, inglés,  francés, alemán, sueco, portugues, polaco, chino, ruso, húngaro, árabe, rumano, japonés... ahhhh y también finés. (No, no sirven idiomas intergalácticos) Vivir en cualquier punto del planeta tierra, tener ojo de lince y olfato de terrier. Ahhhhh y estar dispuesto a seguir toda pista que se cruce en tu camino. 

Los aspirantes pueden apuntarse en la agencia Marta y Cia o preguntar por Marta, la jefa,  mismamente yo.

Marta Ortíz, of course.

¡Será caca...! La muyyyyyy

Ufff estoy que bufo. Jolín. Ando mosqueada cual mamut lanudo. Que digo mamut lanudo... cual tigre tuerto siberiano.  Casi casi como la raspa de la Baquero, joé. Es que la mía mamma tiene unos humos que ni el Transiberiano....Joé, joé y joé. ¿Que si tengo motivo? Que pasa que tú te mosqueas de balde... ? ¡No te mola! Es que la Nefer me ha mangado el escarabajo, así con todo el morro. Sí, la mismísima Nefertiti, con sus velos, su peluca lacia cual acelga y sus ojos más bien al bies.  Y encima lo ha hecho con nocturnidad... ( era de noche) y escalo, que una vive en el 5º y a ella, a la momia me refiero, nadie le ha dado permiso para entrar en mi chiscón. ¡La muy manganta...! Y para eso estas ojeras que me llegan mismamente hasta el esternón. Es que llevo una semana con el ojo abierto, vamos sin dormir en mí, intentado pillar in fraganti a la egipcia. Tenía todo preparado, hasta el aspirador, porque como la tipa es más bien etérea, me decía yo, en cuanto me lancé el aliento aprieto el botón y ala padentro. Del aspirador, of course. Pero la muy intriganta ha estado esperando a que servidora se quedase más bien neque - y eso que solo ha sido un segundo- y en cuanto se ha percatado de que una estaba más bien pallá, se ha lanzado en plancha y me ha birlado el talismán. MI TALISMÁN, lo oyes... MI TALISMÁN. Ahhhh y que sepas que mi cerebelo que andaba al quite
ha hecho de perro guardián... Te juro por la cruci que me ha dado el soplo, porque  me he despertado de golpe con un viento frío casi a la altura del cogote... y con el barrunto de que algo raro pasaba allí. Ummmmm..... ummmmmmmm. me he dicho...  y  zas he echado mano a mi talismán pero  mi escarabajo andaba off. No, no creas que me ha dado la peripatética, que va... He respirado despacito una y mil veces y me he dicho: Tranquila Marta, tranquila... y luego me he lanzado cual cabra loca a rebuscar entre aquel jaleo de sábanas, almohadas, edredones... sí hasta he mirado bajo el colchón; pero después de poner la cama patas arriba me he percatado de que el coleoptero había volado cual fly. Sí, listilla, a mí también se me ha ocurrido que podía ser una gracieta de sapo- rastrero Nacho, pero nasti de plasti. ¿Que si estoy segura...? Joé, pero si le he dejado el cuarto que parece Afganistán. Le he volcado los cajones, le he destripado el armario y he cotilleado a lo grande en su mochila. No él no ha dicho ni mu, no ves que estaba  dor-mi-do... Glupppppppp. gluppppp. gluppppppp... Ahora que lo pienso... ya son casi las siete y en cuanto el muy primaveras abra el ojo va a armar un follón de los de órdago a la grande. Chao, chao, bye, bye, arrivederchi, adieu...  Ahora mismito me vuelvo a la cama y me duermo cual lirón y a quien San Juan se la dé San Pedro se la bendiga... o algo así.

Advertencia a momias en general y a Nefer en particular: Que sepas que a mí el que me la hace me la paga. Y el que avisa no es traidor.

Marta (La Ortiz)

Mira que eres seta, joé

Uyyyy no, que no te lo digo a ti, que se lo digo a mi amiga Cari. Es que la muy mandurria me ha soltado que soy un pedazo de cursi, que a quién se le ocurre poner un titulillo como: El extraño caso del escarabajo azul... ¿Qué te has creído... Agatha Christie?, me ha soltado la muyyyyyyy en mi mismísima nariz, con una sonrisilla de esas que dan ganas de atizarle un sopavirón.  Y eso que ella ha sentido a la Nefer rondándole el colodrillo. Le he mirado con ojos de hielo...de hielo de verdad,  pero la tipa se ha quedado tan ancha, sin congelarse ni nada.  La verdad es que al principio me he puesto de uñas, pero luego le he dado un toque a mi melena como al desgaire y la he mandado a pabirrio. No a mi melena, no, a Cari, of course y he jurado por lo más jurable que ella no va a participar en esta investigasao ni aunque se ponga de rodillas ni aunque me lo pida por favor mil veces ni aunque me jure por la cruci que no se va a despiporrar de mi nunca jamás. Y una tiene palabra y lo que dice lo cumple, sí o sí. Ringggggggg... ¿que si te perdono...? Vas del ala. ¿Que no lo vas a hacer nunca más...? Nooooooooo. ¿Que me dejarás tu falda azul de lentejuelas... y hasta tu sujetador de estrellitas....? Ufff... uffff. uffff... Que además me presentarás a Alberto, el amigo de tu hermano.... Eso sí que es jugar sucio jopelines ¡Valeeeeee, biennnnnnnnnn...!Y qué quieras que haga recorchis, palabra tengo y la cumplo, lo malo es que mi memoria va por libre y cuando hay lentejuelas por medio (o rubiaceos tipo Pitt)  la tipa se queda en off. ¡Uyyyyyyyyy... alguien me está soplando en la oreja..!Ehhhhh, ehhhh, ehhhhh... que sueltes mi escarabajo... ! ¡Mira que te doy....! Plaffff. pummmmm, uyyyyyyyyyy ¡Martaaaaaaa, quieres dejar de hacer ruido....! ¿Quién yo...? Pues díselo a Nefertiti, que ha empezado primero. ¿Nefertiti... otra vez...?  Ayyy, Jesús, jesús..esta chiquilla va a terminar conmigo. Que me quites la mano de la frente que no tengo fiebre. Ufffff.... y por si una no quería una momia,  ahora dos. Y sí, esta vez sí hablo de la Baquero. ¿Quién va a ser? La mía mamma, joé.

Marta Titi I

El extraño caso del escarabajo azul.

Tengo un descoloque que ni te cuento. Uffff...que lío, que ajetreo, que mogollón. Llevo una semana enterita de inmersión total en el asunto Ne-fer-ti-ti y estoy de los nervios, joé. Es que no como (aunque me atiborro de leche con madalenas),  no duermo, no escribo.... No, tampoco estudio.Y of course no saco a la pulgosa de Baby a regar la floresta. ¡No te mola! Que le den una llave del portal! Pero si ni siquiera veo a Martín-tilín (love, love, love) y eso que me mira con unos ojitos cada vez que me cruzo con él en el portal...  es que una ahora no tiene el coco para amores... Lo mío now es solo la  investigasao.
Te juro por la cruci que desde que mi amiga Rosita me cotorreó lo del mogollón veraniego en el Metro-poli-tannnnnnn estoy que no vivo en mí. Vamos que tengo el colodrillo como a la virulé de tanto pensar y pensar.... Y es que yo me pregunto... ¿Qué quieres saber...?  No, que no hablo contigo Marta mustia...que estoy hablando conmigo misma. Pues eso... no te lo decía yo... Uffff.... uffff.... ya está esta pelma dándome la vara otra vez.... Oye rica, sin pasarse que una también tiene personalidad. Ahhhh que risa tía Felisa... Tú eres tú y yo soy yo... ¿O yo soy tú y tú eres yo?  Ayyyyy, ayyyy, ayyyyyy, jopelines, joé. No te digo que voy de descoloque total... Espera un pelín que rebobine el cerebelo y empiezo otra vez.... ¿Iba yo por... ? Ahhhh sí por lo de Nefertiti.  Pues mira, desde el día en que somebody afanó el escarabajo de Nefer del museo, la muy momia,  que debe estar del ala, digo yo, se ha dedicado a recorrer medio mundo dando sustos sin cuento al personal. Le han visto (o más bien sentido)  en Londres, en Milán, en Cuernavaca, en Bogotá... en Lima ..¡Y también en Berlín y en Santiago de Chile... y en Beijing... y en Lisboa.. y en Casablanca...! ¡Eso por no hablar de mí, que a pesar del despiporre general, tuve que defenderme con uñas y dientes de sus garras!¡Que como lo sé? Narices porque me he zambullido hasta las orejas en Internet y porque una tiene friends que le cotorrean qué pasa en el hemisferio Norte.... ahhhh y también en el hemisferio sur... y everybody cuenta que el fantasma de la Nefer está organizando la mundial. Vamos, que el personal está hasta los mismísimos de vientos gélidos, risitas siniestras y manos fantasmales que tratan de afanarle su talismán. Sí su escarabajo azul. Yo creo que la tipa cree que uno de esos escarabajos es el suyo,  el de verdad de la buena, vamos el fetén y está empeñada en re-cu-pe-rar-lo, sí o sí. ¿Que por qué...? Mujer, porque  es un escarabajo sagrado... y a lo mejor tiene algún poder oculto... ¿Oculto....? ¿Poder...?Uffff.... me acaba de dar un escalo-calor que me ha dejado refrigerado hasta el bigote. ¿Que tú también lo has sentido...?¿Que tienes un escarabajo colgante y estuviste en el Metro-poli-tannnnnnn este verano? Ayyyyyy...... uyyyyyyyyy...  me temo lo peor...  Claro que si no eres un/a falso/a total, servidora está ready para poner a Nefer contra las cuerdas...  o contra las vendas...  o contra lo que se tercie, joé.


Marta Titi I (alias La Ortíz)

Misterio en el Metro-poli-tannnnnnnn

Mi amiga Rosita, sí mujer my friend mexicana-americana que conocí este verano en mi garbeo por New York,  me ha mandado un  e-mail súper súper intrigante... Vamos, que nada más leerlo, ufffff. uffff. uffff... me han empezado  a retemblar las piernas... y hasta el parpado izquierdo ha pillado el baile de San Vito...tataclán, tataclán, tataclín... ¿Que qué dice Rosita...?  No sé si contártelo, joé, porque luego nunca crees  lo que te digo, eso que yo siempre, siempreeeeeee..., digo la verdad. Bueno, vale... casi siempre.... Bien... más bien nunca. Jopelines, que sí que soy una cochina trolera.... pero esta vez, te  juro y perjuro por la cruci  que lo que te estoy contando es the truth. Escucha, pedazo de desconfiada  y verás.  Rosita me cotorrea que este verano en el "Metro y tan" se lío la mundial. Sí, mujer, el museo de Manhattan que servidora recorrió junto a su family y una horda de japoneses de preocupar... Síiiii, donde vi las momias egipcias... ¿Caes ya...? Por lo visto, el follón comenzó cuando un arqueólogo que andaba cotilleando por allí se percató de que en una de las vitrinas faltaba una pieza... un escarabajo azul que era parte del tesoro de... Tachán, tachín.... pues sí, de la mismísima Nefertiti. ¿Te suena la cosa, no? Dicen que al dire casi le da un pampurrio, y que a la subdirectora, una tipa más bien malencarada, con bigote tal que al bies, le dio un palpito total. Vamos, que  hasta le tuvieron que dar unas sales para que recuperara la color.  Me cuenta Rosita que los mandamases del museo lo volvieron todo del revés... revisaron vitrinas, almacenes, cajas, cajitas... estuches, estuchitos... pero nada, el escarabajo no apareció. Así que tuvieron que llamar a los poli-blues... que pusieron el tannnnnnn patas arriba: volvieron a revisar vitrinas, almaces, cajas, cajitas, estuches, estuchitos....pero no encontraron ni mistos... ¿Y dónde estaba el escarabajo en cuestión...? Eso les gustaría saber a ellos y a mí y a ti y a la mismísima Nefertiti, of course. ¿Que cómo se enteró de todo eso Rosita... ? Narices, porque lo publicaron en The New York Times y, además, apareció en la tele y en la radio... y everybody hablaba del escarabajo perdido. Ahhhh .. y porque uno de los guardas del museo, que  es mexicano, había estado cotorreado a lo grande con su padre.  Dice Rosita que el tipo, que andaba un tanto de los nervios, empezó a largar... y le contó a su father que  ahora el museo parecía Alcatraz, más que nada por lo de las rejas, que había mogollón de policías...controles, patrullas... pero que ni por esas  lograron dar con la pista del coleóptero en cuestión. El follón era de órdago  y el mosqueo era tan grande que hasta las piedras del museo empezaron a temblar y temblaaarrrr ... Algo se había removido en el corazón del edificio,  porque por las noches en los pasillos se escuchaban extraños sonidos... y se sentía un vientos gélido que azotaba al personal en plena nariz... Ufffff.... uffff.... me da el barrunto de que lo del escarabajo va a traer cola... ¿Y ahora que lo pienso, estará la Nefer intentando rescatar su talismán?  Uyyyyy...... estoy a punto del trocolón... de pura emoción.


Marta en vilo

Y la Baquero... de morros

Si ya me lo barruntaba yo... si el primaveras de Nacho, mi sapo-apestoso brother se ha ido de la húmeda y le ha largado a la mia mamma lo mío con Nefertiti. Sí, como lo oyes y sin cortarse un pelín... Síiiiii, también ha desembuchado lo de mi retrato egipcio... Y lo del despiporre mundial. Vamos todo, todito... todo. Mira que hay que ser mangurrino, jopelines. Y anda la que ha liado la Baquero por un quítame allí esas pajas. La muy muy muy....dominanta. "Lo tuyo son ganas de llamar la atención..." me ha soltado en cuanto me ha tenido en su visual... y "de dejarnos en ridículo ante el vecindario", ha añadido la muy insolidaria sin tener en cuenta que soy una a-do-les-cen-te, joé. "En cuanto venga tu padre se lo cuento todo... a ver si de una vez por todas terminamos con tus bobadas..."¿ Pero es que no te puedes inventar una tontería mayor?. ¡Nefertiti, nada menos que Nefertiti...! Si por lo menos estudiases historia... pero no... lo tuyo es pura invención" Y yo allí, convertida en estatua de sal, porque a ver qué narices le explica servidora a semejante momia (hablo de la mia mamma no de Nefertiti): ¿Que todo, todito todo, es verdad... ? a pesar de lo que piensen algunas... y no miro a nadie. No, tampoco a ti. O que estoy más zumbada que las maracas de Machín, un tipo que, según dice mi abu, le cantaba a los angelitos... ja, ja, ja....y de ese nadie dice que estuviese zumbado total. Bueno, pues mientras la Baquero me montaba la mundial, yo me he quedado muda cual farola y flácida cual calamar... o casi.  Porque una que otra cosa no será pero lerda tampoco, cuando su madre se pone farruca se da el piro en el hiperespacio y deja el body tal que aquí, pero el cerebelo lo tiene en el más allá. Vamos que mientras mi madre gritaba cual posesa,  yo deambulaba tan ricamente por los mares del sur... camino de Pago Pago... Claro que cuando la doña se ha percatado de mi sonrisa bobona se ha puesto cual pantera del Kurdistán. "No, y encima... no me estás haciendo caso... que lo noto en tu cara... A ver, a ver... que es lo que te acabo de decir... "Hummmmm. he musitado yo... ibas por lo del vecindario.... ¿o no?  Ni siquiera me ha contestado la muy seta, con las mismas ha pillado el móvil y ha llamado a Máximo Augusto Aguado Kitchner,  mi loquero particular... ¡Ya podías llamar al infame Cuadrado... le he soltado yo mosca cual fly... La Baquero me ha lanzado un par de dardos visuales que a punto han estado de dejarme patitiesa y ha cerrado de un portazo la puerta del salón.  Y luego dirás que una tiene malas maneras... es que hay que ser... Y, sí,  antes de que abriese la puerta... me he evaporado cual nube hacia el jardín. Es que valiente, lo que se dice valiente, no soy.

Más news tomorrow o después.

Marta y punto.

Ahora sí que he armado la gorda

Me he tirado toda la mañana arrancando fotos de las paredes del cole. Joé, mira que la gente despilfarra papel, he ido largando por las cuatro esquinas haciéndome la longuis... más que nada por disimular. Ahhhhh.... y luego, terminada la labor de despapele, me he dedicado a atornillar a mi amiga Cari cual cerrojo sideral. "Vamos, desembucha, traidora... reconoce que has sido tú la que le ha largado a everybody mi encuentro egipcio. ¿Yo...? ¿Yo....? replicaba la doña con cara de foca monje.  Vamos que me ha dicho que no, que no y que no... que ella no había soltado ni media. ¿Yo....? pero si aún sigo temblando después de aquel aliento frío...y de aquel soniquete.... Si ahora ya no duermo por las noches... por si esa... reaparece y me quiere llevar con ella al más allá. Oye, y me lo ha dicho tan compungida y tan seria que le he creído, jopelines. ¿Por qué...?  Porque una es crédula per sé y además porque para eso es mi amiga... y porque  Cari puede ser un tanto seta, pero trolera lo que se dice trolera no es. ¿Entonces quién.... ?, me he preguntado a mí misma con el entrecejo en plan canal de Panamá. ¿Entonces... qué...? me ha replicado mi otro yo. Y como a una eso de que las dudas le corroan no le va, me he echado al careto a sapo apestoso- Nacho y le he dicho cuatro cosas: eh... tú, cretino, confiesa... El tipo, mirándome con ojos de donut, me ha espetado en mis mismas barbas... ¿Que confiese qué...? Pues qué va a ser... que has sido tú el mambrú que ha ido pegando por el cole fotos mías disfrazada de Nefertiti. ¡No te mola...! ¿Fotos tuyas....de Neferti...? Y una que es de lengua rápida, sin dejarle terminar el TI final ha seguido parloteando sin parar... "Y ya está bien de tanto despiporre, sólo porque a una se le aparezca la momia de Nefer de vez en cuando y de cuando en vez.... Vamos, como si tuviese yo la culpa de que la tipa venga a mi cuarto y quiera birlarme el talismán"  My brother ha puesto cara de descuajaringue total.....  antes de empezar a carcajearse cual hiena mugrienta... Ayyy, ayyyy, ayyyy, ja, ja, ja  así que se te ha aparecido la momia de Nefertiti?  Esta si que es buena.... ju, ju, ju... ¿Y tú habías dejado de ir al psicólogo, no? Oye y el tipo ríe que ríe y luego hipa que hipa... jopelines, si hasta pensé que se iba a hacer pis. Yo ya andaba mosca cual tsé-tsé, cuando ha metido baza mi otro yo: Joé, joé, joé que me da el barrunto de que este no sabía ni media...  Vale... adivina.. le he contestado con mucho retintín..., aunque por una vez... y sin que sirva de precedente,  he tenido que darle/me la razón. Andaba yo de compadreo con mi otro yo cuando he oído a mi hermano largar a lo grande: Eh... Pablo.. ¿tienes todavía una copia de la foto... ¿Cuál va a ser...? la de Nefertiti... Que sí... que llevabas razón... que la del disfraz era mi hermana... Jua, jua..jua... de esta ya no vuelvo a pasear a Baby nunca más, porque a partir de ahora estará calladita para siempre... Y dijo ca-lla-di-ta con muy mala milk. ¡Ayyyyyy, que me troncho... ja, ja, ja, cuando se lo cuente a mi padre... y a mi madre.... y a la abuela.... esta si que va a ser mundial!  De esta la llevan a Ciempozuelos.... jo, jo, jo...

Y una impertérrita cual uralita, se ha escaqueado entre los rosetones del salón y ya no ha dicho ni mu.

Por cierto, si no sabes qué es Ciempozuelos te chinchas y lo buscas en Internet, porque yo no pienso decirte que Ciempozuelos es un locodromo de Madrid. ¡No te jiba...!Pues hasta allí podía llegar la cochina amistad.

Marta desaparecida en combate. Sniffff. snifff

Y ahora yo de Nefertiti.¡No te mola!

Es que soy la pupas, joé... Por si no tuviese bastante con tener a una momia que me persigue por las esquinas, ahora my face, con peluca negra y lacia y ojos tan repintados que parecen borrones, adorna las paredes de medio colegio ... Ahhhh y por si el personal tiene alguna duda sobre si aquella pazguata soy yo, encima los muy mandurrios han puesto al lado cartelitos tipo jeroglífico, con traducción al cristiano, mecachis, que dice: Tachán, tachán... ante ustedes la mismísima Nefertiti Ortíz. Joé, y encima ponen la dirección de mi blog. Que sí... que everybody me ha reconocido, no te jiba...  Pero si el personal se carcajeaba vivo a mi paso. Pero si me ha costado dos horas llegar hasta clase entre tanto cuchicheo y despendole. Y servidora no está para arrechuchos... que lo se-pas, que bastante tiene una con andar esquivando momias por ahí. ¡Narices, todo me toca a mí!  No sé quien ha sido el sinsorgo que se ido de la húmeda, pero como lo pille lo escacharro. Es que se va a enterar. Y ahora que lo pienso.... ¿Habrá sido la largona de Cari? A la muy bobalinda en cuanto le dan un sustito de nada, larga y larga sin parar... Claro que también ha podido ser el primaveras de Bobo-Nacho, mi sapo apestoso-brother... Es el king de las gracietas... O a lo peor has sido tú...porque sí, lo sé... has leído mi blog. Pues como hayas ido cotorreando mi secreto por ahí te juro por la cruci que de esta te enteras contreras... Que una cosa es una cosa y seis son seis. Ehhhh. ehhhh, ehhhh, no seáis cenutrios,... como voy a ser esa yo... no veis que yo soy rubia, jopeta.... A-de-más, yo no tengo ningún blog.... ¿Que si hablo egipcio...? Oye, tú, sin pasarse, pedazo de gilipua. Me da el barrunto de que voy a tener que salir por pies. Bye , bye, arrivederchi, auf wiedershen.... Me doy el piro intergaláctico... ¡Adieuuuuuuuuuuu! ¿Quién fuese fantasma, jopelines...?


Marta de escaqueo total

Menos despiporre, joe.

¿Qué everybody piensa que estoy del ala? Jopelines... joé, os juro por la cruci que no estoy pallá. No ni aunque mi amiga Cari se despiporre viva de mí. ¡Marta es que estás gagá!¿Así que se te ha aparecido Nefertiti, eh...? Jua, jua, jua... Psschhhh... pschhhhh, menos despiporre guapita...porque si tú hubieses visto lo que yo he visto... Sí, mira mona, yo también he tenido pesadillas. Y también te he acompañado en visitas fantasmales... pero de eso... a que se te aparezcan momias que quieran mangarte un escarabajo... ¿eh? Mira, rica, que no era una pesadilla...! Que ya estaba despierta... y clever total.. ¡Que estabas clever... tú...?  Jua, jua, jua... Oye Cari no seas mandurria que te juro, rejuro y perjuro  que es verdad, que vi a Nefertiti con estos ojitos... ¿Y llevabas puestas las gafas... ? porque tú eres más bien cegata. ¿Las gafas...? Pues va a ser que no... Si es que eres la bomba, y encima vas y lo escribes en el blog... ji, ji, ji... ¿Y a lo mejor luego te extraña que hablen de ti... "las lenguas de doble filo"... como dices tú.  Venga Cari no seas gilipúa y no me soples más en el cogote... ni te carcajees viva en my ear... ¿Quién yo...? Martita, no seas lerda,.. no ves que estoy justo enfrente de ti. Hummmmm... hummmm...  ¿A ver si va a ser...? Adieu, bye bye, arrivederchi...auf wiedersehen... me piro vampiro que barrunto sombras fantasmales por aquí. ¡Marta.... no corras....! ¡Espérame... que ya voy...! Ufff. ufff. ¿y quién me sopla ahora a mí....?¡Ayyyyyy..... ayyyyy. ayyyyy.... Ji, ji, ji, ji (en egipcio) Martaaa... que la siento que está aquí....!

Marta cuasi evaporada


Ufff. ufff, uffff, jopelines. La verdad es que no había pensado en esas lengüilargas de mi clase, porque si lo de Cari ha sido un despiporre total, lo del cole puede ser la traca mundial. Y tú no te rías,guapita... que la cosa no tiene ni repajolera gracia joé.

La sombra de Nefertiti...Uaaaaaaaaaaa

¡Jopé, que sudores...! Me he despertado esta mañana de color verde botella y con el corazón palpita que te palpita, a punto de explotar.  Uffff. ayyyyyyyy, aaahhh... y todo por culpa de la mismísima Nefertiti.  ¿Cómo.....? ¿Quéeee...? Que sí, que cuando he abierto el ojo esta mañana la tenía allí mismo,  a los pies de mi cama, mirándome con un solo ojo, con look de pantera egipcia. ¿Qué como sé que era Nefertiti?  Jopelines, porque tenía una melena negra cortada como al biés, e iba pintada como una puerta... y llevaba una túnica de colores muy larga... y un collar de cuello vuelto y un aspid...e iba enjoyada  hasta las pestañas... Y además, porque vi su imagen en New York... en el mismísimo Metropolitan, chincha rabiña que tú no lo conoces pero yo sí. ¿Que qué pintaba Nefertiti en mi casa? Narices, eso me hubiese gustado saber a mí, porque una de egipcio no sabe ni media, y a la tipa el español se le da más bien fatal. Claro que con mi dominio de lenguas - pocos le dan a la húmeda como yo- al final le he entendido algo así como que tenía que devolverle su talismán.  ¿Tu talismán...? ¿Yo...? Oye bonita a ti se te ha ido la olla o a lo mejor te has pasado de película, le he espetado yo a la muy momia. ¿Pero cómo voy a tener yo tu talismán? he añadido en una especie de espanglis, más que nada por probar. Oye, pero la tipa, que chamullaba algo así como: grñññññ, uyññiiiiccc, prrrssgggssss,  se ha agarrado cual lapa al escarabajo azul que llevo colgado del cuello y me ha dejado el gaznate rojo cual grana de  tanto tirar.  Ehhhh. ehhh. ehhhh... que este escarabajo es mío, que me lo regaló este verano  my father, que me lo compró en el Metro-poli-tan, le he gritado yo cual posesa, pillándole de una esquinita del faldón y mandándole de un empellón al más allá.  Ah y no creas que la tipa se ha cortado... que va... ha vuelto dale que dale a intentar birlarme mi escarabajo azul. Andaba ya una de luchas hasta los mismísimos, que si esto es mío que si tuyo, que vuelta ha empezar,  cuando han sonado en el reloj de cuco las siete y media: ding dong, ding dong, ding dong... y más... Y de pronto ha aparecido la Baquero as usual, vamos con su monserga matutina habitual: "Arribaaaaaa que ya es hora de levantarse. ¡Arriba...ya!! Guauuuu, guauuuuuuuuu, guauuuuuu, ladraba mi chucha en plan eco,  saltando cual rana de la alfombra a la cama y de la cama al sillón. Y por una vez, y sin que sirva de precedente, me he alegrado de verlas. Sí, a las dos. Han organizado tal movida que hasta la mismísima Nefertiti ha desaparecido en un pis pas. Yo me he quedado a cuadros, remirando cual búho entre las sombras y con la boca en plan donuts, con agujero central. ¡Vamos, niña cierra esa boca y acelera, que parece que has visto un fantasma,  me ha largado la mía mamma, antes de empezar a husmear en my room. ¡Aquí huele a...! ¿No habrás vuelto a ponerte el perfume de tu abuela, ehhhh...? ha pronosticado la augur. ¿Quién yo....? Uffff que va... aquí lo que huele es a momia, le he contestado yo muy suelta.. Iba por mia, cuando el entrecejo de la Baquero se ha empezado a fruncir cual calamar.  ¿Quéeee.... momia yo....? No, tú no, Nefertiti.... ¿Nefertiti... ? Me llamas Nefertiti... como si fuese una momia egipcia?¡Que valor...!  De esta se entera tu padre. ¡Nachoo....ven...! Te juro por la cruci que por un momento he estado a punto de desembuchar lo del talismán, pero se me ha atascado no sé que en el gaznate y ya no he podido soltar ni un triste mu.  Ahhh y mientras yo callaba cual farola,   my mother and father... me han puesto de vuelta y media, vamos de hoja de perejil: Que qué falta de respeto, que qué va a ser esto, que si eso que si aquello...  que si lo de más allá. Y sí, of course, que me quedaba sin paga y sin móvil y sin Internet. Eso no podía faltar. Es que... Es que... Oye y te juro por la cruci que mientras una miraba al suelo, mosca cual mamut lanudo de tanto callar, he oído al fondo como una risita siniestra, un tipo de je, je, je, je, ji, ji, ji ji, que que me ha puesto los pelos como escarpias.  Ahhhhh y algo también ha debido presentir mi chucha, porque se ha quedado tiesa cual estaca, con la pata al cuatro y medio y el morro al cuarto y mitad. Uffff. ufffff. ufff... Me da el barrunto de que Nefertiti me observa... Noto su mirada apalancada en mis cuartos traseros. Pues que se vaya preparando porque como toque mi talismán  le suelto un sopavirón que le incrusto el ojo en el cogote.  Ayyyyy... ayyyyyy... me repicotea la napia. ¡Jopelines! Me da el palpito de que éste va a ser un nuevo caso... Un caso internacional. Y a quien san Juan se la dé... san Pedro se la bendiga (Al fin me he vuelto a acordar)


Marta Bond... (Familia de James, of course....)

Super Marta y Cia al rescate

Desde que me ha atizado de nuevo la fiebre husmeadora los casos se me amontonan en el colodrillo sin parar. For example, perro suelto que veo, zas, perro que intento devolver al calor de su hogar. No importa la raza, ni la fachenda, ni el tamaño.... Bueno... el tamaño más bien sí, porque imagina que trato de rescatar a un gran danés y el tipo dice que no... y una le agarra y el tipo tira y servidora sale volando tras él en plan cometa.  Lo mío son buenas intenciones, pero sin perder el coco.... Claro que aún así la cosa tiene sus riesgos. Ayer, sin ir más lejos,  me gané un sopavirón por intentar salvar a un chucho más bien mugriento que andaba deambulando cual sinsorgo por las esquinas... eligiendo cual de ellas regar. Hummm... este pobre bicho debe estar perdido... o abandonado... o que sé yo, me martilleo mi cerebelo en plan cotillón. Hummm... olisqueé el ambiente, miré y remiré por las cuatro esquinas, pero allí no había anybody, bueno más que yo... Sí y el can, joe, mira que eres picajosa. Bueno,  que no vi a nadie más, así que aquel can andaba perdido. ¡Que sí, que llevaba correíta al cuello! Que la vi. Y una, que es una profesional, se acercó despacito para no asustarle... y le susurré a la oreja: bis... bis... bissssss, como vi hacer en una peli a un tipo que le susurraba a los caballos. Oye y el perro me miro con cara de extrañeza... torció el careto y se me aproximó. ¡No te digo que soy una profesional... jopelines! Cuando ya tenía a aquel chucho rendido... en plan alfombra...Zaca...paraguazo que te crío... ¡Ehhhhh.... ehhh.... eh.....! oí gritar. ¡Mocosa, se puede saber qué haces tú con mi perrito! ¿Es que me lo quieres robar...? Yo, señora.... a ese chucho sarnoso... le repliqué muy ofendida porque me hubiese confundido con una caca total (caca, femenino de caco, no en plan merde, mira que eres... ) Oye y la abuela se mosqueó. "Sarnosa... mi Luli... sarnosa...tú" ¿Yoooo. yoooooo? repetí una y mil veces, cual cotorra reumática, ofendida en lo más íntimo por aquel descoloque. ¡Encima de que una quería hacer su buena acción del día. Oiga,  traté de explicarle, que una pensaba que estaba perdido y lo quería rescatar...! Pero la abuela no andaba para monsergas.... y como me miraba con ojos de uralita, me di el piro intergaláctico, vamos que salí por pies. Y el chucho salió corriendo conmigo. ¿Me lo había camelado con lo de los  susurros...? El problema es que cuanto más corría yo más corría el chucho...y la abuela... que venía detrás, con la pata renqueante, gritando como una posesa : " al ladrón al ladrón...." Ah.... no... por allí si que no pensaba pasar.  Pues hasta allí podía llegar la cochina amistad. Así que me paré de golpe muy seria y le espeté en plena cara: "Señora... que ladrón ni que narices...en todo caso será la-dro-na... A ver si hablamos con propiedad". Pues sí, allí me atizó un segundo paraguazo. Ufff...ufff. uffff.... gemí yo. Ufff.... uffff, repetí. Me agarré un mosqueo de los de antes de la guerra y en plan farruco le dije, mirándole fijamente a los ojos: " vale, vale, vale, pues que sepa  que aquí  se acaba mi carrera de recuperadora de canes... y el que esté perdido que se zurza . Ahhhh y como dice mi abu : Y a quien San Pedro se la dé... no sé quien se la bendiga. Después, me evaporé en el hiperespacio y mientras huía noté sus ojos en mi cogote... pero ya no dijo ni mu.  ¡Alabado sea el Santísimo! (Este también es un dicho de mi abu).

Marta y punto... en busca del lío perdido.

No, si yo con eso del love tenía un pelín aparcada mi carrera detectivesca, con eso del love y con el acoquine del inspector Requejo, que después de mi última aventura me hizo prometer por la cruci que a partir de entonces le tenía que  dejar resolver los casos policíacos a él. ¡Que para eso le pagaban, joe!  Así que al verlo mosca cual mamut lanudo juré todo lo jurable, pero mentí. Mentí como una cochina trolera, porque pensaba seguir investigando todo aquello que me saliera del colodrillo. ¡Y punto....! ¡Que servidora es una tipa in-de-pen-dien-te.....! Jopelines. A ver si se entera el personal.

¿Qué si no tengo el coco medio atrofiado después de un periodo de OF total? On the contrary. Lo tengo súper rebobinado. De pronto se me ha despertado como un radar en el occipucio que capta los problemas en un pis pas. ¿Que si también será cosa del atracón de chocolate...? Uffff... cualquiera sabe... ufff. uffff. Es algo así como un misterio insondable... vamos de esos que no se pueden sondar. Je, je, je... ¿No has pillado la broma...? Mira que hay que ser... Bueno, así, entre tú y yo, a mí me da el barrunto de que mi cerebelo ya estaba hasta los mismísimos de estar en paro. ¡Que necesitaba marchita... e ir al 1.000 x 1.000... Vamos... que justo después de mi ataque de desamor, comenzó a darme la barrila...."No notas nada extraño en la nueva  vecina de Cari.... No crees que Eduardo, el amigo de sapo-apestoso Nacho, es más que rarito... ¡Te has percatado de la mirada de terrier del teacher de la academia de conducir que hay justo al lado de casa...? Ahhhh.... ohhhhh y para remate de pronto empezó a repicotearme la napia como si se tratase de un chinche pulgoso. Y tú ya sabes, y yo aún mejor, que eso es prueba irrefutable de que hay algún misterio a mi alcance. ¡Misterio...hummmmm. ! Llevo dos días con ojos de rapaz acechando a la vecindad. Husmeando cual hurón por las esquinas.  Me da el palpito de que pronto voy a tener un caso entre manos... Y no miro a nadie...  No, tampoco a ti.

Marta Ojo Avizor.

¿Será el amor como la gripe...?

Yo que sé... Pero a mí se me ha pasado el ataque de amor así de golpe...en un zas... tras unos días de incubación. No, no es que ya no me guste Martín tilín... Que va... Si cuando le veo me zascandilean las pupilas y se me agita el párpado derecho, clic, clic, clic,clic... como si le diese un repeluzno. (Sí también me da el hipo,  que todo hay que decirlo, joe ) Y no me cortes el rollo que me voy a perder... Bueno, el caso es que una mañana me levanté de la cama como si nada, vamos casi normal, ya no me reía porque sí y se me había borrado de la cara esa sonrisa tontona que me acompañaba desde el día de San Valentín. Ahhhh y ya no he vuelto a poner los ojos en blanco ni se me ha escapado ni un triste: Hummmmmmm... ¿O es que no es eso el amor, jopelines? Mi amiga Cari dice que lo que pasa es que he vuelto a la cruda realidad... ¡Será ceniza...! Claro que mi abu opina que lo mío fue una indigestión...  Ahora que lo pienso... en mi despiporre cerebral algo tuvieron que ver los bombones... porque sí, lo reconozco, me puse bombiza de chocolate... Me lo comí todo todito sin darle ni una miajita al personal -que para eso ese  corazón de chocolate de tamaño regular se lo había ganado servidora a golpe de pestaña. ¡Ufff... una idea me ronronea en el colodrillo: A ver si cuando yo creía que mi cuore iba por libre, salto va, salto viene, era mi estómago el que estaba a punto de fracasar..?  Me da el barrunto de que mi abu va a llevar razón. ¡Narices...! Y el romanticismo al pairo. ¡No te mola!



Marta L.R. Ortíz


P.D.

Y no se lo largues a Martín que luego se mosquea, joé

Uuyyyy... gracias San Valentín. Te debo una... vela. ¿Noooo?

Ayyyy, ehhhhhhhhh... ohhhhh....estoy mediopatidifusa por la emoción. Síiiiiiiiíiiiiiiii, yeesssss, yaaaaaaaaaa,.. Alguien... ¿¿¿¿???? me ha regalado un corazón... y un osito de peluche... y un cintajo lleno de purpurina y un tarjetón con un cupido con arco y flechas... Y una casi me da en pleno eye. Ufff... ufff.. ufff...Tengo el cuore latiendo a 2.000 revoluciones por minuto y estoy al borde del patatús.  ¡Joé, qué calorina...! Uffff... uffff...  Salía una  in the morning trotando cual cabra loca rumbo al colegio cuando me ha pillado el portero y me ha dado un paquetito: "toma Marta esto me lo han dejada para ti" Y me ha sonreído con sonrisa de conejo. Y yo me he puesto roja cual grana y me he hecho un lío con tanto papel, con el cartón, con los cintajos... y he terminado con el corazón por los suelos, el de chocolate, of course; y con el peluche a la remanguillé y con el cintajo a la altura de la oreja izquierda. Ahhhh  y cuando estaba allí, liada cual croqueta, ha aparecido Martín... y  me ha mirado y remirado... y me ha lanzado una sonrisa de las de verdad...  y me ha dado un toquecito en la mejilla... Ufff.... uffff.... ¿Yo....? Yo le mirado con ojos de tiroriro, he parpadeado mil veces... Y entonces..¡ay Jesús...  ! me ha dado el disloque y un ataque de hipo: Hipppppp, hipppppp, hippppppp. Y él solo ha dicho MARTAAAAAAA, así, sin más. Y servidora ha perdido el habla... y el anda... Y allí nos hemos quedado los dos como un par de pavisosos... mira que te mira pero sin hablar...hasta que han aparecido my father and my mother...y el vecino del 4º... y el gilipúa de mi hermano... ¡El que faltaba joé! Y  el muy sinsorgo de Nacho se ha despiporrado vivo de TANTO AMORRRRRRRR... y me ha largado con voz de ganso del Tibet: ¡Esto ahora mismo lo cuelgo en Facebook! ¡Y es muy capaz, jopelines! ¡Será resentido el muy mambrú...! Todo porque A EL NADIE LE HA REGALADO NADA. Que lo sepas. ¡Hipppppppp....hiipppppppp!

Marta (corazón, corazón, corazón)
+ news en Facebook

S.O.S. Mensaje a Brad Pitt

¡Hola Brad...! No te empeñes en escribirme y reescribirme... Ni me mandes fotos ni mensajes ni whatsApp. No, tampoco quiero que me envíes ningún regalito por San Valentín, ni siquiera un corazón de chocolate, joé . Narices, mándaselo a la Jolie, que también tiene su encanto. ¿O no? Oye, tío,  no seas plomo y no insistas que te he dicho una y mil veces que ya tengo novio y se llama Martín. Martín-tilín.

Sí de esta no se entera el mameluco, es que... Aún le queda un día. Uffff... que sofoco. Esto si que es vivir sin vivir en mí.

Marta.